倾诉：黑夜里的麦子 记录：舟子
自从我开通QQ空间之后，我发现加我为好友的QQ慢慢多了起来。这些朋友，大多是看了我空间里那几篇有关情感的文章而加我的，黑夜里的麦子，这个戴着近视眼镜很知识分子的70后高中语文教师，这个有着一脸浅浅忧伤和满腔心事的广东女子，和我就是这样认识的。
她加我为好友之后，因为陌生，我们只是淡淡地打了几次招呼，并没有立即进入热聊状态。但连着过了几天，我发现这个女子，几乎天天在线，而且一直很晚才下线。一联想到她那深具韵味的网名，我的心里就犯起了嘀咕，莫非，这个天天栖息在网上的女子，背后也有耐人寻味的故事？
于是，在一个深夜，我试着慢慢向她靠拢，东扯西拉和她瞎聊，与她渐渐熟稔起来。在我感觉她对我没有太多恶感的时候，我还向她发出了视频的邀请，她也没有拒绝。夜色如水，在更进一步的私聊之后，她终于轻启心扉。终于，在这个暗夜里，她的故事像一缕沉沉的睡意，无声无息向我袭来……
无爱的初恋，那个我深爱的男孩在半夜跑路了！
有时候，一个女子，一生只能爱一个人的。
一个女子，如果死心塌地爱上了一个人，就算她爱的人，对她是如何的不好，虽然她心知肚明，可因为爱，她宁肯自己欺骗自己，总是舍不得说出来。除非，他不顾她的任何面子，不顾她的丝毫尊严，不顾一切将全部真相捅破，让她的心无处藏身，让她的情落荒而逃！
一个女子，如果死心塌地爱上了一个人，只要真的用心爱过，以后她无论身处何地，无论跟哪个男人在一起，她总会把他放在心里最深的底层，孤独时会想起他，忧伤时会思念他，可再怎么着，就是恨不起他。虽然，他有那么多不好！虽然，她也明知他对她不好！可就是中了他的毒，就是上了他的瘾，就是被他掐住了命运的喉咙，捆住了魂灵的四肢，左也摆不脱他，右也摆不脱他，对他老是梦牵神往。
我遇见他，是我参加工作后在一个大学同学的家里。他是我大学同学的小学同学，因这次大学同学邀约的家宴，我们相识了。后来，我们就有了来往，先是电话短信，后是约会见面。自然而然，我们相恋拍起拖来。
莫笑我，他是我的第一任男友，是我的初恋。我虽然读的是中文系，但我一直很传统，读书的时候，我没有真正谈过恋爱。我承认，我很喜欢他，喜欢他的阳光帅气，喜欢他十足的男人味儿。
他也是老师，我们不在同一个地方，中间隔了好几个镇子，我在最东边，他在最西边，路途有点远，我去看他的时候，要转好几次车。
我承认，是我先爱上他的。我对他的热情，要远远盖过他对我的热情。我对他，有着一种异乎寻常的感觉。这，应该算是爱了吧！他对我的态度，虽然没有我预期中的那种温度，但他也没有拒绝过我对他的热情。拍拖的时候，我们也像别的恋人一样牵手、拥抱、热吻……我们亲热的时候，他也曾多次用口头或肢体的语言，暗自我是不是应该给他。
我当然明白他的暗示，我也知道自己心中的欲望，但我毕竟还留存着一丝理智。所以，对他多次的暗示，每到关键时刻，我都毫不犹豫地拒绝了。如是多次，我们就有了一点争吵，直至最后他终于提出分手。
我不知道他对我到底是出于一种什么样的情感，他提出分手的时候，我哭了，他也哭了，我们流了很多的泪水。后来就分开，几个月不见。然后又偶然间遇见，两人又和好。他依然想要，我依然拒绝，最后又是不欢而散。
我重视我的初恋，但我更重视我的初夜。我一直珍视作为女孩子的第一次，我希望我的初夜，一定要既浪漫又美好，一定要能让自己怀念一生。那是人生的分水岭，那是爱情的里程碑，我不能随随便便就把自己交付出去！
其实我每次拒绝他，我的心里也并不好受。我也是人，也有七情六欲；我渴望被爱，渴望他的热烈他的宠爱。特别是最后一次不欢而散的时候，我一个人静静地想了好久，我紧绷的防线也在一点点松弛，我甚至已经想好，在时机合适的时候，我就把自己给他算了，也好快点把他和我的关系明朗下来。
