想到了父亲，痛！

 每每想到父亲，我的心就会觉得好痛，是像被洗衣机搅过千百下的衣服一样纠在一起的痛。父亲的爱是无声的，感觉还很沉重，他那无声而沉重的爱压在我的身上，有时会让我觉得喘不过气来。

出来快半年了，父亲的样子有点儿模糊了，只依稀记得父亲矮矮瘦瘦的个子，手里时常拿着根烟，因为抽烟的原故，笑起来时总是露出了泛黄的牙，头发很稀疏，特别是前额，有风吹的时候显得很零乱，这时我才觉得父亲真的老了，以前我都没有注意过这些。刹那间，我觉得我那什么大学梦，什么前途都不重要了，这世间还有什么会比父亲的老去来得重要呢？我觉得我以前太过自私了，我只会一味的从父母的身上索取爱和金钱，觉得这一切都是理所当然的。也从来没有想过父母 的梦想是什么？只是觉得他们年纪那么大了哪会有什么梦想呢？

父亲为了供我们四姐妹上学，拼了命的干活，睛天被烈日曝晒，雨天替别家耕地，还有家里的一些粗重的活。一年三百六十五天除了过年那十五天几乎就没有见过父亲休息。

替父亲洗衣服是我觉得最难过的时候，看着满衣服的水泥结得硬硬的，不仅是手上要受一翻的折磨。还有那补丁，裤脚下面踩得稀烂的地方，心就像被鞭抽的一样疼。我觉得我欠父亲 的太多了，这一辈都不可能还清他的爱，只能弥补一点是一点了。我总是在想，我读高中是对还是错。

我和父亲可以说是陌生的，我们几乎没有交流，在家时每天的话不会超过十句。现在出来了，打电话回去，我和父亲的对话根本就不能称之为对话。

——爸，我是翠。

——哦，有什么事吗？

——没什么事。

——没什么事我就先挂了。

——哦。

我还没有说什么话就听到了嘟嘟嘟的声音。这不仅仅是两代人的隔阂，也是因为父亲是个不苟言笑的人，对我们姐妹很严厉，父亲说一我们就不敢说二。在心理我们姐妹对父亲都是惧怕的。可能也是从小就有这个心理的原故，单独和父亲坐在一起，没有话讲，我会觉得特尴尬，总是能溜则溜。我们四姐妹都是这样，这让我觉得父亲特孤单，心理也会特不好受。

这两年我觉得是父亲心理最难过，也是改变最大的两年。首先是姐的毕业，我们都知道姐是我们姐妹中对读书最执著，最刻苦，也是最节俭的。她想上大学，可是家里的情况爸不敢开口，姐也不敢开口，这事就这么黄了。我当时心就好痛，为什么这世界会这样，想上学的人没得上，不想上的人却被父母逼着上。可我觉得父亲和姐的心一定比我痛上千百倍。

还有妹，虽然成绩不好，但她想念高中。她对父亲说出她想念高中时，父亲真的好狠心，直接就说了“你成绩又不好，念了也是考不上的，何况家里也没那钱供你。”我只见妹愣在那里，眼珠在打转，说不出脸上是什么表情，只是从眼里我看到了绝望和无奈。我不知道做为父亲没有能力满足子女的愿望，是多么的没有尊严可言。这还不打紧，而且还要对着这些子女说出那么狠心的话，需要鼓起多在的勇气。

我的毕业，面临着姐和妹的一样的问题。高考后我不敢呆在家，我选择了逃避（这方面上我觉得自己是个懦夫，是一个逃兵，是一个彻头彻尾的失败者）我选择了出来打暑假工。当时我就觉得我这一出来要想回去上学那就是比登天还难的了。可不，还真是这样。出来一个月那时觉得外面的生活好辛苦，每天上12小时的班，下班后还要去上课，每天最多只能睡5个小时。我真的受不了这样的生活，当时我就在心理暗暗的发誓，我一定要回去上学。

我鼓起了很大的勇气，拿起电话打回家说道：“爸，我觉得外面 真的好辛苦，我想回去读书”。电话那头停了足足有十秒的时间，之后便听到父亲支支吾吾的声音：“你、你还是让你妈跟你说吧”，电话到了妈的手里，妈的声音有点颤抖，近乎用哀求的语气对我说：“翠，不要读书了，好吗？”

那一刻我心理真不知道 是什么滋味，比打翻了五味瓶还要复杂，我也愣在了那里，这是我没有想到的结果，父母 竟然在求我。

电话两头都在沉默，我似乎听到了我心碎的声音，还有就是眼泪止不住的往下掉。最后我只应了声“哦”就把电话挂了。我不知道我是如何将那沉重的身子拖回宿舍的。有同事问我，你恨不恨父母，我说我不敢恨，如果我真恨，那我的十二年书不是白读了吗？因为我敢肯定父母的心一定比我难过，他们在愧疚，在害怕被自己的子女恨。

出来这半年我想了好多以前的事，想到父亲、想到姐和妹我的心总是在绞痛。