她说，如果两个人真的相爱了，那么他们彼此的眼里没有了对方的容貌存在，只能看到两颗赤裸裸的心紧紧地靠在一起，在以同样的频率跳动。
她说，如果一个人经历了爱情的挫折，那么他很容易感受到爱在心灵的那个荒漠呼喊，因此他老觉得心底难受。
那年我18岁，她带我到看西山的红枫林。
那是暮秋的时节，天气比较的冷，我们依偎着前行。
也许没有时候能让我像那时那样感到幸福，因为我能清楚地感受到她的心跳和骨头的轻碰。
太阳已经快要到山头了。西山就像是一堆篝火，燃烧着山头，燃烧着天际，燃烧着我们的理想。
西山本不是一个很大的地方，只是一个小小的山头，人比较少，但是红枫占满了整个山头。她陪着我在整个红枫林里散步，让纷纷落下的红叶铺满我们所走的小路。夕阳从浓密的红叶中漏下些光，点燃了落叶般，发出耀眼的光芒。
她告诉我，那就是她人生的红地毯，她幻想有天走着这样的红地毯直达教堂……
我小声的应道。伸手轻轻地托住了一片刚飘落的红叶，送到她的面前。她捧起，小心地摊开夹进她随身携带的一本书里。
她说，风，我喜欢这个时候的枫叶，喜欢这样的红。枫叶的红应该是思念的“物化”。你还记得那几株红豆吗？今年都结果了。那是情人的思念。
前面不远的地方有一张长凳，那是专门为游客歇息用的。旁边有个倒下的垃圾箱，已经很久没有人换了，铁锈爬满了全身，像长满了“痱子”。那些白色的垃圾发出恶心的臭味，油腻的塑料袋在风中飞舞。后面的一块石头已经“惨遭毒手”。越普通的人越人想“遗臭万年”，用小刀在上面刻下了自己的名字，歪歪斜斜。看不出有任何的艺术价值。
她说，风，我们在这里留一张影吧？这样，我才能让我们的幸福停留在这一刻，也只有这样，我才能知道你在我身边我有多么的快乐。
她说着向后面来的一对夫妇走去，然后和我紧紧的依偎在一起。“喀嚓”一声，我和她都留到历史的时刻，还有我的幸福。后来她对我说，我的嘴笑得太歪了，但是，那是我最幸福的笑容。在很长的一段时间里，我都凝聚在那样的笑容中。
我说，静，其实我也很想珍惜这种幸福的感觉。当我一个人在医院躺着的时候，我总觉得心里莫名的伤感。那种伤感像是预示某种东西就要失去，我真的很混乱。可是我又不相信那是某种错觉。
其实我好怕失去。静。
真的好怕失去。静。可是我又总觉得自己无能为力，当我被送入手术室的时候，我害怕自己永远告别了生活，那种焦虑，使我萌生了恐惧。我想喊，但是我喊不出来。直到你握住了我的双手，我感到你手心的温暖，这才让我坚强起来。
那晚，我们两个和衣相拥而睡。因为感情，我们俩就那样死命地互相用力地抱着，抵触着对方的身体，直到失去力气，直到睡去。两个未曾世故的年少，没有任何的杂念，没有任何的事发生。一切是那样的自然，一切又是那样的默契。
她是通过朋友才知道我生病住在医院。第二天就匆匆踏上了北向的列车来看我。来的那晚我不知道。只有她的朋友到接她。医院在夜里比较的冷，白得恐怖的世界，再加上萧杀的季节，总让人觉得特别的孤独和凄苦。她一直坚持要在医院陪我，累了就趴在我的病床上。
当我进入手术室的时候，她一直跟在我的身边。如果不是她守候我，我想我没有这么快就好起来。
她说，风，不管如何，我都要和你守望。你的孤单就是我的孤单。我不想我一个人在另一个世界里生活。我要和你一起在。永远！
她陪我到看了城市的夜空。北方的夜色显得那样的苍凉，冷冷的风，把街灯也吹得那样的凄冷。黑黑的夜空像是一块冰，一碰就觉得刺骨的冷。
她静静地躺在我的怀里。我轻轻的抚着她被风吹乱的头发，把下巴抵在她的额头上。静微笑着闭上了双眼。但是我们谁都没有再说什么，就像是爱不需要在口头上表达。也没有再做什么动作。因为彼此都能听到对方的心跳。那样的慌乱。
从西山回家，她就像一只猫咪，倦缩在我的怀里。用她的头在我的怀里一个劲的蹭。她说，她要在我的心里寻找她的幸福，寻找这些天她的不安稳。她说她很担心、很害怕。每天都在做噩梦。如果不是我已经好了，想必她会疯掉。她把她的小手伸进我的衣服里，使劲地扭着我的腰。说我怎么那么的狠心。
她说，风，我想自己就是一个医生或是护士多好，那样我就可以在你的身边照顾你。我好想那样和你静静的守候，这样，我才知道你的痛苦，也只有这样，我才能为你分担你的痛苦。但是我爸爸不允许我去学医。你知道吗？当我从手术室的玻璃窗看到你因痛苦而扭曲的脸庞时，我的心在撕裂的疼。那种痛，让我觉得自己就是你。
我说，静，你好傻！你真的好傻。
火车滑过一片原野，窗外是那样的苍茫。黄色扑满了双眼，没有任何的生命活力。远处黑色的山峦显得那样的阴森，没有一点柔和的感觉。车厢里的人很多，大多是城市的流动人口，杂乱得不知道怎么摆设。让人心凉。
一路上我们没有吃什么。我由于刚出院，身体不好，老是想睡。而父母那沧桑的面容总在我的脑海里晃动，让我总是睡不下去。她也不吃什么，因为要照顾我，她就显得特别的忙。舟车劳顿，她的青春容光早被风霜掠夺。显得那样的疲惫和脆弱。我总觉得心里难受，但又帮不上什么忙。除了不给她制造麻烦。
父亲已经在车站接我。当看到父亲憔悴的面庞时，我的心都碎了。连续的一个月里，我单独在他乡治病，他们的确担心了。我拥抱着父亲，看到父亲坚毅的眼光里湿湿的。父亲用他长满胡须的下巴在我脸上用力地摩擦。父亲说，能回来就好，就怕你出什么意外。然后感激地看着静，说，太感谢你了。
那天我没有让她走。父亲也不允许。她也不想离开。大家都没说，就默许她留下来。
那个深秋的暮后。我们走在小河边，彼此没有开口。她带着笑容，牵着我的手往前走。风是那样的静，小河是那样的轻缓，我们几乎可以听到彼此的心跳。我看到她飘逸的长发在空中跳舞，映着晚霞的红晕，显得那样有光泽，她红扑扑的脸，是那么的动人。
在一块大石头边，我们坐下来。她就坐在我的身边，把头靠在我的肩上。我的手搭在她的腰上，她就柔顺地贴了过来。
她真的是贴了过来。我看到她微微发颤的嘴唇，水汪汪的眼睛看着我，变得那样的混乱。而又是那样的期待。我全身发热，动情地把她搂得更紧，四唇已经迅速地接上了。她往我怀里一倒，就像没有骨头般，全身烫的紧。花儿开了，开得那样的烂醉。
好久，我们才从那种沉迷的感觉中醒来，她做直身子。脸红得更厉害。我也不敢再看她。彼此没有说话。就像是爱着，我们彼此从来没有说过。
那天的夕阳红到了极点，那是我一生中看到的最绚烂的夕阳红。
晚上我才送她回家。城市的夜很清冷。白天的繁华早被夜色驱走。寂寞的河水在静静的流淌，泛着冷冷的灯光，摇曳着。城市的角落躲藏着流浪的人群，瑟瑟的，在寒风中打着颤。远处的工地上，有民工三三两两地围在火堆旁，一壶二锅头，二两花生米，三四个酒杯，正喝得起劲。那吞吐的火舌，忽明忽暗，映着他们满是风霜的笑脸，粗犷的喧笑声在清冷的夜色中回荡。几分沧桑，几分落魄！而街上的几处酒吧里，灯光摇曳，红酒绿酒在杯中荡漾，映着城市青年醉生梦死的丑态。风从街道口涌来，强大的风将广告牌吹得摇摇晃晃，发出“哐啷，哐啷”的声响。像是来自静月庵的钟声。
她紧紧地靠近我，将脸藏在我的掖下。我伸出手，用力地搂着她。我分明感到她的身体在颤抖。
她说，风，你是什么时候爱上我的。难道你直到现在才有那样的感觉吗？
我说，静，不是所有的事情都像你想象的那样。爱是一种内心的感动。只有真的感动了，才留下要爱的痕迹，才让人去追求。
其实你一点没有感觉到我爱上了你。静。当然，那还不能说是爱情，因为我们那时还小，只有朦胧的喜欢。朦胧的。
小学的时候，你经常穿着新的连衣裙走过我的身边。你不知道自己那时有多么可爱。就算我不说，你应该也能明白。你几乎就是一个天使。那次小学主持人比赛，看到你拿到第一，我那时好激动。还有，你家里条件好，你经常在学校买零食，你的身后总是有很大的一群“跟屁虫”。你带着他们在学校里转悠。我就觉得你好神气。但是我不敢接近你，因为你爸爸不准你和我们玩，看到了就骂我们是“野崽”，说要抓到派出所去。吓得我们再也不敢到你们的大院里去。
