復雜+矛盾=？

不知道為什麼？今天的心情真的很差勁，爸和弟回家了，只留我和媽在這邊。

先是朋友打電話告訴我祂今年退不了伍，我也不知道是高興還是失落，其實我都知道這個結果，不過也好，明年回家還能看祂們吧！

昨晚媽給我打電話告訴我爸和弟今天下午六點鐘座車回家了，不知道現在到哪了，然后又告訴我一些家里的事，聽媽的語氣是很氣憤，然后就是抱怨。我不知道再一次聽到媽這樣的語言，我要說什麼？其實說老實話我很不習慣，長這麼大，這些話也不是第一次聽到，按道理是該習慣的，但我卻始終習慣不了，我不知道我是遺傳了爸的好性格還是？但對媽那樣的抱怨不是我不理解，我知道她是為了這個家，因為爸太不勤儉了，無論什麼事祂都這樣，有時候我覺得爸是應該改改，但是我卻不能說的太重。從小到大爸一直對我很好，農村里都有重男輕女的傾嚮，但祂不會，或許這就是我心存感激的原因吧！而我卻總是不知道怎麼用語言表達。而媽老是說我對祂們沒有感情，其實我心里壓著很多事，我不想告訴祂們，我也不想說出來，我不想讓祂們感到虧欠了我什麼之類的。有時候和同齡人在一起，那種滋味真的說不出是什麼感覺，有時候也真的很羨慕別人不會為家庭而煩惱的，而我不同，我得為我的家想，從小的獨立使我成了這個性格，無法改掉，就像是煙癮一樣戒不掉。憂郁？壓抑？這是認識我的人形容我的，而我自己卻不清楚這些。一直和我在Skype里面聊的好的一個朋友有一天告訴我，祂說祂們那有個女孩子因為家庭原因自殺未遂，猛然想起自己曾經也有過這樣可怕的念頭，感覺有點毛骨悚然。我也不知道自己是怎麼了？或許是心里面的事壓的太久了吧！我現在真的好想給自己放個長假，不要去想什麼？也沒有人打擾的地方安安靜靜的休息一段時間。

我現在也不知道當初為了家而做出的這個決定如今值不值，雖然我后悔過，可現在已經成定局了，已經無法去挽救了，后悔也就沒有用了，路是自己選的，還得自己一個人慢慢地走下去，好好的走下去，不然真的對不起自己付出的這一切。雖然現在的生活不能和以前比，雖然現在的日子比起以前要空閑，雖然現在的生活比起以前也要枯燥乏味，但以前終究還是以前，過去終究還是過去，人不能總死守著一個出口，老想著過去，將來的明天還得靠自己，別人是靠不住的。

一月就要報名去自考大專了，可現在專業我還沒想好要報考哪一種，行政還是教育？很矛盾，蓉姐支持我報考行政，老王說自己喜歡哪一種就報考哪一種，我也不知道自己喜歡哪一種，好累！

像往常一樣八點准時下班，然后回來煮飯、燒水沖涼洗衣服，但是昨晚卻不知道怎麼了，一個人躲在晾衣服的走廊里默默的哭泣，不知道是為了什麼？以為會一個人靜靜地呆很久，可是一個電話還是把我惊醒了，我擦干眼淚按了接聽的鍵，努力的控制著自己那失態的情緒，我也不想讓別人知道我脆弱的一面。接完電話，草草的吃了一點飯，一點味口都沒有，洗臉刷了牙就躺在還算舒服的床上，用厚厚的被子裹著，然后一個人慢慢地想著大腦時常浮現的事，看著別人給我發的信息，而我沒有力氣去回復，手在這冰涼的天氣里又恢復了以往的疼痛，腳也是，感覺天天在吃的那些藥也失去作用了，好在胃在這一兩個月里還算乖，安靜的這麼長的時間，只是這腳有時候真的痛的我站不起來，除了忍受還是忍受。想起疼痛，我又想起了別人告訴我的一句話：受點傷沒什麼，至少可以感覺到自我的存在！雖然我知道這是一句沒有邏輯的話，但有時候我又會覺得祂說的很對。有時候真的感覺自己活得很悲觀，可是在別人面前我還得裝腔作勢，沒有理由，只為掩飾！