漆黑夜里奔涌的车流，宛如幽深海底里到处窜流的银鱼，夺目而过。
仿若夹着香烟等人的妙龄女子，繁华的都市，在夜里都是一样风情万种的寂寞。
惠州西湖。
这个名字早在两三年前，我已耳熟能详。
同事出差回来，把拍下来的相片与我看。
她说，惠州也有个西湖，挺美。
她说，你为什么就不想去呢？
当时公司安排我到惠州TCL手机工业园出差。
可是我没来。因为它的地址是在惠州。因为它的地址是在惠州仲恺大道。因为它在我一直刻意远离的地方。
如果爱情最终安排我们相爱，为何还要让他身边有着另一个人？爱情开了我的玩笑，我只想让自己远离它。爱的人不能选择我，我也不能让自己不受控制地去纠缠他。
可是，今夜，我还是来了。可是，今夜，我竟能与他相偎在西湖边。
昨天是前戏，今天是高潮，这是一出无法不上演的戏。
我们曾以为，刻意隐忍、无情远离，让它没有开始的结束，就可以让爱情以最完美的姿势凝固在芬芳的岁月里。可是，我们毕竟都只是个普通人，我们最终还是相见了。纵然穿越了沧茫的岁月，如今我们依然无可避免地纠缠了。
爱情与时间给我们埋了伏笔。或许早在我们风闻对方的那一刹，一切就已然注定。
此刻，我们静静在坐在西湖边的草丛上。
依着他，我们没有说话。彼此都太清楚，明白。
再该说些什么？都不必再说，不必再说。
夜凉如水。
这个季节真美。穿两件衣服，不太冷也不太热。可以穿靴子，也可以穿长袜；可以穿短裙，也可以穿长裤；还可以化淡淡的妆而不觉得油腻。
深秋的叶，是舞倦了的蝶，款款而落。
深秋的夜，是调皮的孩子，窜动着丝丝冷意。
夜色深处，无声蔓延着微微涩涩的冰凉与秋意，可我心内温暖如火。
花前月下，湖光山色，寂静清幽。
此刻，我还可以让我爱的人抱拥着，一起看微黄灯光下，西湖朦胧湖面上的流彩。
宁静的湖面，载不动许多的哀愁。
只是，我真的不能再奢求什么。
生命的美丽来自于它的永不重来，每一分每一秒流逝之后就永远成为过去。我们都无法预知下一刻有什么在等着自己，有勇气把握住此时此刻，我们就把握住了生命。
命运的精彩则来自于它有着种种的制约与束缚，而我们是否有勇气打破它的限制，又或者能够在颠簸的旅途中学会随遇而安，将注定了我们会铸就出各自不同的人生。
而我们彼此能够相遇，相恋，到此刻的相依，又或者最后的再次分离，都不得不让我感谢命运。
纵然它残忍地让我们分开数年苦苦离索，让我们最后相恋却要终生分离，让我们在理智与情欲的边缘挣扎浮沉。
但是，我仍然是感激的。
至少还有一个人能让我热烈深情地爱恋；能让我再度摒弃理智，义无反顾；能让我觉得不枉此生走这一趟。
而它此刻，还能给予我们如此短暂眩目的时光，让我们相聚痴缠。
让我一次爱个够。那怕再次伤心，再次流泪。或许，这是唯一让人痴迷追寻的东西，唯一能让人生完整的东西。
“在想什么？”他问我。
没有，良宵苦短。我不想再去胡思乱想，我要好好地与他共渡。
他请我看《非诚勿扰》。
一直没有与异性单独看电影。爱的人无法陪伴我，不爱的人我不愿陪伴他。我是寂寞的。过去如此，以后也将如此。
可是，今夜，我不再寂寞。所有梦寐以求的事情都发生了。如此璀璨、如此华丽、如此让人如梦似幻。只是，如此灿烂的燃烧尽殆后，我该如何回归到我原始的寂寞？
没有后路，拼将一生休，尽君一日娱。
胃一直在痛。从电梯上来的时候就变得激烈了。我从来不胃痛的，可能是因为出差这几天饮食不正常。
缕缕的钻痛，一下下地在针扎。忍不住的时候，我告诉了他。他的手，隔着衣服贴在我的肋骨下，帮我轻轻地揉搓。暖暖的体温源源地从他手上传过来。
笑声不断，舒淇与葛优，演绎着的一部诙谐影片。
舒淇，多么美丽的一个女子。