我那时，家里不是很好。父母总是为了一点小事情吵嘴。他们一吵嘴就没日没夜的。我很害怕，老是不敢回家。我那时很讨厌家。家不是给我温暖的感觉，而是给我幼小的心灵很重的创伤。难以抚平的伤痕，你知道吗？静。没有人的时候，我总在那河边呆呆地想，有天我要到外面去闯。我逃出去几次，父母追了我好几次，才怕失去我这个祖传唯一的根。所以后来就不再吵架了。父亲当然要委屈些。母亲一开嘴，他就先比我出去了。顺手拿起锄头就下地。我就不知所措地呆在那里。最后父亲学会了吸烟，学会了喝酒。但是他对我比以前要好些，有什么事情，就我们爷俩说说。有时候还偷偷地给我喂口酒，说是男人不喝酒没有男人气。
你知道我是多么的感激我的父亲吗？静。当一个人处在太多的恐怖中时候，我只有跟父亲在一起聊天。我们在一起聊天。静。
9年前的那个雨天你还记得吗？静。放学后突然下起了雨。我没有带雨伞。走到半路，雨越下越大。我的衣服都湿了，全身都是泥水。只有书本被我遮在身体下要好些。我躲在别人家的草堆里。又饿又冷。我一个劲的打着哆嗦。眼看着天就要黑了。我很害怕，只得倦缩着，双眼惊恐地看到河水在那里上涨，上涨。我相信它都快要要涨到我的脚下了。静，你知道我那时有多么害怕吗？我感到一种恐怖慢慢地爬上我的身体，我全身麻木。
我真的怕死了！静。我一生从来没有那样害怕过。
真的！静。我几乎恐怖得窒息。
但是那时你出现了。静。你那时撑着把新雨伞，穿着你的红雨鞋。你把我从草堆里拉出来，然后扶着惊魂未定的我往我家里走。我不记得那次自己是怎么回到家里的。但是我从此很害怕下雨，一下雨就觉得全身发毛。
那次我生病了，得了很严重的病。我在家里呆了一个星期才回到了学校。你知道我那时是多么的不情愿回去，因为我害怕，我不敢出去。静。
我害怕呀。静。但是我的父母不懂，骂我是个胆小鬼。同学也笑我。我那时真的好自卑的。但是却对你的感觉很好。我很感激你在危机的时候拉了我一把。我开始喜欢上你。静。
我说的是喜欢。静。因为我那时还不懂爱情，也不知道爱情是怎么写的。我们的课本还没有那样的字眼。
随着家里的情况要好些。也许父母在生活上要成熟了，他们不再笑我。就鼓励我好好的读书。我才从那时开始正确的认识了读书的重要性。我每天努力地读书。你知道吗？那次意外地考上重点学校并和你分到一个班，你都觉得很吃惊。也许那才是我们真正的开始。
那只是开始。静。可我也不知道自己在什么时候真的爱上了你。爱情是一条流动的河流，我不可能把握它每个地段的水流形势。但是我相信我是真正的爱上了你。虽然你们家搬走，住进了别墅，虽然那地方我从来没进去过，但是我真的能感到你在我生活中存在。也许从一开始就注定你是我的。
她进入了她家的那道铁门，我闻到有狗叫，又忽地平静了。正当我要转身的时候，她从铁门后跑出来，扑到我的跟前，忽地吻我一口，才笑着奔回去。我看到她卧室的灯亮了，才转身。摸摸嘴角没有消散的温度。像是麦当劳，还有香味。
她说，风，不管以前是怎么样的，也不管以后会如何。我只要你和我一起来坚持，去为我们的爱，为我们的将来守候。我永远只是你的人！
她说的是“永远只是”，可见她对我是多么的期望。
在家里呆了很长的一段日子，才把伤病养好。就不想再给家里带来任何的负担，就一个人决定外出流浪。随便找点事情做做。
她对我的决定很是意外，可还是支持我。她把我送到了车站，但是要我过年一定要回去看她。我点点头，就混在熙熙攘攘的人流里，直到看不到她的身影。可是也不曾再回头寻找。那么坚决。
她说，风，当岁月无情地在我们皮肤上每留下一条痕迹，我愿意多加一条，那是对你的思念。我愿意把对你的思念写在我的身上，我等待那一天你来我身上寻找、品味。
躺在卧铺上，像其他人一样，用被子把自己裹好，或把自己塞进被窝。倦缩着身体，以保持最有弹性的姿态。而心身的疼痛总是在折磨我的意志。下铺有人在吸烟，“吧嗒，吧嗒”地在夜里闪烁，夹带着咳嗽。胡乱地喝了口水，倒头就睡，但是浓烈的烟味，让我觉得胃在不停地抽搐，强烈的恶心感涌起。临床的人似乎也有这样的感觉，不停地拉开窗，好让窗外的风能吹进来，吹散烟。
车在一个站停了下来。站台上冷冷清清的，除了几个列车员被灯光拉长了的身影，就没有别的人。我跑下车到外面透气。听说车要在这里停很久，因为要为其他的车让道。列车员建议我们回去好好睡觉。
我独自沿着轨道走，冷冷的风从黑夜中涌起，全扑向我。冰冷的轨道反照着惨白的灯光，寒寒的让人心里发凉。几个岔口处弯弯扭曲的轨道又让人在感情上很郁闷。铁路一直延伸到黑暗的远处，也许没有尽头。
一路踢着个“易拉罐”壳往回走，“哐啷，哐啷”的声音在长长的走廊上回荡，格外的醒耳。在候车室里，几张破旧的长椅依次排开。斑驳的油漆和黑色的油质互相粘合在一起。不分彼此。地上有些纸屑被风吹得团团转。很静。靠前的墙角放着一个茶桶，水在“滴答，滴答”地下滴。卖票处的灯光显得很幽暗，有一个人在值班，他倦缩着身体，双手怀抱在胸前，将头尽量地往衣领里缩。另外一处吊着一盏灯，被风吹得荡来荡去。明暗交替，夹杂着“吱呀，吱呀”的响声，显得特别的诡异。
靠后的位置躺着一个人。穿着很黑的衣服，头下枕着一个黝黑的大旅行袋，已经分不清质地。卷卷的头发和胡须疲惫地耷拉在那里，浓密而又杂乱。他不时地伸伸脚，蹬蹬腿，好似梦里很冷。显得那样的落魄和无奈。
我极快地从候车室逃离。因为那里是那样的沉静，静得使我心里害怕。我想不出流浪还有什么好的结果。沧桑、凄苦。我把自己蒙在被子里，好想让自己平静下来，但是我是那样的无助。车上的其他人都睡了，“呼噜呼噜”地用不同地方的方言说着梦话。我马上收拾好自己的东西，在一个不知名的小站跳下了火车。
站台小得可怜，没有人在管理。稀稀落落地有三两个人在卖东西。厚厚的大衣把他们裹着，只能从那紫红色的脸上看出他们经历了岁月的风霜。除此以外，我看不到有人烟。满目的疮痍。我掏出干粮，就沿着铁轨往回走。一路踢着石块，我就想起和她牵手到看石城后段的铁轨的情景。
那是一段废弃的铁轨，听说是抗日战争时临时修建的。我们沿着深深的草，轻轻的分开，鱼贯地走着。她边走边笑。铁轨已经埋在杂草中，那段沉载着的历史已经被锈给封住了。一直延伸到草丛的深处。
她说，风，如果我们都考上了大学，那么我们的感情就只能在这双行的轨道上延伸。被一列列火车承载，被一列列火车拉长。我不知道那样的感受是不是好？
你知道吗？风。我真的不想一刻离开你。虽然我们还很小，可是我觉得我和你在一起时，我才觉得我的心事只有你懂。我的心才有着落，我才能放松自己。风。我好害怕分别。
真的很害怕分别！风。在你离开学校流浪到北方的那些日子，每当夜空降临，寂寞也就跟随着脚步涌入我的心房。每晚我都在为你守望，但是我又不能作为你的羁绊。
风，我很想跟你一起去流浪。那样才可能历尽人生的艰辛，才可能成熟。可是我不能，有钱的爸妈总是不愿意我去受一丁点的苦。所以我每次看到你回来，我就在等待你给我讲授流浪的生活，去分享你的流浪感悟。风。当你为我讲叙你一次次有趣的游历，我都是多么地羡慕。又觉得自己更加离不开你。
我们牵着手，一人走在一条轨道上。小心翼翼地向前走，漫向天际的那份生机勃勃的草原。她白色的连衣裙在阳光下特别的白，特别的醒目。那就是我的天使。静。
我曾经无数次在夜里想到她的身影，那阳光下跳跃的白色的身影，那美丽的笑脸，那甜甜的呼唤。那是我人生中美好的回忆。
夜色来临的时候，我才走到一个市镇。
市镇不是很小，但也不是很大。能见到烟火我已经很开心。寻找到一家餐馆，大嚼地吃了顿白饭。我已经很久没有吃白饭了。吃完后我向店家打听，才知道我处在湖北靠北的城市。我询问到火车站的位置，就出了门。夜已经光临这座城市了。街头的小卖在那里忙碌。城市的灯火把我的形迹暴露在大街上，那样的落魄。我低着头，极快地往前走。
跑到车站买了张票，是晚上3点时刻南下的车。我就寻找到一个位置做下来，倒头便睡。半夜被人潮弄醒。原来车来了。我往人流里挤，尽力地挤。火车里像是塞满沙丁鱼的罐头。每处都有人，连上厕所都很难。身边是一双双冒火光的眼在那里闪烁，都不曾开口。有种缺氧的感觉，急促的呼吸声涌起。
静，其实我也不想流浪。真的。我也想有个好的家庭，好好的呆在家里读书。可是，小时候的经历，注定我要到外面去寻找一份苦难。
