你知道我的愿望，贴上这一段，我想让这些文字能温暖我的心，给我勇气。
第三章
游鸿明的《孟婆汤》也许是世界上最凄伤的情歌了，听着这歌，眼泪总是不停的无声的滑过脸庞，一点一点的滴在他睡过的枕头。
“虽然看不到，听不到，可是逃不了忘不了，就连枕边的你的发梢，都变成了煎熬，虽然你知道我知道，可是泪在漂心在淘，过了这一秒这一个笑，喝下这晚解药……”
枕头上没有他的发梢，却有他的味道，我无法忘怀非常眷念的味道，昨天晚上，他还静静的躺在这个枕头上，而我，就紧紧的缩在他的怀里。
已经是晚上了，我的心尖好像有一滴一滴的血在掉下来。
我已经给他发了无数个短信，甚至到了最后，短信就只有一个内容，“你不是出什么事情吧，你回我的信息好吗？”只是每次都如泥牛入海。
我也给他打了无数次电话，可是每次都只能在漫长的等待中听到那声近乎机械的让我伤心欲绝的声音，“你拨打的电话无人接听，请稍后再拨……”。
一整天，我不知道自己到底是如何度过的，每天早上，他回公司上班到了目的地的时候，总会发个短信给我报个平安，每次在激动中等来他的短信，我都感觉非常的温馨。
尽管是短信，他发的东西总有种让我欣喜不已的淡淡的诗意，正如他的文字，和他的忧郁。
可是，我现在却得不到他的回应，无边的猜测早已经将我淹没，当我们在为我过去的伤害伤心哭泣的是时候，我曾经跟他说过，如果你要离开我，就一定要果断坚决的告诉我，千万不要慢慢的冷淡了，我受不了那样的慢性自杀，就算是死也要一刀两断的，他难道真的决定了么，难道真的就这样不再跟我有牵连了么。
现在已经是华灯初上了，要是往日，他已经在夜幕里看着窗外璀璨迷人的霓虹，还有他的情人337路车，然后发短信给我说想我，想回家。
夜渐深，我不停的不停的拨着他的电话号码，听到手机里传来的那个一次又一次让我绝望的声音。我不敢睡去，尽管泪一直流了又干，干了又流，最后我只能无力的蜷缩在墙角，紧握着手机，乞求他能听到我的呼唤。乞求上帝不要让他出什么事……
第二天，
我开始疯狂的打听他的消息，在网上求助任何一个可能跟他有联系的人，可得到的唯一消息就是没有消息，犹如人间蒸发一般，我竟然就这样丢了他，我的手机从来没有响过，只能不停的拨打着他的电话号码，除了这唯一的电话，我竟再无能为力，
当我找不到他的时候，我才知道，离开了我们的家，我所知的他仅仅是一个电话号码，我所了解的他，也仅仅是一个在我面前的他，温柔的，深情的，还有把他楼在怀里时乖顺的。而我竟然不知，在这座面无表情的城市里，在我触摸不到他的时间里，他仅仅是一串数字，现在，却连这串数字的连线也断了。我该去哪里找他。我该去哪里得到他的消息。
这个世界已经有太多的人，太多的事，让我们为难，我一直理解的爱的定义就是想尽一切办法不要为难自己爱的人，不要让他担心，不要让他伤心，可是我们的爱除了幸福仍然有不该却让我们都伤心的成分，这已经违背了我当初喜欢他的初衷，我一直只是想用自己的温柔来化解他的悲伤，却不想自己带给他的还有痛。但是他说过他会慢慢的放下，他也说过我再经不起伤神，他不会就这样丢下我的，难道他真的出什么事了吗？
第三天
我仍然努力的回忆他跟我说过的跟他有联系的网友，仔细的搜寻他曾经跟我说过的关于他的地址，可是我只知道他在关外一个叫沙井的小镇，却从来没有问过他在哪个站下车，在什么地方上班，让我唯一欣慰的是，三天时间里，我虽然没有从任何人那里得到关于他的消息，但也没有得到任何不好的消息，也许他是真的就这样决定了吧，我这样想着，卸下另一层含义的担心，开始专著的为自己悲哀。
