这个是我一直向往的怀抱，而我此刻竟能真的与他紧紧相拥。
“紧一点，再紧一点。”我请求他，我请求他用力抱紧我。
我们都在轻轻颤抖。我觉得血液上涌，脑子轰轰地响，眼睛无力睁开。
“紧一点，再紧一点。”我轻轻地呢喃。
他欠了我太多的拥抱，我欠了他太多的请求。我们彼此都太理智，太不自私，所以我们彼此辜负,彼此相欠。
我找不到确切的语言来形容此刻的感受。如此真实，如此美丽，如此幸福，如此松不了手。
我不由自主地轻轻摇动脑袋，与他柔柔摩擦。耳鬓厮磨，原来是这样让人下沉。
不知道什么时候发现他吻住了我。我们互相纠缠。慢慢地我感到了缺氧与窒息，可我松不了手，我松不了手。
我不知道过了多久。脚很软，我只能用力地抱着他，用力喘气。我离不开，离不开。
可是，我们都是有错的吗？可是，我们都是有罪的吗？知书识礼，明察秋毫，是我最不快乐的原因。
拥吻再拥吻。纠缠再纠缠。万语千言，比不上一个拥抱直接有力。命运亏欠了我们多少个拥抱，如今让它一一偿还。
天荒地老，在一刹间我仍是幼稚地渴求此刻能够天荒地老。天不会荒，地也不会老。
他拖着我的手与我再次安静地站着。
抬起头，我望着他的星眸。这个造就了我几年来一直意志消沉的男人，眼睛里面除了措手不及的爱意之外，竟然有这么多的温柔与了解。
原来我的伤，我的痛，我的压抑，我的一切，他都知道。
时间不停地流逝，我们依然站在这走道里。一边是门，另一边是床。他往不了外走，我也往不了里走。床此刻对我们来说太危险。我们都恋恋不舍。我们都有着不合理的欲望。我们沉默、拥抱、纠缠。
思想反复挣扎，犹豫。
“别走，留下来陪我。抱着我睡，我们不做坏事。”
虽然我早知道他不想走，而我应该让他走，可我真一点也不想让他走。我们一直都这样理智地让各自生活了那么多年，可是上天为何仍不能把这种无望的爱恋坚决地收回？仍然让我们这样的两地神伤、两地牵挂？它给我们的时间太少太少，它吝啬到连拖手的机会都不曾给过我们。
我们都是理智的人，如果刻意，就可以保持合理的距离。我不能让他再与我擦肩而过，那怕，只有那么几十小时。
让我忘了这世界，让这世界忘了我。
洗澡，洗脸，护肤。我慢慢地做着这些事情。温水让我平静，让我释然。其实命运对我并不太吝啬，它给予我这样一个美丽的夜晚。我一直深爱的人，他的怀抱在等着与我入梦。
很安静。
我换上睡衣躺在一边。我不知道他是否睡着了，也不敢靠近他的身体。刚才的晕眩，还在我脑里，非常清晰。只要这样躺在他身边，我已很满足。
辗转难眠。
忽然他的手摊了开来，手指在我枕边。原来他还没睡。
我用双手握住了他的手，与他手指轻轻纠缠。我渴望钻进他怀里，但是心里很害怕，我很矛盾。
挣扎了一会之后，我靠了过去。人生得意须尽欢。生命仅此一次，时光也不会倒流。
过去、现在、未来，而我们生存在此时此刻。
我枕在他的肩膀上，另一只手与他握着。
我们都没说话，安静却甜蜜。我觉得晕眩的感觉又来了，我控制不住自己的心跳。我一直都以为自己是冷血的，原来我只是寂寞。
我把头埋向他的脖子，可我睡不着。
我睁开眼又闭上眼，睫毛触动着他的脖子。
他的嘴离我很近，但他只是抱着我不动。
可我很想吻他。吻吻就好了，我想。
可惜我们都不是精钢练的，我们都是七情六欲的肉身。他是一个男人，我是一个女人，而我们彼此爱慕。我们做了相爱男女会做的事，情不自禁，无力自持。
我不愿去洗澡，我忽然很难过。我精神愉悦，身体快乐，但我却发现自己原来一直是这样的寂寞。
我原来是如此寂寞的一个人，如此寂寞的一个女人。
他把我抱入洗手间后离开。
胖腿，粗腰，平胸，体形臃肿，肌肤松驰，我望着镜中赤裸的自己，这一切如此陌生。长腿，纤腰，美好的胸臀比例，还有纯真的笑脸，这一切都被岁月无情地带走。
红颜弹指老，刹那芳华。
如何让你遇见我，在我最美的时刻？我们相遇了，我们错过了。