父母虽然对我很好。但是他们总有他们的苦衷，我不想看到一家人挤在土屋里那份急劲。我害怕。静。因为家里总有某种矛盾要爆发，就像我家的土屋一样，迟早会“轰然”一声被暴风雨浸透。跨掉。
静。那是不敢想象的结果。我只有逃避，因为我可能就是这种矛盾的“导火线”。静，我想去改变这样的一切。但是家里的每个人都不说话。
都不说话啊！静。你想当时的情况有多么的危机。
我紧抱着旅行袋，悬在人堆中，就那样睡去。实在疲惫不堪。连路的旅程让我心身极度的疲乏，我快支持不住了。
回到家乡，我已经憔悴得快要倒下。连路的没有吃喝的机会，胃早就耐不住了。没有人在接我。我拖着疲惫的身躯从站台走出。城市已经被阴雨笼罩。冬天来临的阴冷让人很难受。打了个电话告诉她，我已经回来了。相信她会来接我。我不想给父母任何的消息。毕竟他们都很忙，要是看到我现在这个样子，必定又要吵架。
她很快地开着她的摩托车过来。看到我那样子，惊得抱着我，说以后怎么也不会让我去流浪。如果我再要去流浪，她就死给我看。
我无奈地摇摇头，要她快速地带我离开车站才好。
她说，风，你是不是病了，脸色特别的难看。你看你的脸是那样的憔悴，让人家好心疼呢？风。以后不要去流浪好吗？如果有什么不舒服的地方，就到我家里来玩。我爸妈不会说的。他们要是说你，我也流浪去。
我说，你怎么那么倔强啊！静。不要太傻了。有个好的家珍惜都来不及，哪有舍弃的理由？我现在回来就决定呆在家里好好的自学。待到明年我再回学校，就去高考。我以后不想流浪了。
真的不想流浪了。静。你知道吗？我在那个车站遇到的那个流浪的人，竟然是清华的大学生。他还拿出了很多的证件给我看了。但是他比较的任性，从清华出走。
他出走了。静。那是叛逆！学校不要他了，父母也不要他了。他只有流浪。一辈子。他告诉我人生不要太任性，好好珍惜，不要在关键时刻把自己丢弃了。
她把我安排在市城的“悦宾旅馆”。洗浴后，我往床上一倒，就不知道时日。醒来已经是第二天中午，阳光从翩翩舞动的窗帘缝照射进来。我才发现我竟然是搂着个人睡的。她黄色的头发就卷在我的胸前。她均匀地呼吸着，就像个婴儿。我轻轻地抚摩她的背，爱怜地用脸在她头上摩擦着，感受我生命中女郎的温情。
许久，她才被我弄醒。羞赧地撞着我的胸。她抬起手表，看了看时间。我才知道她今天下午要考试。
她说，风，我好想你这样抱着我睡觉。你离开的那天开始，我总睡不安稳。我害怕你的病复发，害怕你受冷受饿。总是在那里胡思乱想。不能入睡。今天是睡得最好的时刻。谁要你睡那么久，人家累了就钻到你怀里睡了。你竟然没有知觉。
她带我到水居人家去吃饭。那是靠河岸用油桶焊接起来的，漂浮在水面上的餐厅。有时放到河中央，像竹排一样沿河下放。城市本来就是旅游胜地，自然就能边吃边领略城市的秀丽山河。可惜近来小河水位太低，水上人家“放排”的方式早就“搁浅”，但是吃喝没有停过。
她说，那里的鱼很好吃。风，鱼有很多的蛋白质，多摄取蛋白质对你的身体恢复有很大帮助。还有对人的大脑有很多好处，可以增长记忆力。我可不想看到你“卖排骨”的样子。虽然“风骨”明显，但是没有实际的价值。
说完，她都笑起来。我也傻傻地笑。
她要了清蒸鱼头，红烧鱼，另外就是鱼汤加份青菜。一桌菜除了鱼就是青菜。我才感到这种特色餐馆的特色。她不停地为我夹菜。我却夹着喂她，吃得她直摇头。然后坐在我的身边，伴随着我的动作，两双筷子夹着菜都往我嘴里送。把我吃成一个大花脸。她就小心地为我擦着。
我说，静，我觉得这样的时光很美。真的。如果要我这样和你厮守一辈子，我真的很愿意。静。没有你在我身边的时候，我也觉得很焦躁。但是我是男人，我必须懂得努力地去克服，而不是去表达。
静，其实男人躲在自己的尊严背后伪装自己的感受。男人虚伪的一面不仅在外表上，内心上也是的。静。对待爱情，男人不会轻易地表达，也不会轻易地陷入。男人都很小心。因为男人的爱情就像是火山，周期性很长，要聚集很久、很多的能量后，才会爆发一次。这就注定他们不会轻易地去表现。
我送她回学校。那是我已经阔别快半年的学校。
半年前，我为了自己未了的心愿，依然地从学校出走。当然父母很生气。但是这次他们没有找到我的行踪。只是在生病的时候才向他们求助。学校也很生气，但是不愿意放弃我这样一个可塑的人才，就委屈地答应父母，暂且让我休学半年。而在外生病，并住院，就成了我休学最好的借口。
学校是靠城东的位置。我在那里已经度过5年了。风景很好。是江南名校。好多年前我就想考进去了，但是我又跑出来了。再好的学校也没有自己的理想那样的美好。我义无返顾地离开。不曾后悔。
我就送到门口。那扇大门是向我开的。但是张开得像书页式的大门顶让我的心里压力很大。幽深的门前小道又让我老觉得心里难受。已经无数次走在这条路上，对我是没有任何的吸引力了。
我说，静，失去的时光就不会再回来了。我会再消失一段时间，用来温习我的学科。你也要好好的学，不要胡思乱想。我不会离开你的。静。关键时刻到了，就把爱搁浅吧。等风平浪静的时候再远航。
爱不是心理上的负担。静。要把爱看成挑起负担的扁担。再多的困难，再多的苦难，你不是还有我在吗？爱是我们永远不会分开的联系。
她回学校去了。没有回头。直到林荫小道失去了她的身影，我才折向走开。
她说，我相信你，风。不管在什么时候，我都会把爱情看成生命的“催化剂”。但是你也要为我努力。我不想在一次高考中失去你的身影。如果失去了你，那是我人生最大的悲哀。
真的是悲哀。风。只有这次胜利了，你以后才有可能名正言顺地到我家里把我接走。要不。我真的很害怕。风。我好害怕的。我连我们的未来都不敢想，所以我努力地把握和你在一起的时光。
爱是对爱着的人最大程度的理解和包容。风，我能体会你心里要说什么。不管什么时候，我都不会放弃对你的爱。
阳光在那个午后普照。连日来的隐晦早被驱走。天空如洗一般的清亮、透彻。风变得很柔和，细细地吹过脸庞，留下温暖的气息。空气清新了许多。虽然树木大都光着树杈。但是都蕴藏着无限的生机。
夕阳无限红。明天又是一个艳阳天。
她说，男人和女人，在爱情上。男人是不懂女人而要追求女人，而女人是懂男人而放弃男人。这就是男人和女人的差别。
她说，风，你是不可能感受到我心里微妙的变化的。但是我能。风，我能感受到你在爱情中的生命力。那不是感觉，而是第六感。潜意识。那是男人没有的东西。当然你也没有。
那年我考上了大学。
没有意料之外的意料。我被南方的一所大学录取。父母自然很高兴，唯一的一次看到家里人没有吵架，而在一起快乐的交谈。母亲和父亲开始说话了，声音大了。因为我是大学生。土屋里第一次坐满了人。以前很陌生的面孔都在对我微笑。
她也考上了大学，但那是北方的一所学校。
一南一北，莫大的牵挂。她变得有所焦躁。
整个假期里，她带我到深圳旅游。她说她以前来过。处在发达的城市氛围里，总感觉自己的生活节奏太慢。而城市的高楼总对自己进行一种气势上的压迫，闷闷的感觉。
她带我到看海。大梅沙就在蓝蓝的天空下呈现。那是一望无边的海，波涛在那里汹涌。白浪从远处涌来，冲撞着沙堤，又隐隐退去，流下细细的沙痕。长长的沙滩上已经有很多的人在那里玩耍。有的人在进行沙埋，有的人在进行阳光浴，有的人在冲浪，还有人在打沙排。很多种活动在开展。我们租了一顶帐篷，用沙压好边，防止被风吹跑。再用沙堆砌起水沟。并与别人划清好界限。我们俩忙前忙后，她有时偷闲，给我拍照，或是把沙往我身上扔。我就跑过去痒她，结果两个人扭成一团。把帐篷压塌了。又得重来。
我们换上泳衣。她的是蓝色的带边衣，把她唯美的身体衬托得更加动人。我们牵手往海边走去，毒辣辣的太阳在头顶上烤。天空很蓝，我们很多天都凝聚在这样的时刻。
她说，风，害怕吗？我第一次来的时候，我怕得不敢往前走。海面是那样的曲度，好似一潭就要溢出的水。又那么大。我总害怕水全涌上我。以前在课本上“看海”，觉得海很好玩的。但是真正的看到了海，我就觉得心里恐怖。那种蓝色，蓝得让人快要崩溃。