过了不久，是我二十二岁的生日。很多同学来给我贺生，他也来了，以恋人的身份陪着我。曲终人散，已是半夜时分，我和他，自然而然地去了酒店。
我们开了一间房，两人都喝了酒，都比较兴奋，不断升高的体温和不断升腾的激情，开始一点点地淹没和吞噬着我们。我已经完全做好了心理准备，准备今晚就将自己彻彻底底交付于他。当我将自己完完整整真真实实摆在他面前的时候，我看到他眼中跳跃的火焰和浓烈的激情，呵，多么旺盛的情欲……
我轻轻抚着他的脸庞，柔声说，过了今晚，我们就把我们的事情和父母说了吧！话刚一出口，我就明白，我说的这句话，是多么大的一个过错！
就这么轻轻一句话，却像一颗来势凶猛的子弹，一下子撞击在他的胸口上。我看到他裸着的上半身立即僵在那里，他就像《西游记》里的妖怪，被孙悟空的定身法定住了一样，一下子僵在那里不再动弹。
然后，他慢慢抓起自己的衣服穿上，一脸讪讪退下床去，低声丢下一句，我还是走吧，我怕我负不起这个责任！我起身拖住了他，不让他走，可他还是用力掰开我的双手，夺门而出，头也不回地消失在酒店长廊的尽头。
我一下子顿悟，他和我拍拖，自始至终，他根本从来就没有爱过我。但他有想过要占有我，当他真正可以占有我的时候，他却想到他怕负的责任，所以他最终还是放弃了我。总之，他不爱我！
我一下子痛哭失声！那一夜，是我的生日啊！他丢下了我，让我一个人在酒店过！事情过去已经整整十年了，我还是一直忘不了他的无情和我的伤痛……
无性的婚姻，这个木讷的男人你到底懂不懂爱？
我的初恋算是以失败告终了。这种打击对我心灵的摧残和伤害，旁人是无法完全体会得到的，好长好长的一段时间里，我都无法从失恋的那种无比黑暗的痛苦中摆脱开来。
我身边的同事和朋友多多少少知道了我的一些事情，一些结了婚的同事和朋友，开始热心地替我张罗起对象来。她们给我介绍男朋友的时候，我一般都抱着无所谓的态度，见也可以，不见也可以。我最爱的人已经不爱我了，不就是嫁人吗？嫁给哪个男人不是嫁呢？
在介绍人的安排下，我和我现在的老公见面了。他也是一位中学老师，教物理，60后人，比我大了整整十岁。相亲的时候，他不修边幅，寡言少语，看上去有点苍老，穿着像个老农民一样土气。但鬼使神差之下，我对明显有点木讷的他竟一点反感也没有，我们在一起吃了一顿饭后，就把恋人的关系明确了下来。唉，现在想来，当时受失恋的沉重打击，我的内心已经完全起了嬗变，有点报复性地想把自己随便嫁掉算了。
我和我老公的关系进展神速，交往不久后的一天，在他的家里，在他老屋那张老木床上，我就把自己草率地交给了他。他虽然已经三十来岁，但一点经验也没有，又很性急，三下两下就完了。他不好意思地和我讲，我是他的第一个女人，他生性内向，又很木讷，在我之前，连女孩子的手都没有牵过。我能看上他，是他的福气，他会对我负责任的。他一句负责任的话，让我一下子全盘崩溃，我抱着他哭，不停地哭，哭得几乎要晕死过去。
但是，如果你要问我，我的初夜的感觉如何？我是说不出的，有些人说会很痛，但我痛了吗？我好像没痛！有些人说很享受，但我欢愉了吗？我好像也没有。我对我的初夜，除了那一场痛哭，几乎一点印象也没有了。我的记忆一片空白，美好的初夜，重要初夜，并没有像我想象中那样五彩斑斓，充满着浪漫和传奇！就在一种草率和无奈中，我快速完成了一个女孩向一个女人的角色变换。
