5個月零11天，……我輾轉著，我什么也看不見，只是似乎耳邊還听得見他的聲音，一字一句是那么真切，又好象見到了他的臉，不過很模糊……他轉過身去，走了，只留給我那遠去的輪廓。我覺得好冷好冷，我的頭好痛，象被遺棄在一個被冰雪封了洞口的山洞里，也許我快死了，被塑成一座冰雕，永遠留在山洞里。
我還要去找他，那個我已經深深迷戀的男孩……我努力地掙扎，用盡最后一絲熱血……
原本我是一個很獨立的女孩，我向往自由，不希望任何事物束縛我。我喜歡一大清早起床的清新，獨自吃完早餐，然后獨自去上班；我喜歡一個人把所有的工作都做完，之后，伸伸懶腰，露出很滿足的笑容；我喜歡一個人夜晚飆車去海邊吃夜宵，獨自吹海風，獨自感受屬于我一個人的大海。后來，有人試圖想走進我的生活，我清新的生活多了許多讓人覺得發吐的玫瑰花，還有發膩的大餐，那太燦爛而讓人不忍心再看第二眼的笑臉，更多的是虛偽而且惡心的表白……我厭倦，我想擺脫這一切，于是我決定放棄這塵囂的都市，背上背包，去大山里過一段日子。
剛剛去的時候，覺得自己好象融進了這個真實的大自然，每時每刻都是清新而美麗的。我在山下搭了一個簡易帳篷，除了夜幕降臨回那儿，其他時間都花在山上，那些鳥語花香只屬于我一個人似的，我還看見了妖艷靈巧的野雞，它居然是從我的眼前飛過的，還有蜂鳥，世界上最小的鳥，它一秒鐘之前還在我眼前，一秒鐘之后便消失了。
有一天，我發現了一面山崖，山崖的半山腰有一條小徑，我站在小徑的雜草從旁望著對面那座更加巍峨的山崖，禁不住叫了起來，“我來了，這里太美了！”緊接著我听見了回聲，第一次這樣和自己說話，沒有注意過自己的聲音，竟然這樣讓自己滿意。
“歡迎你啊！享受自然就是享受生活！”
這突如其來的“回聲”把我嚇了一跳，這不是我的聲音，這是一個男聲。我又再次叫了起來“謝謝！我叫蜂鳥，你叫什么？”
“謝謝！我叫蜂鳥，你叫什么？”……
沒有其他的聲音了，我等了好久，除了我自己的回聲，再沒有別的聲音了。難不成還會是我剛才見到的那只小豹子的回答嗎？我疑惑不解地回到了帳篷，整個晚上我都睡不著，我被一种好奇心驅使著，第二天天剛蒙蒙亮我又去了那里。
“早上好啊！空气很清新！”
“早上好啊！空气很清新！”……
“我們可以做朋友嗎？我喜歡自由，喜歡冒險！”他回答我了！我好激動，眼淚几乎都要滑落下來了。
“你是這山里的人嗎？你叫什么？”
“不，不是。也算是吧。我叫孤天行。”
“哦，很形象，你一個人來的？”
“是的，和你一樣。我喜歡獨來獨往。”
我找到了一個跟我一樣的人，他的聲音很好听很好听。要是不遇見他，哦，不，是不听見他的聲音，我准備過几天就下山回到城市，重新開始我的工作了。因為他，我放棄了。我每天都去和他說話，他似乎每次都和我那么默契，似乎是約好的，他總是准時在那里等我，我不知道這樣是不是一种束縛，因為每天早晚那個時候，我什么事情也不做不想，就跑去和他說話。
“我們不是獨來獨往了，我們是這個空气里存在的唯一兩個人。”
“可是你叫孤天行，你應該是一個人。”
“有了你，我就不是一個人了。”
“但是你忘了我叫蜂鳥，我會飛的！”
“我是捕鳥高手，你信不信？”
“我是一只与別人比相同的鳥，你捉不到的！”
“好吧，那我愿意變成鳥，和你一起飛。”
“不好，我喜歡一個人飛，那多愜意啊！”
“兩只鳥一起飛多好，可以聊天，不會孤單。咱們還可以一起去看彩虹哦。”
“我喜歡彩虹，我最喜歡了，你怎么知道的，還拿彩虹來哄我。”
“那是因為我們心有靈犀吧。”
我不愿再和他說了，因為我怀疑我自己，我僅僅只是喜歡和他說話而已，沒有其他的想法，是他想得太多了吧？我從來都沒有見過的男孩，他是神秘的，和我一樣的。我不愿意放棄屬于我的自由。好几天我都沒有离開帳篷，我開始在帳篷里寫日記，寫我的感触，寫他，寫開始變化的生活，我還畫畫，畫了他，畫了好多好多，各种各樣的，有高的，矮的，胖的，瘦的，有象古代的隱居者那樣的，還有俠客式的，有運動陽光的登山型的……難道我真的是對他產生了感情？還是我愛上了那一种隔著山崖的感覺。我決心杜絕想他，不再去山崖了！