但是你永远想不到，我是大海的女儿。我是在海水中出生的。听我爸爸说，我妈妈生我的时候，刚好他们在海边戏水。可是没想到我耐不住寂寞，竟然在那个时候就出来。他们捞了好久才发现我在水中笑。风，那是早产，你知道吗？但是我都不觉得大海对我有任何的亲和力。每年我都要和我爸爸来这里玩，那是对我的出生地的一种纪念。
我们在海边走着。海浪在我们脚下呻吟。身边不时地有嬉闹的人群走过。海风有点腥，有点咸，这是我最初的感觉。
我说，是有点害怕呢？静。你知道我小时候很怕下雨涨水。没想到海还要厉害。给我的感觉也像是要崩溃了。但是看到很多的人在这里，我就要镇定些。要不自己肯定会落荒而逃。
不过还是很激动的。静。有你在我的身边，我觉得要安稳些。毕竟我有义务和责任来呵护你，保护你。静。
总有一天我会驾驶船，带你到海上去度假。静。水手才是真正的男人们，他们要用多么广阔的心去接受海的存在啊！他们的心应该比海还要大才行。
男人都向往着海。海给男人们无限的幻想。你知道那种蓝色的含义吗？那是一种欲望，一种遐想。在那里掀腾，在那里呼唤。静。你是听不到那种呼唤的，你听到的是潮声。对，是潮声。我能听到大海的呼唤声，那种强有力的声音给我无穷的力量，让我决定去征服他。
躺在沙滩上，任海水冲刷我的身体。蓝蓝的天空映着蓝蓝的海，没有边际，没有界线。她在浪花中嬉笑，向我招手，要我过去陪她玩。我跑过去，她猛地跳到我的怀里，全身贴了过来。迅速地亲了我一口，笑了。
这是我们第一次有这么多的肌肤接触。在我没反应过来的时候，一个浪头已经扑了过来。她小小的身体紧紧地抱着我。我就那样任海“宰割”了一次。海潮退后，我拉着她往深水处走。两人面对面，手拉手，用侧身去和海浪冲击。当海浪冲来的时候，就跳起来。让身体在浪头漂过，才能使自己不被浪头掀翻。
有好几次，我们都被浪头送到岸边，还有几次，我们和别人撞在一起。但是我们很兴奋，忘掉了一切的不快。
晚上，海边的沙滩上灯火通明。大海也开始热闹起来，汹涌着，咆哮着，冲击熙熙攘攘的人流。我们躲在帐篷里，听到海和人呼叫的声音，相拥着，静听着，对望着，没有任何的声音。好久，静的手才爬上我的肩膀，是那样的轻。我也动情地吻向她。当四唇一接触，她就“恩呐”一声娇羞连连。我感到她身体散发出来的那种热度，灼痛我的皮肤。她的手在我的身体上滑行，好似在寻找什么，时而用力地紧抱。那么有力，平常我一点都没有看出来。
夏天的衣服本来穿得就很少，再就是在海边，我们都穿着泳衣。那种肌肤的接触让我兴奋，疯狂。我的手也在她的身体上摸索，寻找我心灵想要的那份爱。终于，我把舌头送进了她的小嘴。那是我最越轨的方式。她已经迷失得没有方向了，含着我的舌头“呢喃”不已。迷离的双眼半张半闭着。身体在开始扭动，像蛇一样。双腿有节奏地动。我的手已经摸到了她圆滑的背部，轻轻地揉着。但是没有再深入。
她迷离了。似乎在黑夜里行走，呼喊着我的名字。似乎深一脚浅一脚的追寻着我的足迹。我牵引着她走出那一道道障碍。终于，她开始颤抖，双手用尽力地抱住我。许久，才放开。像泄气的皮球一样。我懵了，想不到她这样动情。忙问她是怎么了。她脸一红，白了我一眼，就笑着不再说话。
我才感到自己差点做错了事情，起身跑到帐篷外。潮声已经掩盖了一切。除了几个“荷尔蒙”分泌过多的人还在冲浪以外，其他的人，大多已经回到自己的帐篷里，或就是三三两两地坐在沙滩上谈笑。海已经被夜色所吞噬，变成了灰色，再远处已经分不清哪是海，哪是天。不远的地方有轮船穿梭，汽笛时而响起，明亮的透雾灯将黑夜撕开一道裂口。
坐在微风中，任海风吹拂我黝黑的皮肤。
她不知道是什么时候坐在我的身边。紧抱住双腿，将头埋进双膝中。
她说，风，你在想什么？好忧郁的眼神哦。
你不要这样好吗？风。你让人家担心呢？如果是我做错了什么，你就说出来好吗？
我说，静，你没有做错什么！真的。
我差点就对你做错了。静。我不知道你为什么要爱上我？这让我很迷惑。你想想，我家很穷，我的学费还是我大哥资助我的；我成绩不是很好，连自己喜欢的北方都不能去。我不知道自己有什么地方值得你爱。
你知道吗？静。刚开始的时候，我家里极力反对我和你之间的事情。静。高中的时候，父亲听说我与你有了暧昧的关系，就很生气。从老家赶了过来。一百多里的路程，将他颠簸得狂吐不止。我看到父亲的时候，他已经快要支撑不住了。青浮的脸庞，疲惫的眼神。我将父亲领到我的宿舍，让他睡一觉。但是父亲醒来后，什么也没有跟我说。我知道父亲想说什么，但是又不知道父亲为什么不再说。
放假回家的时候，父亲说到市镇来接我。那是破天荒的第一次。学校本来说好早上10点钟就考完，但是那天停电，英语推迟到中午才考。当我出校门的时候，我看到父亲坐在马路边等我。我看到他全身满是灰尘，嘴唇都被风吹得干裂了。父亲看到我的时候，还是很高兴，帮我接住了行李，执意自己一个人背着。
静，你知道吗？父亲那天没有带我直接回家，而是带我到饭店吃饭。席间，他要了壶酒，并给我一杯。然后父亲就跟我谈生活上的事情。也许父亲不好开口，只是从生活中慢慢地进入话题。他告诉我人要相信天命，要量力而行。才告诉我不能和你走得太近，因为我们间的距离实在是太远。静。我那时也不知道该怎么办。
父亲的话有一定的根据的。我没有反抗，也不能够反抗。因为我生在那样环境里。父亲最后感叹一声说：儿，你要怪就怪你自己为什么要生在我们家。然后就把剩下的酒一口气喝下去。静，那是50度的二锅头啊。
我看到父亲自责而痛苦得扭曲的面孔，我没有再说什么。然后和父亲一起默默地回家。
静，那次你问我为什么回家后就变了个样。我没有说什么。
也许因为家境的原因，你我之间变的很空洞。所以我很冷淡。静。我只能那样的过。其实和你一接触的时候，我就知道了自己是什么样的人。所以，我才没有像你想象的那样向你表白。这也是我为什么爱着一直不说的原因。静。爱是要负责任的。父亲跟我说的那番话就告诉了我，我不能为我们的爱情负起应有的责任。
我承认那是事实，所以我选择流浪。因为我觉得生活变得很烦闷。流浪的那些日子让我学会在生活中寻找自己的快乐。本来我以为那样，你会主动的放弃我。可是，当我在外地生病住院的时候，你竟然偷偷地跑来看护我。我心里好感动。静。我那时才发现，自己是多么的爱你，有好多的话要对你说。曾经因为心灵的那道障碍一直闷在心里的爱终于爆发。
我父亲也是看到你为我不顾一切，所以也不反对你。静。你知道吗？那次你来我家的时候，我父母没有要你走，就是心里已经同意我们之间的事情。但是他们不说，是因为他们有自己的苦衷。
静，这次我和你出来，我的父母没有说别的什么，就要我好好地照顾你，因为你对我实在是太好了。父亲临时给我塞了钱，说要我为你买件礼物。静。从小到大，我发现父亲第一次流眼泪。虽然生活在贫穷，可是父亲活得很坚强。
远出的海面亮了，天空泛着白。
大海平静后再一次汹涌起来。静趴在我的肩头睡觉了。很香，还流着口水。
她说，风，你不要想得太多。其实我也是一个平常的人的女孩，只是我家里要好些。可你不知道你自己有多么的优秀。从小学的时候我看到你从不跟我玩，而别的同学会因为我身上有钱能买糖吃就和我在一起。进入初中以后，我发现有很多的人都是因为我家里条件好，才来和我做朋友，才和我一起玩。或是挖空心思想让我开心。我那时虽然好开心，但是我经常觉得很孤独。风。你知道我那时觉得生活是多没有意义吗？
后来我发现你跟别人不一样。你总是很忧郁，也不喜欢和女孩子在一起。你家里穷，但是你很坚强，我看到你从来没有向别人借过钱，也没有向别人要过吃的；你很自尊，学习又很努力，又很有志气。你的人品真的很不错。风。你知道吗？我班上有好几个女孩子都喜欢你。不，是爱上了你。我好吃醋的呢？风。你是我们公认为最优秀的男生之一。但是我只喜欢你，也许是因为在一起的日子多的原因。你想想，从小学到高中，我们都能在一起，这不就是缘份吗？
风，我不相信命运，但是我相信缘份，相信人的能力。可是你永远对人是那样的冷，不管别人怎么对待你。风。你的冷酷伤了好几个人的心呢？但是我不一样，因为我知道你是怎么样的一个人。