出道时把衣服一件件脱下，以美丽的胴体出名。可是现在，却用自己的努力把衣服一件一件的穿回去。
“没有过去的我，就没有现在的我。”多么自信独特的一个女子。
牵着手，我靠在他肩膀上，慢慢感受时光的流逝。
牵手、逛街、看电影、吃饭、亲吻、缠绵、一起相伴渡过绮夜。如今，我们终于有机会一起做这些恋人们都会做的事。或许曾经没有机会开始就结束，成了我们一直以来都深感遗憾的事情。很多东西，真的离我们都已很远很远，可我们终于还是贪婪地伸出了双手。如今，我们终于还是放下了理智，偏离道德，无法自控。
爱情真美，相知相交的触动让人流连忘返；爱情真伤，幸福的背后总是渗着丝丝忧伤。漆黑的放映室内，我的思绪如火花般飞腾。
疼痛一直都不放弃我，可我依然觉得很好。偎在他的身边，什么都是好的。
两个钟后，电影散场。人离曲消，可是这一次，我能依在他的身边，让他轻轻地拖着手，在拥挤吵闹的人潮里一起往回走。
在一楼买了盒面膜，我没带包出来，他付的款。这两天的一切，都是他付款。
一直以来，我是个固执、自我的人。在婚姻里，各自承担一部分，彼此经济独立。与朋友外出，我愿意做付钱的一方。如果实在不行，可以轮流付帐，或者ＡＡ。
女友们都笑。她们说，一个女人最高的本事是如何让一个男人为你心甘情愿地花钱。
这一方面，各人见仁见智。除了在我们未成年之前，父母之外，我觉得没有任何一个人的钱是应该为你而花。
钱不是太难挣，可钱也不是太好挣。钱可以换到很多东西，可钱也换不到很多东西。钱是个坏东西，接近它的东西，容易变味。
值得珍惜的人，我不能让它来影响彼此关系。不在意的人，我更不能让自己亏欠对方什么。
但我接受他给予我的一切。请我吃饭，与我逛街，请我看电影，与我住宿。
我不与他抢，我愿意花他的钱。
下天桥的时候，见到了下面有间灯火通明的药店。
“去买粒安全药。”我说。我们的错，不能再延续到下一代。
“你已经不安全了。”他忽然叹了口气，说出这句话来。
吃完宵夜回到宾馆，夜已深。
这一天，迅雷不及掩耳。
我不能睡觉。如果我睡着了，一睁开眼，我就要走了。
我纠缠着他。
他是一个好男人。他认真地想我快乐，那怕是身体上的快乐。
安妮宝贝说，人可以因为身体或灵魂爱上另一个人。精神的依恋是场帕拉图式的华丽自慰，而身体上的依恋却直接而强烈。
以前我爱他，是爱他真诚的灵魂；现在我更爱他，除了他的灵魂之外，还爱他温暖的怀抱与让我熔化的吻。
爱情，原来不过是场分不清灵与欲的纠缠。
很美丽，因为身心互慰。很伤感，因为把灵魂压在了里面。
“其实我是个性冷淡的患者。”
叹了口气，我忽然想与他倾诉。
“不像啊。”
确实不像，他可以轻易引起我的激情。有爱才有激情，没有爱则只有欲望，或者连欲望都没有。
很快乐、无奈、伤感、羞愧。原来自己也只不过是一个女人。
我一直不是一个好妻子，精神出轨，身体也宁愿寂寞。精神控制着身体，但在婚姻里却是不负责任的。像我这样固执的傻瓜，估计寥若晨星。可除了愧疚，我也是无能为力的。
这个时代的很多男女，都可以吃着碗里的看着锅里的。有两分钱的人，还可以二奶、小三的满天飞。假作真时真亦假。谁把谁真的的当真，谁是谁的唯一呢。打着灯笼也再找不到长情的笨蛋。
是自己放不下影响了现在的生活，还是现在的生活让自己放不下？别说是谁影响了谁，境由心生。
可是现在，我彻底出轨。在道德与原则上，我全是错的。
婚姻是道德、责任与约定，或许我终要为我的自私付出代价。只是我一点都不后悔。
这一切都是个错，在我不爱吴却与他结婚的一刻开始，我就错了。
可是对对错错，又怎么区分？感情的世界里，无所谓公平与对错，总是你负我，我负他。只是现实生活中，又总有着一定的范畴逻辑来规范我们的行为。