又過了好久好久，我開始又無法控制我自己了，我的雙腳一點也不听使喚，不由地就走到了那里，我坐了下來，也許只要是呆在那里對我來說也是一种滿足吧，我卻沒有說話。傻傻地望著對面的山崖。
“喂！你為什么不來了？我每天都在這里等你！直到你來！你听得到嗎？”是孤天行！我的內心又是一陣激動，可我還是忍住了，沒有回答。
“蜂鳥！你真的飛走了么？為什么也不告訴我？”
“我可以放棄一個人嗎？我現在覺得沒有蜂鳥的日子好難過，快要過不下去了！”
“好吧，也許你是真的走了，我明天再來。”……
我當時好想叫他，我想告訴他我想跟他一起，我要飛也要和他一起飛，可是我沒有勇气，因為我怕那只是如煙花般美麗卻短暫。
這個世界上根本就沒有永恆。沒有！
“蜂鳥，知道嗎？我好想你！很想！想你的聲音，想象你的樣子，一切都已經成為我生活的習慣！”我再次听見了孤天行的呼喚，我含著淚回答了他。
“孤天行，我也想你！”
“啊！你回來了！我要見到你！我想見你！可以嗎？”
“我……我不能見你！”
“為什么？你？”
“你是真的喜歡我嗎？”
“蜂鳥，我們認識了5個月零11天了！我听懂了你的經歷，你的心，我想我可以陪你，一直到永遠！嫁給我好嗎？我們一起去看彩虹。”
“不，我不答應！”
“我好傷心！”
“因為我沒有見過你，當我把你的話當真了，你卻走了怎么辦？”
“今天黃昏我在山腳下那一片勿忘我花叢等你！你會來嗎？”
我沒有回答，我回到了帳篷，我把背包里所有的衣服翻了一遍，沒有找到一件讓我覺得滿意的。后來還是隨便穿了一件白色的連衣裙。黃昏到了，夕陽洒開了一束余光，正正洒在那一片勿忘我叢中。
我見到了他，他一點也不象我畫中的人，哪一种都不是。但是他卻讓我深深迷戀，他真誠的笑容。然而，一切卻并不象我想象的那樣。我以為一切會很浪漫，他會送我一束勿忘我，然后告訴我他愛我……他什么也沒有說。只是用手撫摸著我的臉，很憂傷地看著我，我很溫和地承受著這一切，等待他能對我說點什么，然而，他低下頭吻了我一下，轉身就走了。我沒有回過神來，為什么會這樣？他不喜歡現實中的我嗎？可是就在剛才我還在猶豫，要是他向我求婚，我要不要答應。現在，他已經走了，我卻一個人站在那片勿忘我里。我沒有哭，但是，要是他能回頭走向我，我一定嫁給他！我一定為他放棄那該死的自由！
我癱在了花叢中，我竭力嘶喊，為什么會這樣？他為什么不帶我一起走？孤天行！你這個混蛋！我恨你！是你剝奪了我的自由，是你讓我有了安定的想法，是你給我那些浪漫的感受，然而你卻獨自走了！你似乎走的那樣輕松，我卻已經成為你感情的俘虜！
他自然不知道，我還是自命為“自由”，然而卻已回不了從前。我的心已經不再是那樣的輕輕松松，我也沒有理由象從前那樣過得那么瀟洒。為了忘記他，我拼命地工作，不吃飯，不睡覺，最后終于再也支撐不住了，倒下了……
我躺在白色的床單上面，周圍的一切全是白色的，我的血管被扎了一個洞，上面的液体在一滴一滴流進我的血液。我的眼睛是死灰色的，心是死紅色的。我恨我自己，都是那种感覺，那种毫不可靠的東西害了我。
我還是沒有辦法不想他，孤天行，是不是還在那座山崖。他那天為什么什么也不跟我說呢？我努力睜開雙眼，我已經不在那里了，我也沒有在辦公室工作，這里是醫院，是一個治病的地方，我的病需要被好好得治治，因為病得太重了，我得了“感覺病”，太相信感覺。
也許那是一种感覺，我感覺我已經渾身冰冷，我努力想要睜開眼，可是我卻真的做不到。我想喊，張了張嘴卻沒有任何聲音。我好累！“我要休息了。”我對自己說。就在我快要睡去的時候，我仿佛又听到了那隔著山崖的，他的叫喊聲，是在叫我！……
后來我醒來了，似乎是我的又一個生命，我覺得自己渾身沒有力气，我想動，忽然感覺我的手被一雙大手按住了。我從模糊中，看見了那張讓我依戀的臉龐，我看見了，是孤天行！
“可以和我說話嗎？”我努力地問他。
“不要說話，你需要休息。”他的語气似乎并沒有他的手那么暖和，他說的話好涼。