是否真的有一个人，是为自己应运而生的，我一直寻寻觅觅，甚至一度绝望，以为自己今生再也不可能遇到一个这样的他。我们有着太多相似的地方，从来不去吃肯得基，麦当劳，我们多不怕痒，而且更为神奇的是我们多曾有意识的训练过自己不怕痒的本领。小时候，我们最喜欢吃的水果是香蕉，并且多有吃过香蕉皮的经验。我们会在看到夕阳的某个下午同时想到发信息给对方。聊天的时候，我总会先一步把他想说的话打出来。只是，这样一个人，这样一种心心相印的感觉，为什么要让我在现在才找到。而又要我这么快失去，这样的毫无预兆，没有一丝回转的余地，不给我在他面前落泪的机会，他说过，他是害怕我的眼泪的，也许，只有这样的方式，他才能做到这样的决绝吧。
一个星期以后
犹如大火焚烧过一般，日子变的就想火灾后的现场，失了颜色，没了味道，寂寥无声，
我早就知道，遇到他我已经丢不起了，不管是怎样的方式，我已经无法失去。正如他曾经问过我的，一个人的爱是不是可以用尽的，一个人的爱又可以分成多少份呢，我也曾经以为，自己已经用尽了这一生的爱，不再相信了，可是当他出现的时候，当他跟我聊起大漠江南，黄沙硝烟的时候，我多么想让自己的心在他面前沉淀下来，想跟他一起静静的携手白头，就像历史的尘埃在时间的长河里落定。想起他为我写的“执子之手，与子偕老”不自觉的才发现，我们的开始竟然用了如此磅礴旷古的背景。
只是这一切已经渐渐变成了自己的回忆，曾经的温馨也不足已温暖我冰凉的心，我让自己的手机保持24小时开机的状态，上班时间明目张胆的挂着QQ，只希望真的有奇迹发生，多少想对自己说，没什么大不了的，可是我怎么能忘记初识他时的欣喜，等他回家时的幸福，拥有他时的满足，只是失去的痛却掩盖了这一切，没有恨，亦无法恨，这是他有足够权利的选择。我注定了是要失去的。
三个月后，
我依旧每晚抱着他送我的飞天猪睡觉，生活的内容就是，一个人吃饭，上班，睡觉，晚上回家后从不出门，画画，看书，只是回忆竟然成了最重要的内容，仍会无意识的拨他的电话号码，虽然从来就没有得到过回应，心里早已经做好了失去的准备，这是最后的一个底。尽管再也没有勇气奢望奇迹的发生，
他应该不曾这么快忘记吧，这个房子，他曾经说过，是我们的家，在那次吵架的时候，我赌气说要他把他的衣服拿走，他说他还有钥匙，他还是这个家的男主人。而现在，衣橱里他的衣服还在，我习惯了穿画着刀刀狗的他的T恤睡觉，在夜深人静的时候披着他的外套看书，家里的一切仍然是他最后一次离开时的样子，我没有再将房子里不多的几件家具重新摆设，尽管以前总是很喜欢将房子旧貌换新颜，可是他已不在，我做所有的事情总觉得索然。只是仍要每天一个人做饭，在以前下班后从来多是懒得做饭的，因为他要回家，所以才肯花上一个晚上的时间褒一锅汤，做一顿最用心的饭菜，第一次觉得自己做的菜好吃，居然是他第一次在家吃饭的那次，他惊奇我做的菜真的很好吃，我突然觉得不好意思，二十几年来，从来没有人夸过自己的菜好吃，而我知道，这是二十几年来最用心的一次。等待他回家，为他做饭竟成了我最大的幸福，看着他吃完三碗，或者把整锅鸡汤喝得所剩无几后的满足，才明白，原来自己一直想要的幸福竟然如此近在眼前......
在下班回家的路上，我不禁又想起了曾经温馨甜蜜的点点滴滴，在我想起这些的时候，心里是温暖的，只是当我意识到自己已经完全失去他的时候，才觉得痛，忧如大梦初醒。泪水不知不觉的涌上来。
无意识的已经走到了楼下，抬头却看到三楼的那个窗口亮着灯，又忘记关灯了，我在心里想，已经不知道是第几次了，出门时总是忘了关灯，我上楼，如往常一样打开门，换好鞋子，进厨房准备做饭，冷不丁的，一个声音在耳边响起，“几几”......
现在，他就在我面前，我抱着他，紧紧的，我追问他这三个月哪去了，他只轻声说，“以后再告诉你，好吗？我不是已经回来了吗，”我哭了又笑，笑着仍然流泪，叨叨絮絮的说着，语无论次。他抚摸着我的头发， 吻干我止不住的泪，“傻瓜，还哭啊”
“你不知道，我有多伤心吗？”
“我回来了，你还伤心啊！”
“我以为你再也不回来了.....”
“以后我们每天在一起聊天，下棋，吃饭，写文章，画画，好不好，每天，”
“恩.... ”