当你离校流浪的时候，我简直不敢相信那是你的作为。因为你不可能放弃你的学业。可是我错了。你还是走了，那个座位一直空着。好比我的心空荡荡的。我很着急，但是又不知道怎么和你联系。一直没有你的消息，我就决定不再理你。可是当你在外地生病住院的时候，我竟然请假偷偷跑去看你。在医院的那些日子里，我才发现，原来我们两个都是那样的不能离开对方。只是爱着，我们谁也没有说。
风，爱是不分尊卑的，只要爱着，就得大胆地去表现。我不想因为某些原因而失去一生中的挚爱。如果真的是那样，那么人生还有什么意义？所以我努力地追求，从不愿意放弃。
我们到大梅沙的第三天就下着雨，听说要连续下好几天。天气又冷有湿，而海边的生活总有些不适应。我们只得弃帐篷而走。我们到看深圳的高楼，商场，坐地铁，游公园。她在我身边乐呵呵地忙着拍照。她说，她想把时间和幸福定在那一刻，“喀嚓”一声，就凝固成永不褪色的记忆。
从深圳回家，那已经是8天后的事情了。我们带回的是一大叠的相片和一种内心的幸福。坐在火车上，她从不静一下。总要和我来吵吵，要不就做鬼脸让我哭笑不得。
她说，风，我要你高兴起来。你的从前是因为我不懂，所以没有参与，也没有跟你分享快乐。但是你以后的生活中有我，我就得把快乐带给你。虽然你忧郁的样子很迷人，可是我还是希望你能快乐。生活的本质就是快乐，我们没有理由放弃他。
风，只要你能快乐，我就能感受快乐充盈着我的生命的每一个部分。他刺激着我的整个心胸，并向你敞开。
我拥着她，抚摩着她柔顺的头发，在她的额头上亲了一口。
也许没有什么比得上她给我带来的心里上的安慰，能得到她的垂青我还有什么不知足的呢？我静静地体会着那种幸福的味道，暂且忘掉我们要面对的一切困难。
回到家乡已经是凌晨4点钟。火车站冷冷清清的，但是我还是看到了父亲，他正坐在过道的长椅上。低垂着头，看似很累。我的心隐隐不安起来。放开她的手，就往父亲处走。
我说，爸，你怎么来了？这么热，我不是说好了不让你来的吗？父亲抬起疲倦的头，望了望我，又望了望停在远处的静。说，我怎么能不来啊!这么晚了，怎么放心。没事，明天没有事要干。你们能放假，我就不能放假？
父亲第一次开玩笑。
夏天的夜里显得比较的沉闷，让人觉得心里烦躁。送她回去已经是凌晨6点。天已经蒙蒙亮了。天气有点凉，那是快要热起来的预兆。她走在我的身边，很慢。我能听见脚步声“沙沙”地响。路边是盛开的野花，在朦胧中更加美丽，时时发散出诱人的芳香。但是是那样的沉。
风从远处朦胧的山峦中吹过来。带有芬芳的草味。天际开始白了，依稀的晨光从白色的雾中透出来。我拉住她的手，觉得她的手有点冷。我侧头看着她，发现她满脸的惆怅。
快乐过了，要经过的将是漫长的等待和心灵的寂寞。清风是不能体会那种感觉的，它没有牵挂。我感觉到身边有无边的寂寞涌起。
我们一直没有说话，也许谁都愿意保持沉默。虽然是吻别，但是多少觉得双方的嘴唇很冷。当我还在诧异这种莫名的伤感时，她的身影已经消失在高墙后。一个人往回走，沿着小河。一路踢着鹅卵石，看到石头飞进河水里。寂寞的心湖泛起漪涟，漾漾地远去。接着又一串漪涟泛起。
收到北方录取通知书的那天，她家里进行了大请客。那是方圆十里内都很开心的事情。宴席摆了将近两百桌。鞭炮响了整整一个上午，堆起来的纸就烧了三天。那天我刚好跟父亲到外面做工去了，直到晚上才疲惫地回来。回来时，母亲说她已经来找过我。那晚我没有入睡。摸着发胀、沉重的手臂，静静地看着窗外的明月。风扇在“呼啦啦”地摇头晃脑。几只飞蛾在电灯泡上窜来窜去，不时地冲撞着那灼热的灯泡，“啪”的一声掉在书页上，扇动着翅膀，无奈地爬着。大半夜里，才觉得有点凉，起来关了风扇，再躺下，就隐隐睡去。梦中很混乱，不知道那是些什么东西，但是我能感觉到自己很沉重。
一大早，我被父亲从睡梦中弄醒。恍惚中，跟父亲又到外地去做工。露水打湿了我和父亲的鞋，也打湿了我的心。父亲在前面低着头走，很久才说话。他说，风儿，父亲没有别人那样的本事，要不父亲也给你举办庆祝宴，让亲戚朋友都来庆祝一下。
父亲的话有点沉。空气有点酸味。
开工的时候，父亲不再说话，很卖力地做着事情。我则帮助他打小工。整天里由于晚上没有睡好，都晕沉沉的。收工回家后，就倒在床上什么都不知道了。醒来已经是半夜，又饿又口干。我跑道厨房寻了些东西胡乱地吃下去。回到房的时候，才发现桌上有一个很精美的礼盒，下面压着一张条。我拿来看，竟是她留给我的，可是由于我在睡觉，她没有叫醒我。打开礼盒，那竟然是一部手机。很新款的，很潮流的NOKIA。我不知道她为什么给我那么贵重的礼物。我把手机放回，又把礼盒粘贴好。
静静地躺在床上，看到月光从窗口流进来，流到我的床边。我感到从没有过的冷。那种寂寞的冷，让我很无奈。
再醒来时，父亲已经做工去了。母亲说让我歇息一天。吃了早饭，我才拿着礼盒往外走。一路的车马喧让我觉得很不自在。来到高墙的时候，我不知道自己进还是不进。站在大铁门外徘徊。门是那样的冷。我不由得往后退步。
正当我很犹豫的时候，她的呼喊声已经从后面来了。她说你怎么不进去？我尴尬地笑了笑，说，我们到河边去，好吗？
我们俩来到小河边，坐在大石头上。小河在那里静静的流淌。微风掠过，带来丝丝清爽。我把礼盒给她。她以为是我给她的礼物，微笑着打开，忽地就沉静了。风从阴凉的树下吹来，漫过全身。
她说，你为什么要退还我的礼物？风，难道你不喜欢？你知道我不喜欢别人退回我送的礼物的。你这样是对我不尊敬。
风，不管你是怎么想的。你这样做，好伤我的心呢？……
我静静地在石头上刻划。一条，两条，三条……我心里静静地默念着。她的忧伤已经散开来，在这小河边。像种子一样开始生根、发芽、开花和结果。我把手中的石头丢到河里，拍拍手，站起来。上游有渔舟正在捕鱼，捞起粼粼波光。
我说，静，真的很感谢你送给我礼盒。但是我不能要他。我属于贫穷，我收不起那么贵重的礼物。如果，你给我的是一件几块钱的东西，我也许还会很乐意接受。
你知道吗？静。我从苦难中走过来，这就注定我很坚强。高中暑假补课的时候，由于家里没有钱，我跑到远房一个亲戚家借钱。那天早上我早饭都没有吃。但是他推说没有钱，也不给我借，要我到别的地方去借。其实就是几百块钱，像他们家是很容易拿出来的。我就没有再说任何的话，也没有再受他邀请留下来吃饭。我落魄地往回走。那天又刚好下着雨，我一路泥泞地往家走。我知道是没有钱可以借到了。天气很闷，十里的路我就淋雨回家。静。那种忧伤，就像是雨水那样泛滥。但是我没有流泪，反而更坚强。回家我没有跟父母说什么，就上床睡觉。第二天我一早自己就做饭吃了，照样乘车去学校。我身上有我打工挣来的40多块钱。到学校的时候，我没有交钱，我什么也没有说，就坐在座位上。学费是欠了，但是我凭借我那40多块钱过了21天。我没有向任何人求助。直到我表哥察觉了这件事情，就给我汇来钱。要不我真的不知道我该怎么过余下的9天时间。
静，你是体会不到那样的痛苦的。经历了很多的事情以后，我学会了如何爱惜我自己。我从来就不奢求生活以外的东西，我也没有向父亲提起过。我不想拥有，也不能拥有。静。我不想接受别人的东西，那是要回报的。我没有能力去做余下的事情。我更不想欠别人更多的人情。
如果你觉得我真的很让你失望，我只能说声抱歉！静。如果可能的话，我只能和你交换感情，其他的，我无能为力。
她走了，很是漠然地走了。我没有回头，就像是一座山一样，未曾动过一样站在那里。但是谁会知道我内心的疼痛？直到脸庞觉得痒痒的，我才知道我在流泪。这是第一次流泪。为谁？小河无语。我几乎是僵直着回到家里，没有任何的感觉。我不知道自己除了和她有点感情基础外，我还有什么？
南下的那天。我独自在火车站等车。我让父母回去了。如果去送我，花费的不只是车费，还有每天的收入。坐在火车站里，人很多，也很闹。我失落地望着热闹的人群。我心想，终于可以离开了。不管这一辈子是对还是错，选定了就不要后悔。
坐在位置上的时候，我不由得往窗外望。那是一种心灵的欲望在那里召唤。我发现了她，焦急地在寻找，往长长的火车处奔跑。我看到她眼角闪烁的泪光。我想自己没有能力抗拒。
