你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。当你回來来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的帥氣！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份短信让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心在內心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”我知道你不會說謊的。
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁她的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽泣，让早已預感重负的心感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中的手機怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着它慢慢的死去……
强打起精神，開燈，抹去滿臉淚水，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我就是這樣回你短信：
“哥哥﹕你現在有新的開始﹐那你就飛吧。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
我什么也不敢去想這是真的﹐我只有傻傻的等你回來﹐像往日一樣﹐見到你是我一天下班的希望。 我短暫的幻想牵着你的手，過馬路，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的你，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
我們還是安詳地渡過了一晚﹐“我还能吻你吗？”，我自己內心掙扎﹐習慣了早上吻別。我想起第一次我們擁吻的情景，那真的很突然﹐是意想不到的！而现在，不足一年的光陰，我都沒法将是我们最后一吻記住！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，害怕你會拒絕我﹐也真的害怕吻别！
“我答應你！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
我只想聽你訴說﹐為什么要和我分手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，我是世界上最可憐的人，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……我還活著嗎?我是為誰而活著?
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都會随着这泪水流走了嗎?
泪水滚烫，心却冰凉！
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩被一个男孩拋棄了，他们更不知道那个男孩对这个女孩来说是多么的重要，她多么想追回他，她多么想和她继续呆在一起，她多么希望那个男孩此刻就在身邊！她们不知道这个女孩是多么的绝望！
我瘫坐在路边，不时的望着你回來的方向，期盼着能看见你回来！我害怕你就這樣不回來了。
一會又一會，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着臭水河发呆，呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“妹妹怎么啦！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你回來的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，晃晃悠悠地一个人又轉回去﹐因為我只有這個地方可呆……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？你离开了我，离开了我们共同的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身背對你，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？一句話一個短信就划清了界線﹐就可以變得和昨日完全不一樣呢?昨日你還會說﹕寶貝﹐我要不要回來吃呀﹐是的﹐我的飯菜做得不好﹐我的笑容不夠美﹐我…我…. 如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你也转过身，我們真成了同床異夢的人……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你很快就熟睡了，头也不回﹐知道你為了新工作奔波得很累累﹐可是你知道我有多心疼嗎?……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想抱著你，但无力的双臂不能抬起來……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕之中……
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在我們旅游期間一切都很平常的，為什么會發展到一起﹐你給我講你大學生活﹐講你沒錢是怎樣過來的﹐講你的家庭關況﹐講你的家人﹐一切都是那樣親切﹐那樣的容易接受。其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，聽著你的过去，我竟然接受了你﹐你说你喜歡我就是我們的開始，但这次你说你不會和我結婚的！我有說要和你結嗎?其實我自己到現在也沒有勇力要把自己嫁給你﹐因為我也知道還沒有到那個時候﹐你說我可以和你談下去但不會結婚﹐你的生命歷程就安排得這么妥當了嗎?我覺得你好矛盾，我好糊涂！愛上 你個這樣的男人。
你從來沒有真正說過愛我﹐說也是在無意間說的。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！我以為我可以戰勝它﹐可是不可以﹐你還是帶走了她”照片”。
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你本不想分手﹐你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让她知道你曾经深深的爱过她，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？她現在不幸福你就自責為她哭泣﹐對嗎?但是你知道你同時又多了一個不會幸福的戀人。
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？畢竟女人就是容易脆弱﹐你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么這樣說你﹐你以前不是也有男朋友嗎？你可能觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……我向你坦白我給你的愛是我人生中的第一份愛。
你曾对我说，你最討厭別人說你不成熟﹐我不知道你的成熟在哪里﹐愛情里你到現在已失去曾經兩個愛你的人﹐你曾说你是最疼我的臭哥哥﹐咱們是臭味相投的﹐你有沒有想過那有多打擊我呀﹐我知道我有一股與一般人不同的味道﹐可是我也不想呀﹐為了不讓你討厭我想過很多次要去上那個冰冷的手朮台﹐可是你從來沒有給過我勇氣﹐直到國慶我在痛苦中思索還有什么會比我現在更痛呢?我才傷心地作了決定﹐原以為你會心疼﹐可你卻那樣的無情。 世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你兩年，可以吗？哪怕結婚的不是我﹐是別人好嗎?
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！因為我已經沒有勇氣再去愛﹐再去面對兩人世界﹐因為我怕再有人對我說我們分手吧。
你還记得我们曾一起燉排骨吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，二十五年来我只为你而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。內心崩潰但表面還要裝的堅強給同事看﹑這一切你知道嗎?
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来…… 寫到這里我再也無法寫下去了﹐我說過我要堅強﹐我在心中無數次默念過要自己堅強的﹐但是眼前的一切都已模糊得什么也不記得什么也看不清了。