阅读一次悲伤

不断的阅读旧的事情，因而想到了旧的人。每一次和那些我从来没有认真当作是朋友而他们却把我当朋友的人聊起那些一起长大的回忆时，心里会涌起阵阵感动。不可否认的是我忽视了很多人，忽略了很多人的感受。 ­

当自己为自己做的所有的事情找到一个自认为最有力的说词以后，自己越来越得意，不会后悔什么，不管心里是不是已经存在了后悔的证据。 ­

我和好多人说起我的决定，我和好多人说我要努力，我会韬光养晦，用现有的青春为自己认定的幸福埋单。 ­

每一份相信和支持都是一种最贴切的祝福。 ­

慢慢的自己是那么依赖自己的决定，因为没有人能替我分担忧愁或者难过，一个人承担完了以后便开始不舍得与别人分享快乐。那些可爱的人总是会努力的刺探我的心思，让我觉得生活里面总有那么一点阳光是为我照射的，让我不间断的感觉到真实的温暖。 ­

我们没有常常联系，甚至没有互通短讯，只是偶尔相逢时才用温暖的语言彼此传达怀念，我们再也没有说那些一起经历过的生活和相处的快乐，成长的磨难让我明白，我们已经不属于那个纯真年代那个夏天。我在想，是不是我们都在期待着走在旧时光里面的街会碰见想见的旧的人。 ­

穿过寒流又迎来了一个季节，这个季节里面总是会发生让人难忘的事情，一个悲伤太多欢喜太多的季节。 ­

曾经以为自己被很多人遗忘了，那是一种持续不断的悲伤，心里面迫切的希望那些自己在乎过的人会记得自己，听着熟悉的音乐经过熟悉的地方会想起我，虽然那些惦念我都不可能知道。 ­

别人对我的每一份评价都让我很开心，因为那些评价，我会努力的去找寻存在的证据。一个人狠狠走下去的过程让我懂得自我珍惜有多么重要，生命里唯一一份完整的爱来自父母，亲情的感觉让我觉得只有家庭作为港湾，自己才能觉得有一份恒久不变的爱会守护自己，所有的人都否认自己的时候，至少父母永远都不会放弃自己，只是自己要懂得该如何去回报。 ­

岁岁年年，碎碎年年。时间割断了所有幸福的喜悦，成长是所有快乐的隔阂。我们不断的用自己的观念去阐述一切存在着的骄傲，即使伤心欲绝还是会留着笑容让别人看到骄傲的本质。 ­

没有任何期待的时候，总是能有意料之外的感动降临，像是拾到金子一般的感受，而自己从来没有拾到过金子，因而总是难以完全真实的体验那一份因为感动而有的快乐，因而总是觉得快乐一转身就是难过。 ­

我们难以完美自己的生活，因为总会有自认为错误的人出现。而当自己作为一个错误的身份搅乱了别人的生活时，自己还洋洋得意，当自己清清楚楚明明白白了以后，逃离成为了自己唯一想要表现的赎罪方式，每一次的逃离都是对自己初衷的一次彻底背叛，每一次撒手人寰都是对自己当初所坚持的一种亵渎。 ­

老地方飘扬的老音乐，让我每一次都会念起那句自己说过的话，时光带走了所有的人，惟独留下了我。我们都拥有自己的锦绣年华，但不会知道谁会陪自己一起老。也许会是曾经自己忽略过的人，也许会是N年以后的终成眷属。我不知道N年以后是在河西还是在河东，而现时每一次觉得如果真的能一生相随，迫切的希望能作战到底而最终旌旗飘摇。 ­

慢慢的觉得成长就是躯体与思想相分割的过程，慢慢的会觉得自己不是自己，会有离开了自己的感觉，这是一种比起离群更悲伤的感觉。现实把我们染的乱七八糟，而我们自己也把自己伪装的姹紫嫣红，不再是原来的颜色。我不知道自己和最初时的模样有多大区别，因为自己已经不记得当时年少轻狂。 ­

没有一个人特意给予我悲伤，即使别人再如何重复悲伤的是傻子，我依旧悲伤的那么灿烂，那么津津有味。

太多的情绪，我却无力诉说。偶尔可以悲伤，但人生不能悲观，我不断的告诉自己，生活不相信泪光。现在的我很好，就像爸爸说的那样，要坚强的面对以后的人生，生命太短暂，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。来不及说的话……不论道歉、感谢、示爱，就趁现在。因为我们无法得知明天会发生什么事。

不想拿过去的记忆，来折磨现在的自己。只是突然想到了爸爸。爸爸，他永远是这个世界上最爱我的男人。谢谢你，牵着我的手，走了那么久。爸爸，我爱你。 

话题说到这里似乎有些思维混乱了，突然想起一句话：子欲养而亲不待。有时候想想真的有些后悔，陪在父母身边的日子太短了，总觉得自己心太大，随着年纪的增长也越来越觉得一个女孩子真的没必要太强。我们离梦想近了却离父母远了。

2012年是传了很久了的世界末日，如果这一年不是世界末日，如果世界依然还在，请在以后的日子里更加好好的生活，好好爱惜自己的身体；身边的亲人和自己深爱了很多年的人依然还在身边，请在以后的日子里更加珍惜亲情，更加珍惜深爱的人；如果梦想和希望依然还在，请在以后的日子里为梦想脚踏实地，为希望而更加奋斗，因为有爱，因为有努力，我们的生活才更加美好，才更加幸福。