我奔下车，喊着她的名字。她忽地回头看到了我。奔跑到我身边，突然不顾一切地扑入我的怀里。双手抓在我的腰上，指甲深深地扣进了我的肌肤。我抚摩着她的头，吻干了她眼角的泪水。
她说，风，我好害怕，好焦急，我以为你再也不理我了。我好怕失去你。风。你好坏，你是不是想扔下我这个孤独的人就走？如果真的失去了，我都不知道自己该怎么活呢？
我说，静，对不起！我知道那样退回你的东西不好，可是我别无选择。我不想弄成某种错觉，让别人觉得我是因为你家里富有而追求你。
我要走了。静。真的！但是我不会抛弃一段真挚的感情。为爱，为你。我都会守候，因为我没有能力再去进行另外一段感情。我爱你，永不变！
我之所以不告诉你我要走，是因为我不想看到我们都流泪。静。分别是为了更好的团聚！
静，到学校我会给你写信和打电话的。相信我，相信爱情！
我们俩静静地拥抱着，彼此感受对方的爱。那同频率的心跳，似乎在交谈什么。
她说，风，其实我早就原谅你了，真的！并且让我更加尊敬你，爱你！你是一个值得让我全心全意付出、珍爱、信赖的人。风。不管如何，我都希望你能和我守候。我也会为你守候！一辈子！风。我也爱你，那是来自内心真切的感受。如果不是因为求学，我不会放你孤单地远行。我会时刻惦记着你。
火车走了，在烈日炎炎下，在情人难舍难分的泪水中。我看到她跟着火车在奔跑，但是渐渐远去，最后消失在火车后。我漠然地挥着手，心里默念道：再见了，故乡！再见了，亲人！再见了，最爱的人！再见！
南国。
烟雨已经笼罩这如诗如画的江南。冷清的街道和寂寞的广场在那里等着一个期遇者的感动。风在静静的吹，夹着毛毛细雨，像是一种思念在延伸，在点缀。远处的山峦，被白色的烟云包裹，像是珍珠奶茶，远远的就能闻到芬芳的香味。
身边不时的有车辆经过，沙沙的声音划过，飞溅起一串串水珠。空阔的天空有鸽子在飞翔，像流云般轻盈，时而“呼”地下坠，轻巧地落在地上，“咕咕”地欢叫着。草地上凌乱地散着几株花瓣，那是风雨挣扎后留下的痕迹。凋零的花草在微风中摇摆，抗挣着这南国的雨季。
有很多时间我都生活在这样的季节里。阳光充足的南国，让我觉得自己不是在黑暗中摸索前进。但那种犹然而生的孤独感，让我总想起她来。父母的叮嘱，让我总不敢跨越那道门槛。除了有规律地给她写信和打电话，我想不出我还能为远方的她做些什么。
我说，静。处在南国，让自己暴露在阳光下面，看着孤单的身影，总觉得自己更加孤单。与你差那么远，但是我还是能感受到在生活中我迫切的需要你。用来抗拒异乡的思念。爱是什么？虽然对于我们这样的年龄来说还是比较清涩，但是，我真的不能回避我内心的感受。我喜欢你！我的生活中需要你！这是确切的说法。
真的很想很想拥有你。静。处在校园里，看到自己孤单的自己和落魄的身影，雨季总让我比较的伤感。思念总在雨季里萌芽，生根。
静。还记得我们到泛舟的时节吗？我们俩一起逃课到公园去泛舟。那次刚好下着雨。烟雨朦胧的河面上只有我们驾着小舟。那是初秋的季节，风雨都比较的凉。我们俩都冻得嘴唇发紫。可是我们还是在笑，在闹。那个雨季，让我从没有感到孤独。静。即使是现在，只要是回想起来，我也能感觉到那种甜蜜的幸福。
但是，我不能生活在过去中。静。我的父母又吵架了。这一次谁都横了心。我知道，摇晃了几十年的土屋真的要倒了。我无能为力。曾以为，当我考上大学以后，家里的人会相处得很好。可是我错了。他们竟然不告诉我任何事情。母亲走了，不知道跑到哪里去了。父亲病了，躺在床上没有人照顾。父亲收敛了十几年的脾气，忽然动起粗气来，胸肌猛然扩张，身心总觉得压抑，难以承受，所以血管爆裂。肺出血。
静。那可是我的父亲，我敬爱的父亲啊！父亲辛苦了一辈子，干了很多的粗活，到底还是一台磨损了的机器，不耐用了。见到父亲时，只看见错综复杂的仪器和管子插满了他的全身。那些冰冷的东西就像是插在我的身上一样，让我害怕，毛骨悚然。
父亲老了，头发一夜间变成苍白，胡须浓密而又杂乱。眼睛已经没有光泽，像干涸的河床。混黄。脸色苍白。
静，那是我勤劳的父亲吗？
我好心疼啊！静。
当你一生中最亲近、最敬爱的人在生命的边缘线上挣扎，忍受那种痛苦，你能不觉得心疼，能不为之颤抖吗？
记得父亲那天到送我。临分手时，他嘴唇打着颤，想说什么，但终究没有说出来。他往我口袋里塞了50块钱，就转过身去，擦了擦眼。我分明看到父亲的眼中有泪水。那是父亲第二次流泪。在我的一生中。
在医院陪父亲的那些天里，父亲很沉默。他是为我们家担忧，为你我的事情烦恼。对于你我之间的事情，父亲总觉得很对不起你。我知道父亲是怎么想的，我明白父亲的心情。可是我不知道我该怎么跟你说！父亲第5天就出院了，因为钱，没钱！父亲毅然出院，不顾医院的阻挠，买了几瓶药就回家。还高兴地跟我说自己没事。可是那晚就吐了一大滩的血。
我好害怕啊！静。当我看到父亲因痛苦而扭曲的面庞时，我的心在滴血。好在第二天要好些了。看到父亲真的没有事情后，我才回到了学校。
母亲回家了。那是我回家的第二天。母亲出现在医院的大门口，看到我，很激动，又很害怕。蓬乱的头发，衣服上满是油腻。显然好几天没有洗了。我知道这几天她肯定不好过。身上没钱，又不肯投亲戚。我原谅了他们，就像放纵我自己一样。只要是土屋还没有塌，那里依然是我的家。静。可是我放心不下。
寒假我没有回家。因为没钱，我找了份工作，帮助别人照看店面。南国的冬天比较的湿冷。时常刮着风，又夹带着小雨。让孤独的人越发觉得冷。她已经打过好几次电话过来，要我回去，但是我真的不能放弃自己的工作。
她说，风。当你真正到过北方，你就会感受到北方浓冬的那份寂寞。身边时常经过成双成对的身影，就更加反衬出你的孤独。候鸟已经南归了，我多么希望我是一只候鸟，那样就可以回到你的身边，可以和你分享喜与哀乐，相依相偎，忘记年岁。
我能懂你对我的爱。风，那是一种超脱的爱情。当然，我也能明白你的心境，就像你能懂我一样。我知道你现在很困难，可是我也帮不上忙。但是我永远会支持你。在亲情和爱情上，我觉得你都很负责任。但是我希望你能乐观地看待生活，每天开开心心的，我就觉得很安慰。
风。我知道你今年肯定不会回来了。虽然很想见你，但是我更希望你是一个有事业性、上进的男人。那样，你才有所作为！
暑假的时候，她说要来属于我的南国。我辞掉了刚找到的工作，准备带她到南国游览。那些天天空总是很蓝，一碧万里。是旅游的好时机。到车站接她，刚好是中午。太阳毒辣辣地烤着地面，散发出眩晕的气味。车站人很多，吵吵嚷嚷的，夹杂着烟味、汗味，我直想吐。她穿着紧身的青色衬衫，把头发搭在双肩。比较白，但很瘦。
看到我时，不停地挥手，奔跑过来，把旅行袋往地上一扔，就扎进我的怀里。双肩耸动，双眼红红的。一年来的相思，尽在这拥抱中。
我带她到看桂林山水，湘西胜景。南国的山水在蓝天下是那样的美丽，是那样的动人。我们在闪闪的相机灯光下生活了好几天。
她说，风。自从分别以后，我心里总觉得害怕。怕你不开心，怕你太坚强而没有好好地对待自己。看到你时，我好想哭。真的！风。当看到你时，我才不觉得自己是一个在外流浪的孩子，心灵才有了家的归属感。躲在你的怀抱里，我才觉得温暖，才觉得有安全感。风。我真的好想这样，但又怕这样。我怕自己到时离不开你。
风，这些天我好快乐！有你在身边真的很开心。我不想在家里，爸妈总是喜欢打麻将，或是应酬别人上酒席。几乎整天都是这样，不知道他们是怎么想的。我好害怕爸妈被这种生活所蒙骗，从而不知进取。
从湘西回学校，静就伏在我的怀里轻轻的诉说。那样的轻柔，让人心弦荡漾。我抚摩着她的长发，安慰她。
我说，静。别想得太多了。
你知道吗？静。男人坚强的外表后面隐藏的是一颗脆弱的心。一碰就碎。特别在爱情上。虽然我未曾对你说什么花言巧语，但是，我是怎样的人，你是知道的。静。对不起！如果那时我能大胆地选择，我就选择北方。那样你就不觉得孤单，你就不会胡思乱想。
静，其实我也很喜欢北方，喜欢北方浓冬的那份寂寞。那才是人心底里最真切的感触。那样才能大彻大悟。我想到那里去追寻，带着你在那冰封的雪地上行走，留下一串串脚印，然后回头一望，那是多么惬意。
