（１）
我觉得有点冷。
忘记了清晨没有阳光，温度稍底。早上六点多，几年来这个时候我都只会在梦乡，不睡到最后一刻，决不起来。只是此刻，我与李坐在清晨发往广州的快车上。虽然比较早，但车上竟然也坐了大半的客人。原来每一天，总是有不停的人，来了又走，去了又回。
三四年没有外出了。最后一次外出旅行是零五年。我是一个很善感人。看着漫漫的旅途，悠悠而过的陌生人，忽然又想起当年的自己。不停地往返在不同的城市之间，不停地遇到过的一些人，一些事。
晕晕地睡了一会之后，再睁开眼，已到了阳江。轻舟已过万重山。突然脑里跳出了这句诗。
用手机上了Ｑ，电话与电脑，是我工作里不可或缺的东西。
“累吗？”熟悉的人发来问候。
心里很温馨。当然，我上Ｑ不仅是为了这条信息，还有一些工作的事要交待。
十一点钟左右到了广州。
喧嚣。熙攘。拥挤。繁华。这座城市出落得更加的成熟与沧桑。
心里有着微微的惘然，八九年的光阴，倏忽而过。这个曾经承载了我年少时深情与绝望的都市，我再一次踏入了它的怀抱。只是，人与物都已不大相同。
问道于途，各人都仅是用手往方向一指，吝言惜语。繁密的人流，淡漠的都市，大家都要为了生存而忙碌。热情的羊城人，仅存在于电视里。
沿着指示牌，左转右弯，下电梯再购票，进站，再转。走到地铁候车室，用了将近二十分钟。而在上车到下车的时间，通共不过三分钟。这个城市的交通如此迅速与荒谬。
百灵商务楼。我与李此行的目的。
这座历史久远的建筑，见证着羊城的成长。广州天宇售后中心在六楼。我们也顺道在这里留宿。
吃完饭，睡好午觉，然后上去学习。分总刚好出差了。
通共的学习我用了不到四十分钟。我不明白为什么别的网点要在这里学习几天。
躺在床上，再次睡觉。不过辗转难眠，下午这个时候，没有睡觉的习惯。不想看电视，也没有电脑。手机上网太慢，我拨了他的电话。
记忆里的那把声音一点都没有变，暖暖地把我心填满。
是的，我想见他。这么多年来，我一直努力不让自己外出，我不能让自己控制不住跑去见他。可是，现在。我是安全的，被判死刑的。因为我已婚，有一个一岁多的女儿。而我们，都会理智地止于朋友。
他说请我吃饭看电影。真好。真的。能与他一起吃饭看电影。
晚上诗诗过来了，请我吃饭逛街。
夜里两人蜷缩在床上聊天。
时光恍惚，今夜与从前似乎并无太大差异。都是相同的两个女子，都是这样的秉烛夜谈，可是却又是已不同的。
那些让男孩子在楼下慢慢等待的时光；那些烫着大波浪的卷发，昂首挺胸地走在别人眼光里的时光；那些为爱伤神流泪喝醉颓废的时光；随着年华的流逝，已经远去。
我们都已是孩子的妈。我们都已有各自的生活。我们都已不再相信爱情。我们都已伤痕累累。
她说你还记得吗？那些美丽、荒唐的岁月；那些注定落空的等待；那种永不疲累的冲劲。
是的，我当然记得。只是，这一切都已远去了。可是，我们真幸运。因为我们彼此相识，一路相伴，而现在还可以继续陪伴地往下走。
我说我明天走，过惠州看一个朋友。
她说这个人是谁？怎么从来没听你提起？
“你应该是在乎的吧，要不然你不会去见他。”
我呆了一下，不再说话。她也不再追问，都是聪明人。
这个人是我最大的秘密。是的，从未提起。最爱的人，是没有言语的。
在乎？没有的。我在乎不起。在很多年前，我早已在乎不起。
我只想见见他，是的，只是想见见，仅此而已，我轻轻地想。