我沒有再說話了，我閉上了眼睛。我在努力地想，這是不是在做夢，我怎么會睡在這里？我想不起來了。
當我再睜開眼的時候，我看見了洒進窗戶的陽光，我感覺到了安全和暖意。我的周圍一個人也沒有，孤天行也沒有在。我的心又涼了，不過我很平靜，因為在那個夕陽的黃昏，他就已經离開了我。可是我仍舊回憶著，他跟我每天在山崖靜靜守侯的日子，我們隔著山崖，然而心的距离卻是那么那么近……正想著想著，門開了，進來了一個人，陽光照著他的臉了，我看不清楚。
“你醒了。”是他！孤天行！我沒有做夢？
我楞楞地，站在床邊，眼淚在眼眶里打轉，我不知所措。
“怎么了，不舒服嗎？快上床休息。”他看著我，好溫柔的眼神。
我努力地在他的眼里找我自己的影子，可是就當我快要找到的時候，他走開了。他在閃躲，他不喜歡我了。也許本來，就沒有想要和我在一起，更不要說是娶我。唉，我，曾經那么崇尚自由，為什么突然想要別人的照顧和陪伴呢？我不得不承認，我是真的動了心。可是我沒有告訴他，我只是還在等待，等他告訴我。我想在复習一遍那些隔著山崖他大膽的表白。
可是我最終還是沒有等到。后來，我病好了，又可以起床上班了，他說他要走了。他走的那天，我靠在窗前，一切又變成了死灰色的。
“我，我要走了，你，你要，要好好照顧你自己。”他吞吞吐吐地。
我仍舊靠在窗前，我想留住他，他應該還是喜歡我的，要不然為什么這么久要留在這里，這么細心地照顧我？但是我卻好象不相信自己有能力留住他，因為我有一种預感，他還是會走。可就當他快要走到門口的時候，我沖到門前攔住了他，象個孩子一樣流下了眼淚﹕“我不要你走！你怎么舍得就這樣拋下我？”我几乎喊叫了起來！
他佇在那儿，一句話也沒有說，只是被我那突然如雨下的眼淚給怔住了。我抱住了他，把頭放在他的肩上。任憑眼淚打濕他的衣服。
“為什么？你說的一切沒有實現？”“你說過……”我恨不得把我的全部問題都讓他解答清楚。
“因為我們見面以后，我才發現，我們也許不适合。”他很平靜地說。
“為什么？”
“我不想再見到你了！”他直直地看著我。可是我分明看見了和我一樣的，他眼里的淚。
“不是的！你胡說！”
“你和我以前的愛人太像了，我不愿意見到你，一見到你，我就想起了她！”這一次，他好象真的說了實話，“我不想讓你成為她的替代品”，“我下個星期，就要結婚了，我們不要再面了。忘了我吧。”
……我忘了他是什么時候走的，當我回過神的時候，才發現，空空蕩蕩的房間只剩下我一個人了。我有錯嗎？我好喜歡他，好想和他在一起，可是我一直沒有說。說有什么用呢，他已經不想見我了！為什么我長這副模樣，為什么要和他從前的愛人一模一樣？真的有那么相象嗎？……我真的相信了。他的皮夾子里掉出了的那張照片就在門口，是她吧，穿著白色的裙子，笑得很開心，連我自己都以為是自己。然而卻真的是她，不是我，因為她依偎在他的旁邊，而我卻從來沒有依偎在他身邊過。
我想去，再見他一面，還想看看那個我愛過的人的新娘是什么樣的……可是最終我還是沒有去。算了吧，放手了。我跟他的感情算得了什么？僅僅是5個月11天的感情。如果能讓他的注意力永遠停留，我愿意永遠不見他。一輩子不見他。
我開始了我的新生活，換了工作，換了房子，努力想回到從前。那是一個清晨，我象從前一樣，邊吃早點邊看報紙。頭版頭條映入眼帘﹕彩虹婚禮。旁邊的圖片好美，那條婚紗，從山崖的這邊拉到了那邊，一個与我完全不一樣的新娘子幸福地靠在新郎身邊。新郎不是別人，就是他。
他真的和別人結婚了，一個那天還說愛我，向我求婚的人，后來卻娶了別人，還給了她彩虹婚禮，那可是他曾經給我的承諾啊！我夢想的浪漫地實現了，只是別人幫我實現的。那彩虹就是再美麗也不屬于我了。我有的僅僅是那5個月11天的感覺。象一疊蒼白的紙。
5個月零11天，不算短，然而它卻是全是被感覺堆積起來的。感覺象是沙礫，現實是風暴，總把感覺吹散，支离破碎。感覺就象一張薄紙，而現實卻是一把利劍，輕而易舉就把它刺穿，或者說是把它徹底毀滅。
現實是殘酷的，把握身邊最最實在的才是最重要。