我们坐在漓江边。江水在滚滚流淌，发出欢快的声音。当夜幕降临的时候，我带她去吃南国的小吃。靠江岸的树阴下已经摆满了小吃的桌椅，一簇一簇的，像是一朵朵怒放的鲜花，烂醉地盛开，遍及开来。我们就坐在树下，细细的微风从江面扑来，带有芬芳的水草味。我们要了份冷饮，另外就是一盘炒田螺。月亮从薄薄的云雾中探出头来，银白色的，清亮。江面上泛着白色的波纹，像是揉碎的白银。树叶随风摇动，月光就从树叶的缝隙中流下来，落在我们的桌面上。
四周开始坐满了人，都在闲聊，偶尔有欢笑声传来，随即像波浪一样传递开来。黑暗的角落，有情人在约会，身影在风中飘摇，像纷飞的蝴蝶。
我说，静。我已经很久没有这么平静了。以前总是心神不宁。生活中想得太多，就越让自己陷入不能自拔的境地。想哭，想笑，想喊，但心里总觉得四身乏力，情感难以表达，郁闷难以发泄，都闷在心底。压抑着神经不时地抽动，让我难受。现在有你在我的身边，我就放开了一切，心自然要安稳些。
静。也许人生有了自己的依靠，生活要自信些。
她小心地将调羹伸入碗中，慢慢的搅拌，偶尔轻轻吮吸一口。她掠掠前额的头发，仰起她清秀的面庞，清纯的双眼里发着亮光。让人心醉。
那晚，我们到城市的钟楼数星星。她平静地倒在我的怀里，听着钟楼的大齿轮“哒哒”的响，柔润的手紧紧地握在我手心，放在我的胸口。静小声地数着星星。我倚在钟楼的柱子上，心胸澎湃，多么希望时间就停留在这一刻。就这样抱着我的幸福。
夜色很美，星河里星光闪烁。一颗，两颗，三颗……就像是回到了童年，我拉着静的手，在那河边的草丛中抓萤火虫。萤火虫在漫漫的草丛中闪烁。当我把胖胖的小手摊开在她的面前，里面正爬着一只小萤火虫时，她笑了，我也笑了。我们就在那里追逐。
夜风很柔和。我们大多时间不说话，都在体会心灵的那份宁静，体会两颗心嘭然的碰撞。爱在那里滋生，在那里燃烧。
三天后，我送她回去。本来说好可以多玩几天的。可是她外公病急。一向敬爱外公的她自然急着去看望他老人家。在公汽上，她不说话，只是紧紧的抱着我。很用力。我分明感到她内心的焦虑。我轻轻地拍着她的背，安慰她。那天天气很闷，公汽里人很多，浑浊的空气充塞了所有空间，我好想将脖子伸长，到上层空间透透气。她身上开始冒汗，丝丝的，和着我身上的汗液，将我们的衣服都染湿了。但是她不放手。我也不情愿。
她说，风。最疼爱我的外公病了，我不能不回去。
记得小时侯，外公常拉着我到街道的小巷中去玩。小巷里有我最喜欢吃的冰糖葫芦，还有烧烤。外公每次都要给我买一份，逗着我乐。然后就蹲下来，让我爬上他的背。我最喜欢“骑马”，经常在外公的背上折腾。长大了，外公还是很疼我，总是瞒着其他的姐妹给我礼物，给我零花钱。我特喜欢外公叫我“小丫头”，那是多么亲切的呼唤。只要外公一叫，我就会去给他数胡子，那是我最乖的时候。可惜我那时不懂事，还经常惹外公生气。风。为什么很多的东西要待到快要失去，或失去后才觉得去珍惜，去挽留呢？
风，我好怕人有这样的心理。
我送她上了火车。那是一辆比较陈旧的列车，色彩老化了，斑斑驳驳得长着红锈，像得了“脚癣”。她坐在座位上，木然地向我挥手。我随着列车奔跑。曾经她这样送我，我也以同样的方式送她。我一路狂奔，好似把自己的身体放飞。
她说，风。爱是一种纯洁而无私的奉献。当你为爱在真正意义上的付出了，你才能感觉到爱在你的生活中无处不在。又何必去计较得到呢？得到和失去总是一种人生的错觉，不管在什么时候，你总会发现，得到的总比失去的要多得多。不管是谁！
风。我要将我的一切无私地奉献给你。因为你是我值得付出和珍爱的人。为一个有情有意的人付出，我不后悔。
那年我21岁。她从北国赶回来度国庆，而我也从南国往北赶。
10月的天气昼夜温差很大。太阳一下山，温度就骤然变冷。风就从无边的黑暗中吹来，将冷意灌满你的全身。我站在站台，不停地搓着手。这是离家乡几百里的火车站，我没有来过。她要我在这里等她，然后一起回家。我们在对方的思念里度过了好几年，两地相思，就好像是把自己的心境放纵，可是永远都收不回来。心总被无谓的牵挂拉扯，在漫长的距离之间寻找。
城市的夜色淡淡的，像国画，浓墨构略出城市的轮廓。她从站口出来，满是疲惫。看到我，又高兴起来。揽着我的手臂，在大街上穿梭。我把她带到已经租好的旅馆里，让她洗个热水澡，得以解脱舟车劳顿。我卧在床头，盖上被子看电视。
她说，风。这么多年了，没想到我们坚持过来，真的不容易。你知道我们高中的同学吗？大多都有孩子了。前些日子，有个朋友给我电话，说是自己结婚了，问我什么时候才能结婚呢？
风，人的一生只能有那么一次婚事。我不想像他们一样，那么草率，也不想像他们一样，那么简单。爱是轰轰烈烈的，再怎么隆重也不为过。
我想我们以后都毕业出去了，有自己的工作，我们就会有我们的好家庭。我想着那样的一天能与你相依相偎，帮你生儿育女。
你不要认为我不害臊。我们女孩子总希望找到自己心爱的人，将一生的幸福托付给他！女孩子的心理是简单的，但又是复杂的。就是因为这样，你们男人一点都不懂！
凉凉的风从窗口吹进来，夹着城市腐朽的味道。窗口锈斑斑的铁丝网在那里迅速地锈掉，留下风干的气味。她穿着拖鞋走了出来，雪白的肌肤从吊带衣上露出来，那么光泽，那么柔嫩，像乳豆腐。修长的美腿，像林立的白桦树，那么高傲。她看到我那么傻呆呆的模样，忍俊不禁地掩口笑了，然后旋转一周。
她说，风。我还是第一次为你穿这样的衣服，不好看吗？不管为什么，只要你喜欢，我就为你去穿。
你知道吗？我班的女生总是说我那么好的背不展示一番，真的很遗憾。但是我觉得我只能给你看，其他的我都不在乎。
我忙避开视线。她掀开被子，和我并坐在床头。她的双手轻轻的搂着我，我吻过她的额头。
我说，静。你不知道自己真的有多美！其实不管你怎么穿，我都不能干涉你的穿着。
静。对于你，我觉得自己很抱歉。这么久了，只能在两地相思，而从没有真正进入你的感受。就好像家里的藏书，那么贵重的一本，虽然被收藏了，但从来没有就没有人去品味过。我觉得对你我好惭愧。
可是我只能这样！静。当你生活在一个不好的家庭时，虽然有幻想，但是总不能够相信那可以成为事实。贫穷的残酷，将生活的菱角打磨得差不多了。而经历了那么多的事情，总让我心里莫名的自卑。那是人生的一种绝望啊！静。
如果不是你爱着我，用爱呼唤我，引导我。我不知道自己会不会崩溃。你记得班上的小季吗？他就是因为家里太贫穷，同学又看不起他，所以他对现实充满了怨恨、仇恨。在他母亲去世后，他终于崩溃，最终选择了流浪，成了城市的混混。他曾找过我，要我跟他一起到外面去混，可是我不能放弃你。静。你那时是我生活中的希望！
在那些日子，不管经历过什么样的事情，我都很坚强。我决定抗争生活，用自己的力量闯出一片蓝天。当为我们父亲流第一次眼泪的时候，我是多么地感动。我明白父亲的心情，他怕我不能忍受抗争的痛苦。可是他们不能明白，爱给我那么大的力量，让我战胜了一切。
我成功了！静。以后，不管如何，我一定会好好珍惜你，爱你！因为你就是我人生中的太阳！……
她的眼里淌着泪水，双肩耸动。长长的绣发散满了我的身上。
她说，风。没想到你经历了那么多的事情，可惜我都没有参与。但是我以后一定会听你的话。做你的好妻子，好吗？
风，我曾答应你，当岁月在我的身上每留下一道痕迹，我愿意多加一条，那是对你的思念。我会有一天给你看，给你数的。风。
你闭上眼睛好吗？静有一件最珍贵的礼物要送给你，为你收藏了这么久，是送给你的时候了。你一定要闭上眼睛！
静松开了搂着我的双手。我依言闭上双眼，我分明感到床在颤抖。许久，她才让我睁开眼。当我睁开眼的时候，我的全身血液都凝固了。她就跪在我的面前，双手羞涩地放在膝上，半垂着眼，双脸发红，头发就从左肩流下来，像黑瀑布。裸露的雪白的肌肤，像羊脂球，那么白亮。身上的肉，多一份就太胖，少一分就没有韵味。双胸坚挺，泛着红晕。这不是维纳斯的雕像吗？这可是真的维纳斯啊！
我心里在呼唤，但是眼睛已经充血。这是我的吗？这是献给我的礼物吗？我血脉喷张，像是要爆炸，周身发热，好似要燃烧起来。