我们很晚才睡。我一直睡不着。明天我真的过去惠州？明天我真的会见到他？我真的只是想见见他？
第二天一早，我上了六楼与天宇道别。
分总回来了，见了我，与我聊了一个钟。然后我下来了，算是此趟出差任务完成。
与李和诗诗吃完午饭，逛了一趟上下九后，各自分道扬镳。
独自一人往前走，走了好长的一段路，都还没见荔湾广场。
想起古老的玉器街，记忆中的檀香味，不由得问起了路人。
这个城市变化太快，昔日的旧影，早已无踪。旧的古董街已消失，全部都已搬迁到一个集中的玉器古董专卖商场。现代的商业气息，抹杀了古色古香，但却人声鼎沸，好不热闹。
记忆中让我依在树下等人的荔弯广场，不知道是不整改了，还是我找不到了。也没有再去问寻。
心理学说，想看一个人是否能从昔日旧伤里重新站起来，最直接的方法就是故地重游。
我现在走在这条熙攘的大街上，心里再也没有任何伤痛，有的只是淡淡的感慨。
织热盲目的初恋，早已随着如烟的岁月无声地淡去。那样执着狂热盲目地爱一个人，现在是再也不会的了。现在的自己，是成熟了的，不会再强求；现在的自己，是麻木了的，再也见不到爱；现在的自己，是理智了的，如果痛了，也不会再盲目的，只会离开。
其实两个月前，在我的城市里，我们还是见过一面的。
恍如隔世，但也并不是太难追忆。我不是一个善忘的人。往事里熟悉的身影已像前生的事，但我的记忆依然清晰。
时光滔滔，我爱过他，在我青春年少时。可是，一切无法再重来，我此刻如果还爱着别人的话，已经不是他。
鞠躬道别，微笑离场。从此成为真正的陌生人。是的，不再联系。我是一个狭隘、骄傲的人。我认认真真爱过的人，在我心里只有一个位置，那就是我爱过的人，不是朋友。
他应该会过得很好的，这样就够了。何必再见。何必再见。
二十多年的光阴晃眼消逝，有限的生命通共前后爱过两个男人。
我们总以为爱情可以填补生活的遗憾，但我们最终却发觉，爱情似乎创造更多的遗憾。
只是，我现在打算去见另一个我似乎仍然爱着的人。或许，这与我的性格始终是矛盾的，可是我不想想得太多，生命短暂，不想留太多遗憾。而我不过是想见见他，别无他意。
我喜欢一个人独自旅行，自由自在。
就像现在，可以一个人去自己想去的地方。来往匆匆的人们都不认识我，我可以随意做自己喜欢做的事。可是这种感觉已被刻意遗忘太久，我把自己放进了大家期待的角色里。只要大家快乐，就行了，我的快乐，都只是些卑微的事情，不值一提。所以我一直不愿到外面来，拒绝出差。我以为掩耳盗铃，生活就可以安然无恙地一直过下去。
去到省站时，下午四点。
五点钟的车。还有一小时的漫长等待。
进站口写着惠州与东莞及一些同线城市的名字。只是安静地坐着，听歌，冥想，不想做任何的事。
“当明月沉入大海，仿佛被你抱满怀”。如果没有音乐，那我们能用什么来安慰自己？
慢慢地人多了起来。我真的是要去那个城市了，我再过两三个钟，真的会见到他。
三年，五年，还是七年，我与他，多久没见？我与他，仅两三面之缘，但是，却影响了彼此整个青春与年少，蹉跎了数年宝贵的黄金岁月。而我们，还会影响彼此多久？十年？半生？还是一世？
将进站时，人声开始吵杂起来。突然觉得这个情境似曾相识，却又不知在哪里见过。我准备去见一个曾经爱过的人。他说会认得出我，可我自己都已无法把自己辨认。