什么是幸福？

       若要我来定义幸福，我会说：能有个完整的家，不愁吃穿，能得到家里人的疼爱就是幸福了，可是这点小小的愿意都不能实现。有时候会想，难道是我做得不够好，是我没有用心去体会吗？为什么这几年没有感觉到幸福的存在呢？唯一能让我觉得幸福的就是看到宝宝的时候了。加入武岗文员网也有四年了，这四年我从一个无知的小姑娘转化成为人母为人妻，又有很长一段时间没登陆这个网站了，今晚又失眠了，今天的辛酸顿时全涌上心头，不能对朋友讲，不能让家人知道，不敢像大家那样在Q Q心情上和日记上发表，真的很压抑了。庆幸的是我想起了这个陪伴了我几年的文学网，虽然很少登陆，虽然每次写的稿都有些不入流，可还是想把自己的心情在这里宣泄下，或许会轻松许多吧，同样也希望大家多多少少能给我些建议吧。

      和老公相识于07年，至今天已经四年了。我们属于闪婚闪育的，我知道大家会骂我很不成熟了。我承认，我是不成熟，07年19岁盲目的谈恋爱了，，，08年盲目的结婚了，09年快速的生了宝宝。至今，我和他因为工作原因一直都是分居两地，我知道这一切都是我的错，我不该给他这么多的自由。一直以来他不愿意我呆到他身边去，他说他习惯了一个人的生活。他说要我在自己这边好好找个工作，好好学习，各做各的。我听了他的话，忍了所有的一切，宝宝放在家里奶奶带，我一个人在市区租房工作。几年了，他都是每个月回来一两次，我知道两地分居的生活过久了会让两个人都形成习惯，我知道这样不好，很多次我都提到要去他那工作，他说不要。就这样，去的下半年矛盾不断，我说要一起生活，他说不要。久而久之，发现他从未在乎过我，是我傻傻的以为他很爱我，如果真爱一个人，怎么会不想见呢？怎么会不愿和宝宝和妻子生活在一起呢？这段时间我正面提出这个问题了，他还是说不要，他说他喜欢一个人，习惯了一个人。多自私呀，怎么不想想我和宝宝需要他的爱，他的关心与照顾呀。我不知道究竟是怎么想的，正面问他了，他却什么也没回答，就是让我在这边好好工作。他依然做他的工作，过他的“单身”生活。时间长了，心里真的很压抑，压得有些喘不过气了。每天好想宝宝，好想。夜深的时候根本无法入眠。想回去带宝宝了，但他不上进，根本养不活我们母子，我也只能出来工作，每天一个人上班，下班，回家，吃饭，睡觉。真的好孤单，好压抑。这几年，他没有给我买过任何礼物，也没给过关心，宝宝他说他很爱，可没见他为宝宝做过什么，抱都抱得少。回来了宁愿出去玩，也没在家陪我们，上次端午节回来了，一晚上和我没说过五句话，想想都可笑。是语言表达能力差吗？是不想理我吗？现在连一个拥抱，在马路上牵牵手都成为一件很奢侈的事了。虽说激情过后，以平淡收局。爱情过了，至少也还有亲情吧，可我没感受到。不是我没有用心，我用了，我一直在感受，我很在乎他，很爱，很爱他。可他会知道吗？会知道我怎么想的吗？我不是在抱怨，几年了，我从没抱怨过，也从没责备过他，每次都是说很想生活在一起，毕竟人生短暂的的也就几十年，为什么不珍惜能在一起的时间呢？不知道他怎么想的，问过他好多次，可都没有可我回答。问啥都不正面回答，所以渐渐的，我也不问了，就过着这样平淡的生活，那时傻傻的想，或许这样的平淡也是种福气吧，现在才发现并不是想像的这样，间隔的时间长了，爱情消失，也没感受到亲情的存在。感情也没能培养，这样下去真的不知道会以什么收场了。朋友说，激情过后，终是以平淡收场，，，但要守得了平淡。我守得了平淡，却不愿去守一个不在乎我的男人，但为了孩子，我会继续坚持，继续过着现在这样所谓的日子吧。因为晚了，体力有些不支了，所以马马虎虎的记了些，望大家能看得懂，提些意见！谢谢了。我真的不知道怎么办了，该做的努力都做了，能争取的也争取了，可目前的生活真的由不了我。怎么做都难。我也在努力了，可我没有动力了，我需要家人的支持与鼓励，否则感觉自己所做的一切都没有色彩，失去了它本身的价值。