后来，我和他就结婚了；再后来，我们又有了一个女儿。女儿很可爱，是个调皮蛋，在家里闹翻了天。可他的性格，却好像并没有丝毫改变。在学校，他是一个板着脸上课的老师，惜字如金，生活多说半个字给学生听；在家里沉着个脸，长时间沉默不语，不到万不得已，不会和家里人多说半句话。他也不懂得任何浪漫，在我嫁给他这十年里，他没有送过我一朵花，没有给我买过一件衣服或一个小小的礼物，没有陪我好好度过任何一个生日。说到生日，我就来气，就算我提前几天告诉他我要生日了，他也不会记得，也不会想到要如何表示表示。他也不是小气，他只是天生没有情趣和不懂浪漫，他的钱他的工资，全是交给我管的，我怎么样开支，他根本就不会过问。
我知道，江山易改，本性难移，他是这么个性格，我既然嫁了他，我也就认了，只要他还能承担起作为一个丈夫的义务和责任。但结婚三年之后，我的这个愿望，也慢慢变成了奢望。唉，提到这个问题，我真是难以启齿啊！
结婚的头两三年，作为男人，他表现还好。我也不是那种欲望特别强烈的女人，他一周来一两次，虽然他一切从简，免去了所有繁文缛节，一来就直奔主题，我也可以凑合着过。可突然有一天，我发现事情的发展，根本就不是我想象的这么回事了。
首先是他从一周两次改成一周一次，慢慢改成了两周一次，再然后就是一月一次，最后连一月一次都没有了。他明显在躲着我，如同他身上藏着一个难得的珍宝，我要是不开口，他就绝不会主动给我看一眼一样。刚开始，我忍着，不好意思开口问他要；后来我实在忍不住了，就主动问他去要。他给是给了，可给得扭扭捏捏，给得极不情愿，就好像我是一个问他要零用钱的小孩，他首先拿出了一个拾块的，后来想想不合适，又拿回去，给了我一个一块的，再想想又不心甘，又拿回去，给了我一个一分的，可给了一个一分的他还是觉得亏，于是就对我大动肝火，大发脾气。
真的，我和我老公后来的夫妻生活，我就像那个因为拿了他一分钱而被他骂得灰头土脸的孩子一样。每次只要我主动要求一次，事后他都会大发脾气，我们都要大闹一场。有好几次，我半夜三更一个人冲出屋去，在冷冷的大街上如孤魂野鬼一样游走。但如果我不问他要的话，他一切还算表现得平静和温和，。对我和家里人的态度还算一切都好。
你问他为什么会这样？你问他是不是在外面有别的女人？或者是年纪大了身体有病？这个问题我在心里也问过，我也仔细查找过原因。我敢保证，我调查的结果证明，他到目前为止，绝对只经历过我这样一个女人。他也没病，虽然他没有情趣，但做的时候，还是能抵挡一下的。他只是心里不想要，一点也不想要。他是这样，他的哥哥也是这样。我问过我的亲嫂子，他说他哥哥也是这么一个人，他也好多年没要了。前不久我的嫂子，因一场意外去世了，她解脱了，只有我，还在一如继往地遭罪。
因为每次要了后他老发脾气，老烦躁不安，慢慢地，我也不再开口向他要了。我就是憋死，我也不会向这个木头男人要了。我不知道这样的日子，我还能支撑多久？如果不是因为有一个可爱的小孩在我身边，我不知道这样的日子过下去还有什么意义？
木讷的老公啊，你到底还是不是男人？你到底懂不懂爱？！
无奈的叹息，我是一个无爱无性的可怜女人
黑夜里的麦子，一脸忧伤的麦子，她在与我一轮一轮的问答中，不时抛出一些明显自怨自艾的句子。
“我是一个可怜的女人！”
“我已经老了，没有人爱我，我没有爱，也没有性！”
“我爱的，他不爱我，他只要性！”
“我没有爱，要性有什么用……”
这些冷峻中透着深深寒气的句子，像一把锋利的尖刀和匕首，小李飞刀一样不断向我甩过来。我明白这个女人的苦楚，她现在就是拿起一把把怨恨的刀，在自己的心上零刀碎剐啊！她是在一点点对自己进行心灵的自残啊！我真的很同情她，恨不得一下子能帮上她什么。同时，我也有一种预感，这些潜台词的前后，一定还掩藏着不为人知的秘密。