她开始羞羞的掀开盖在我身上的被子，轻柔地靠过来。我手脚僵直地抱着她，抱着一团羊脂球，抱着一团烈火。火焰越烧越旺，我快不能控制自己，手开始动起来，沿着她光滑的皮肤。搜寻。那里有我的梦都。我口干舌燥，亟需水分，我在她的身上吮吸起来。我分明听到她迷离的呼叫，那么焦躁，那么热情。她的双手紧紧的搂着我的胸膛，掌心在搜寻，沿着肌肉的脉络。我的衣服开始被自己野蛮地一件件扯掉。她就像是一只纷飞的落叶在我身上飘摇。我迷离了，将她压在身下。感到自己进入了母亲的怀抱，母亲正呵护着我，给我唱着童谣……
突然，“啊——”的一声，将我惊醒。父亲痛苦的眼神，母亲的疲惫的身躯，都从我眼前浮现。我赶紧滑下她的身体。我看到她美丽的脸痛苦的扭曲。她转头，拉了拉被我压着的头发。原来我压着她的头发，都拔掉好几根，把她扯疼了。她尴尬地笑笑，又靠过来。我难过地抱着她，吻她，但是没有再深入。
我说，静。我又犯错了！不是我不想，而是我不能那样。我总还战胜不了内心的那份自卑，我总认为自己配不上你。真的！我想你父母也是这样想的。贫穷和富裕是相对的，在婚姻上是难以连接的。虽然我们都想得很开，可是我们还没有真正想过以后的艰难，我们要经历多大的苦难才可以在一起。当然，我家是不反对的，可是你能保证你有钱的老爸老妈能那么轻易地放你走。
静。我很自卑！自卑就像一根针，当你充满信心，满怀激情的时候，它就给你扎一针，让你泄气，让你失望！
我总逃不了我心中的阴影，贫穷就像一个大魔咒一样套在我的身上，让我摔也摔不掉。静，我该怎么办？
空气有点冷。她的眼中有泪水，是那样的怨屈，是那样的令人感伤。但是她还是把身体贴过来，那么近，我们的身体都粘合在一起。我吻着她，用力抱紧她。
她说，风。我能体会你心中的痛苦。我这就是想让你抛开那种沉痛，从我身上去寻找你的男人气概。我反正是你的人，我愿意为你奉献。
风，你不要想得太多了好吗？那样，你只能让你越来越痛苦。爱是没有界线的，以纸钱堆砌的墙很容易推倒的。相信我，相信自己，好吗？
虽然我爸妈很反对我和你之间的事情。但是，那是很久以前了。现在，他们都决定由我自己选择。我想不会有困难的。你父亲那么多年的劳累，身体不行，我也会想办法说服我爸妈，送你父亲去医院……风。只要你爱我，为你做什么我都愿意！
……
……
夜很静。她静静地在我的怀里睡着了，但是眼角还残留着泪水。窗外依稀朦胧，有卖豆腐的叫卖声，车辆声。沉睡了一夜的城市又热闹起来。太阳从地平线露出头来，热气开始上升。
她说，风。我恨你！恨死你了！一点都不给人家面子，害得人家……羞死了，不跟你说。反正你是个大木头，大傻瓜，大笨蛋！
……
风，其实我还是很佩服你的。生活让你变得那么沉稳，我以前还担心你是个焦躁的人呢？不过——恨还是有的！
回家的车上，她在我的耳边轻轻的诉说，将我的耳吹得痒痒的。恨的我直咬牙。微风细细的吹拂，将她的头发吹散，将我的心情吹得爽朗起来。就像是平静的湖面，将碧波传开。
家乡已经变了模样。几年前匆匆别过，现在想来都觉得心酸。回到家，父亲出去了。母亲正在喂猪。看到我回来，还带着静，就很高兴，乐呵呵的，走起路来屁颠屁颠的。我带她到看父亲种植的那块地，那是我祖祖辈辈守望了很多年的财福。现在在父亲的勤劳工作下，已经绿油油地长满了庄稼。父亲的身影就在油油的绿色中隐现，像海浪中飘荡的小船。蔚蓝色的天空是那样的恬美，清亮，透彻。
我们站在山坡上，向父亲挥手。那是一幅手法夸张的泼墨水彩，墨绿的浓彩交替，连绵起伏，深浅跌荡。我想，有天，我的儿女也会在这样的天空下，对正在地里劳作的我们挥手……
（五）
我说，静。岁月将我们无情的分开，但是，只要我们相信爱情，就能在一起。爱是一种神圣而伟大的力量，可以跨越时空，超越一切。
静。人生是变幻莫测的。我想超越这平凡的生活，这就注定我会暂时的漂泊。这是命运，抗挣命运只会让你觉得更沉痛。但是我能忍受。
从家乡回到南国，我又陷入了漫长的思念。送她去北国的那天，她含着泪水。那是一种莫明的伤感。我不由得将她抱住，双手拽得她喊疼。
她说，风。我好想变成你的人。但是我知道你还没有彻底地改变心中的观念。是的，也许你小时候的经历让你的生活蒙上了阴影，可是一个人不能总生活在过去。你应该放开心，为你的将来，为我们的将来去想。那样你才可能高兴，你才能感到生活中的责任。
风。过去是生活成长的基石，而不是成长的负担。也许学会遗忘，才是你现在最需要做的事情。答应我，找到好的工作，我们就结婚，我不想再等下去。
等待是人生的一种煎熬。风。
南国。当我从父母的叮嘱中背起行李走来，它就以一种不欢迎的态度对待我。黑云笼罩着整座城市，风从四面八方涌起，将我迷失在城市的尘沙中。雨季就要来了，我清楚的知道。这是一年里下雨最多的季节。可是我整个身子总觉得不舒服，也许是小时候被吓怕了。
当我正在对这个雨季里进行抗拒的时候，就收到静离开人世的消息。我崩溃了，就像河堤，大雨将我吞噬、掩埋。我不相信那是真的，她还那么年轻，那么美丽……但是我又不能不承认那就是事实。我疯狂地在雨季里行走，希望能再看她一眼。
那个南国雨季的来临，将我带入人生的浓冬。当风雨交加的时候，我还站在屋檐下看雨。纷飞的水珠飘在单薄的衣服上，湿润了我的心肠。
已经无数次这样问自己，对于爱情，我是否做错；对于她，我是否真正意义上的付出了。沟水深至我的双髁，我已经看不到自己的双脚。我像回到童年的那场大雨，又是同样的深深无助，又是同样的绝望。我知道，不可能再有一个她，撑着一把新雨伞，穿着红雨鞋，将我送回家。
雨声沙沙，又从芭蕉树上掉落。凌乱的草地上，有几朵白花，花瓣凋零。雨水中有几片树叶，打着圈，漂流而去。
站在那个空阔的广场，看着这阴雨季节肆意的浇灌。心沉然。
我说，静，你为什么就这样离去？你明明知道我在这个世界为你艰难的活着。我也答应你，等我有好工作了，明年夏天就和你结婚。可是你为什么就是不能再等等。我还想和你守候，还想和你去看那片土地，我的父亲还在等你为她捶背哪……静！
当我收到你的已经离开这个世界而去的消息的时候，我感到天就要塌了。我从南国窜到北国，再从北国回到你家里，可是我还是没有能够再看到你最后一眼。生与死的距离，为什么差那么远，为什么你已经听不到我在呼唤你。
静！你知道我为什么叫风吗？那是我母亲生下我不久，她心烦气燥，与我的父亲吵了一架。她就觉得我的到来，不能够带走他的忧伤和痛苦。守候在我身边的表姐“呀呀”地对我母亲说，风——，风——来了。母亲就这样把我取名。可是谁又知道我的痛苦？生活在贫穷和暴力的家庭，我总是发泄的对象。对内我不屈不饶，对外我感伤自卑。亲情断失的伤害，将我幼小的心灵紧紧束缚，我绝望啊！静。
如果早知道那次是我们俩诀别，我就不会让你忧伤的走，让你带着怨恨离去。可是我一直坚持自己是对的，以为那样才是真正的爱你，尊敬你。静，你能原谅我吗？
……
听说你被车撞飞了很远，你的身体上满是伤，你完美的身体就那样断送了。静。我好恨那个雨天，我好恨这个雨季，要不是下雨，要不是……一个雨季，不但夺去我一生珍爱的人，也把我带回了人生初年的绝望。静——
静，我到家看到了你的父母，他们那么沉痛。老来丧子。原本一个幸福、富有的家，就因为缺少你，而失去了意义。他们无语以对，面前放着未曾动过的茶水。那种死寂，让人害怕。
我到过你的坟前。背风坡上，野花点点，芳草萋萋。可是却有新土。小小的土堆就将心连心的我们阻绝。静，你不是说，爱情是没有界线的吗？可是，就因为一堆土，我们只能沉默相对。一个在里头，一个在外头。那么切近，又是那么遥远。跪在那淅淅的雨中，抓把泥，轻放在你的坟头，以手抚平，怕你里面漏雨。也好让你觉得安全，让你觉得舒服些。今生今世你就不会再有什么痛苦。泥水从我的衣袖上滑落，但是我仍为你上土。好似这样可以埋葬自己，埋葬这个雨季的痛，埋葬那沉在江南烟雨中的纯真爱情——
再见了！静，也许守候才是我一生中最好的职守。那就让我为你守候这样一段爱情。不论是何时何地，我都愿意！静。
再见！