生命若尘

对生命开始有了疑惑，那是十多年前。在那个秋天，消息传来，远在深圳打工的三叔出事了。小叔连忙赶往深圳。几天后，不祥的猜测得到证实。晚间，三叔与几个工友躺在轨道上休息，火车来了，他们躲闪不及，其他几个或失去了胳膊、或失去了腿，只有三叔永远地离开了这个世界。

我始终不敢相信这是事实，就在我跪在三叔坟前时，我还是不愿相信我那慈善的三叔就那么悄悄地走了。在异乡，他来不及与我们道别。虽没见到他的笑容，但我透过秋日的绵绵细雨可以想见，异乡的夜间，荒僻的工地上，风儿轻悄悄地，三叔就躺在那冰凉的铁轨上，望着满天的繁星，在想远在家乡的亲人，在做着甜美的梦，他一定在想，等工程完工，领到那用汗水换来的工钱，回那日夜思念的家。

然而就在他的美梦正酣时，冰凉的车轮与同样冰凉的铁轨碾碎这一切。三叔思家的热泪一瞬间冷却，四处流淌，流向了那个未知的世界。

在我记忆里，三叔疼我只在我很小的时候。虽说幼时的记忆很模糊。但三叔却清晰在我儿时的印象里。夜间唤我、为我端尿；生产队收完花生，三叔领我去了拔花生的地方，我朦朦胧胧睡着了，三叔往我嘴里塞了几颗花生。公家的东西是不能随便吃的，而三叔却偷偷喂我花生。后来，我长大了，才觉得那花生实在很甜，直到现在，那味儿还在脑间。

好久没打电话回家，今天拨通家里的电话，却没人接。我觉得很奇怪，天黑了，爸妈会到哪儿去呢？往姐姐家打了个电话，得到的是一个噩耗。大伯去世了。

我还没有把这些伤感的文字写完，噩运就降临到我的头上：2005年11月25日，我深爱的妻子离开了，离开了这个世界。

还记得这些文字是我在听到大伯去世的消息，并与妻子诉说，发了一阵感慨之后写的。当时真的觉得生命太微小，无法抑住心中的伤感，却又不知如何用文字来表达，只得搁下。2005年9月初去乌鲁木齐，听老乡说起伯父去世前的惨状，心如刀绞，那么一个在我心目中刚健如牛的汉子，说走了就走了，而且走得很凄惨。我除了悲叹伯父的不幸，更觉得日渐苍老的父母也是多么脆弱，身为长子，却不能在他们身边尽孝，实在很愧疚。我想我是很有孝心的，但就是这孝心，我始终没有原谅妻子对父母的些许不敬。那年父母来新疆，确实给妻子增添了不少烦恼。一是姐夫经营的饭店很不景气，我们需为他们操不少心；二是妻子下岗，情绪低落。这样一来，总觉得千头万绪，乱糟糟的，难以理清。后来，姐夫决定回老家。父亲本打算留下来，自己作点小买卖，因为据他观察，在这里挣钱不难，维持生活不成问题。我已帮父亲打听租房的事，可妻子执意反对，无奈之下，我只得让父母跟姐夫姐姐一起回老家。母亲有女性特有的敏感和善良，她对我说，孩子别为难了，我们还是回去吧。说这话时，她眼里噙着泪。这是我今生刻骨铭心的，是我第一次感觉到作为儿子、丈夫两个角色的难处。后来，我常在酒后对妻子说出我在这件事上对她的不满，生活中很多的事情我都能原谅她，可这件，我没能原谅她。多次的提起，也使她很伤心。也许在她做出生命的最后选择时，还在想，还在内疚。其实，她已知道自己错了，我为何不能原谅她？