我再次辗转反侧。
觉得很热，然后一个人睡在被面上。
“小心着凉了。”他轻轻地说。
这样的温婉，这样的让我沉醉。心内无限依依，在萌发，在澎涨。
我太清楚了解自己，所以这么多年来，一直不让自己来见他。我知道，我来了，就回不去；我知道，我来了，他也回不去。相守、分离、或者同归于尽。我不能让大家同归于尽。
可我现在后悔了。我后悔我没来；我后悔我这样的骄傲与理智；我后悔我不能自私地与他纠缠挣扎；我后悔自己宁愿伤害自己也不伤害别人。
可是，这又能怎么样呢？现在的我是已婚的，有一个一岁多的女儿。此刻的我，在原则与道德上，都是错的。
就算时光再倒流，如果他还是他我还是我，他还是会这样选择，而我还是会这样做，而结果还是会和现在一样。
如果早知会这样，没有如果，生命没有如果。没有爱可以重来。没有时光可以倒退。没有早知结局的选择。
我们只是一个凡人，被感情、理智、责任、自私、懦弱、恐惧等各种东西支控，但我们往往却忘了，爱才是最具有杀伤力的武器。
这一夜，我在朦胧中半睡半醒。
早上，他起来去上班。我爬起来半跪着抱住在床沿的他，把头靠在他怀里。我们静静地相拥。
如果可以，我愿意用我的一切来换，来换这样的朝朝暮暮。
如果，如果我们真的能在一起，是否也会像别的恋人一样？短暂的激情被生活抚平，然后争执、分歧、在爱中互相纠缠互相伤害直至两败俱伤？亦或相伴相扶，相知相惜？
可是，可是有可能吗？不可能。再过一天，我们依旧各分西东。我清楚得连自欺的借口都没有。
眼睛很痛，可我再也睡不着。心里承载着太多幸福与忧伤，它们不停地在澎湃与翻涌。冰封的心，破茧而出。
可是情何以堪？
我这是在干什么？我是别人的妻子，却依恋着另一个人的怀抱。而此刻怀内的恋恋爱意，却又浓烈得让人寝食难安。
我以为我们一早可以淡忘。我以为彼此一早已事过境迁。可是，我们谁都没有放得下这份情。一直以来，我们都只是用理智在压抑着自己。而可怕的是，此刻，这份爱完全的复苏而起，无可阻挡。
是谁造就了今天这样的局面？我这一趟，恐怕是来错了的吧？既然早已知是无缘的人，为何仍要痴痴向往？我应该再一如以往地把一切都推诿到命运的身上吗？
不。
错的是自己。
命运一早已把他安排在我的路途上，让我遇上，让他一见钟情地爱上我。
在某年某月某日长沙寒夜里的一次相逢，注就了今天的这一切挣扎与纠缠。可我当时并不爱他。我的心，早已有人先入为主。
大学毕业，他放弃了家乡的平定与安静，一无所有地追寻着爱来到了我的故土。
在年少时，有太多的真心，我们都只能一一辜负。我放弃他，我没有能陪他渡过初到广东最黑暗的时段，而且伤害了他。
是你让我离开你的。这句话轻易地将我的心击成了粉末。
是的，一切是我咎由自取。我放弃了他，可是，我后来爱上他。
蝉过别枝，我已再也没有补偿的机会，我活该受到这样的惩罚。
我愿意用自己的青春为他守候，可是却影响了另一个女人的幸福。她指控我的恶行，让我还她平静的生活。
惊觉自己原来已经成为了一个第三者。
两个女人争夺一个男人，永远没有赢家。而我，是根本不会去争的。爱，是放手与成全，爱是让对方自由，爱是不让爱变成负担。爱的角力里，他选择了他曾经的承诺，我选择了退出。
有些感情，有一些人，是注定要被辜负的。一个男人，在爱情与责任面前，他选择了责任，他应该是一个好男人。
没有开始的结束，空余一场帕拉图式相恋。这世上错过了时间的爱情，不外乎是太早或太迟。
静默地单身一年后，我把自己放进了一段仓促的婚姻里，以为能让彼此死心，然后绝望离去。
可是，一路下来，我才发现，我错了。
命运原来一直掌握在我们自己的手里，可是我们却一再地让自己迷途。
可是，今天，此刻，我迷茫依然。
我已无力回头，但心却依依。我又再次见到了爱，可是却幸福得悲凉，甜蜜到哀伤。
是否还可以再爱一次，再别离？在这个异乡的清晨，我一遍遍地问自己。