写给离去的女友

生活中很多事情都是我们无法改变的，而那些我们无法改变的事实却始终占据着我们生命的决大部分.我想要逃掉的，却反而愈加清晰鲜明的烙进我的生命。一直以来都在欺骗自己，以为只要你过得开心我就无所谓了，然而我却一错再错。每次在校园里不经意的碰见都会成为我心中不可磨灭的痛楚；每次看着你的背影在发抖，我怀疑是不是我给的太过沉重，可我想要的并不多，为什么连做个朋友都变成了是奢求？我已不想再隐瞒对你的这份感情，却始终无法在生活中表现出来；不想再把自己包围起来，让自己躲在角落里看着我们的大头贴独自哭泣，而这样的感情却变成了我一直背负的累赘。试着努力去丢掉这沉重的负担，却始终丢不掉你在我脑海中保存着的记忆。在夜深人静的时候我才发现：原来最痛苦的表情竟是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语，原来最孤独的是我还那么想你，原来最悲哀的是我不能面对自己。

但是，以后都不会再这样了，我要把你从我的生活中彻底的删除。“五一”和朋友的聊天让我明白了很多。为了不可能再回来的人伤心流泪不值得，所以你不值得我再为你流下一滴眼泪。既然你可以那么绝情,我为何还要一味的折磨自己，我也可以一样无情。曾以为，生命的精彩在于两个人可以真诚而默契的感受彼此共同的心跳，不再忌讳尘世的纷繁，不再惧怕四季的风雨和岁月的沧桑，真诚的守护着彼此，让美丽和芬芳伴随着走过一生的芳华。然而，当一切都成了空空的痴守，当昨日熟悉的身影隐没在深深的回忆中，当我已经守不住心的四季，那颗早已归属的心已破碎！爱走了，心碎的是我自己；泪来了，心碎的仍是我自己.所以我不要再这样下去了，我是真的累了。

在一起时，你把我对你的好当成一种负担；离开了，又把我对你的在乎当成一种包袱。你永远都不会理解我对你的好，更不会明白我的伤口到底有多深。你就知道说别人不明白你的伤痕，那你又是否了解我的伤痕？你以为你的欺骗给我带来的伤害是我一次没有理由的冲动就能抵消的吗？你有想过被自己深爱的人欺骗会是一种怎样的感受吗？你有想过我原谅你的欺骗需要多大的勇气吗？你又有认真想过你对我的欺骗是用什么都无法弥补的伤痛吗？？你把你的离开当成了一件很自然的事，现在又把你的欺骗当作理所当然。喜欢的时候愿意在一起，不喜欢了就一脚把我题开，TMD，我算什么？是被你随手拿来的玩具？还是逗你开心的小丑？或者是你暂时的感情依靠?那些什么看着自己爱的人开心就好，都是屁话，我不是圣人，凭什么要我独自承担那种痛？凭什么你可对一切都那么无所谓，而我却一直耿耿于怀？TMD，看着你开心我就伤心。明知道你恨我，却还一直傻傻等待你的原谅，甚至盼望有一天你良心发现回到我身边。“一切皆有可能”都已成了我的日常用语，而你还是你，我也还是我，我们还是没有任何交集。TMD，我纯属一傻B.

我不怪你，也不会恨你，因为我知道爱情的游戏里没有谁对谁错。对你太好你说不要，对你不好又对不起自己的内心。男朋友对女朋友太好难道也是一种错？你亲手毁了我的爱，也是你亲手毁了我。只是我不明百，你到底需要什么样的爱情？亦是什么样的爱情都不需要？我用两年的时间去习惯你的一切，包括你的任性，你的脾气，你的好你的坏，而等我刚刚完全习惯了你的种种，你就一无反顾的把我丢在悬崖的边缘，没有任何的不舍，更没有一丝的悔意。我承认你曾经给我带来幸福和快乐，而那些幸福和快乐似乎只是证明了我们相爱过，仅此而已，也许这样已经足够。只是我不明白，为什么你可以把“我爱你”三个字说得那么轻而易举，然而又可以轻易的不去实现你的诺言，一觉过后，又把它们丢在了脑后，难道这仅是你为了逗我开心才脱口而出的谎言？

好了，该结束了，让这一切都结束了吧，我累了，也受够了你给的空白。我不要再这样傻傻的，毫无意义的等待了，不要再为了一个不可能的事实而伤心流泪，更不要再强迫自己去在乎你的一举一动。既然你那么恨我，那就让恨好了，反正我做什么都已无法得到你的原谅，我又何必再浪费时间和青春呢？倒不如就这样被你恨着，毕竟这是能记住一个人的最好办法。从此以后，你的任何事都不再和我有关系，我也不会自作多情的去询问你的生活了。我只是简简单单的爱过，我还是我，只是心已不再是原来的那颗心了；简简单单爱过就不算白活，简简单单疯过，被梦带走，当故事结束之后，心也喜欢一个人寂寞。