我不断开导她，麦子，你要是难受，你就说出来吧！我不断鼓励她，麦子，你不要把那么多事情，一个人憋在心里，你全部说出来吧！说出来，你就轻松了！说出来，你就好了！
我猜得一点没错，麦子的怨恨背后，果真是有故事的。原来她结婚三年之后，正因老公的过度冷淡而让婚姻生活搅成一锅粥的时候，一次偶然的邂逅，她又遇到了从前的他，两人一下子相对无语。他还没有结婚，还在一个人游荡。不知是因为他不断地暗示和挑逗，还是因为我内心确实寂寞和空虚，我们心照不宣，竟又找了一家酒店开房。
这次他完全是主动的，我只是被动地承受着。我们之间的战争，几乎在关上房门的刹那就立即拉开了帷幕，这是一场激烈而残酷的拉锯战，我们的身体纠缠着，交织着，一度进入白热化的状态。他是这方面的高手，看来这三年来他的功夫练得不错，已经到了登峰造极的地步。他还没有忘记我的身体，记得我身上全部的开关，他知道我哪里会痛，哪里会痒，那里又会不痛不痒，哪里又会痒痒痛痛。他一按一个准，没按错一个地方。他像雨像雾又像风，不断将我推向云雨中，抬出云雾中，让我一时清醒，一时懵懂；他更像一块烧红的烙铁，灼烧着我的皮肉，却又把我的心烫整得合丝合缝、平平贴贴。在他的身下，我第一次明白，什么才叫是真正在做女人呵！
当他心满意足地从我的身上爬下来的时候，他没有继续陪我，他还是要走。我无力地拉住他，弱弱地问他，三年前我把冰清玉洁的身子给你，为什么你却不要？现在我的身子都残花败柳了，你却表现得这么热衷一时？他一脸无耻的淫笑，玩世不恭地回答我，那时你还是女孩，我哪敢要啊？现在时段不同了，你已结了婚，是女人了……天，这是什么逻辑？原来他对女人是不负责任的！我的心，顿时又掉进了冰窖，凉沁直至骨髓！
但我还是背着老公和他秘密交往了，因为隔得远，我们也不是经常在一起。但我们只要在一起的时候，都会去开房。其实每次去开房，我的心里总要挣扎的，我知道这样不好，但我管不住向前移动的步子。我的身体，已经完全背叛了我的灵魂。我很怀念，在他身下做女人的滋味。那种滋味，像鸦片一样醉人，让我欲罢不能……对这个人，我明知道他不爱我，但我恨不起他，我也抗拒不了他。我对他一直有感觉的，他是我的初恋，尽管他对我千不好万不好，但只要我躺在在他的身下，我就觉得他千好万好。我知道他和我交往是为了性，他根本不爱我，但我管不住自己！我也不想管着我自己！唉，这世上没有人真的爱过我，我是一个无爱无性的可怜女人啊！
今年，他也结婚了。就在前不久，他的妻子，还给他生了一个八斤重的胖小子。也就在前天晚上，他给发了一条分手的短信，他说我们以后不要来往了，他有家了，他当爸了，他要开始过平静的生活了。
没错，他是当了父亲了，他是应该过平静的生活了。可按他的性格，他会安心过平静的生活么？他只是厌倦我了，对我连性的兴趣也没有了。其实我自己对自己说过，只要他结了婚，有了孩子，我就不会再去打扰他了。我也是有家有孩子的人，我不要伤害任何人！他不说我也明白的，可他硬是怕我不明白，硬要那么直白地告诉我。这个男人，他简直是自私透顶啊！
你知道吗？我和你说话的时候，他就在我隔壁的屋里蒙头大睡。这些年，我们就一直分房睡着。我想他应该心里明白的，无论我上网多晚，无论我和谁在聊天，他都不敢说我半句。他只管睡他的觉，他就像一头猪，无欲无求，吃了睡，睡了长。我不知他的梦里，会不会也有雌性的动物？会不会也有原始的冲动？
唉，累了，太晚了，我们不聊了吧，下线吧！
黑夜里的麦子，她的头像就慢慢黯淡下去，像黑夜里亮起的一盏煤油灯，一点点被人掐灭柔弱的焰苗，一点点缓缓地熄灭下去。
我依然坐在电脑前不动，在静谧的黑夜里黯然无语。
2008年9月24日