《恋.不恋》
作为女性，我一直觉得自己在恋这方面很吃亏。
因为家在农村，上面哥哥姐姐多，爸妈为了顾忌所有孩子的学习，所以让我上学特别晚，在读小学五、六年级的时候，已经是14、15周岁的年龄了。
有个电影叫《十六岁花季》，那14、15岁的年龄，正是开花的前奏时间，说这个阶段的一个美丽的代词叫“含苞欲放”，在情感上来说这个时间段就是所谓的青春朦胧的早恋时段；而一般人都说女孩比男孩的心理年龄要早一两岁，也就是说作为女生的我，读小学四五年级时，心理年龄已经相当于正常孩子的16、17岁了。
对于小孩子在15.16.17岁的这种心理年龄，当过父母的都知道，这是多么让大人揪心的时候。
我什么都好，特别是读书时那胖胖的样，一看就知道身体好、心理正常，于是我在适合的年龄段这个前提下，毫无疑义的暗恋了班上的男生。
当然，也收到过个别男生的不懂是不是追求的追求信件。
——不过，我总认为对于自己来说，这就象中了六合彩一样，就我那身材，万一不是自己中了六合彩，就是那男生的头脑一下进水了，神智不清的前提下给我写了信。
因为共产党父母的影响，特别是在当了几十年妇女主任的母亲的教导下，我一直是特别的善良——对于男生追我的信件，我一概当他是玩笑；而对于自己暗恋的男生，我从古至今都坚定不渝。
到了初中，更不用说了，我算算哈，初中三年，已是我15至18周岁的时间，心理年龄就不算了哈，算得头疼。
16、17、18啊，看到这个数字都让人心花怒放！如果在这种时间段没有恋与不恋，那肯定是不正常！而我偏偏是最正常的学生，于是，我又毫无疑义的暗恋了班上的同学。
只是，这美好的三年里居然没有一个男生给我写过信，我当时也明白了——五六年级时男生给我写信，那是写信的男生还没成长起来，他还分不清美和丑，只是被我优秀的成绩迷惑了、被我过多的名誉充晕了；但到了初中，我长大男生们也都在长大，我知道打扮了，男生们也懂得美丑了，但我打扮的进度总是跟不上男生审美的脚步，没办法，先天条件都摆在那儿，怎么打扮也是东施若颦——起反作用。
所以，我初中三年一直在暗恋这个那个中摇摆不定，但表面却又是那么地正直与乖巧，就如同现在好多当官的领导，内心做了什么都要淡定，在外人看来一定要正直、要无私、要注意影响，因为初中时我是班干部也是年级干部。
对于美好的初中三年，在以自己暗恋男生的前提下，我偶尔也会听到男生们说过几句“那谁谁谁想和光头”的话，心态极好的我在晚上睡觉时非常认真在在心理告诉自己——这，只是一个传说、一个玩笑、一个相声，就象春节联欢会上赵本山大叔的表演一样，笑过了就没了。
到了高中，念书和暗恋一样，都中途夭折了。
高中19、20的年龄，我现在念起这个数字来，头都幸福得晕了——太美好了，如果能让我再回到那个时候，就让我脱光一切衣服、甩掉所有金钱都可以！
天生的熊身材，加上日益发育的女性器官，让我越发的让自己都不好意思看。这个时间段我最怕上体育课了，爱美到了一定的高度，但一旦上体育课就要称体重呀、跳远呀、跑步呀，看文字的人不用想都知道——体重男生与女生都是分开称陀的，但轮到我这个女生称时，就一定得换上男生的称陀，换了也算了，那陀铁东西还往往在轮到我的时候调皮地往上一弹，“超重了”！跳远也不用说了，我总是憋足了所有吃妈妈奶的劲，纵向一跃，但完事后回头一看，却还发现近乎原地！跑步就更不用说了，不是单跑就是集体跑，单跑嘛感觉我胖乎乎的，所有同学都在耐心地等待着我快点跑到终点，集体跑呢就更惨了，我总是象一团红色的肉球一样远远地在后面滚动。体育课更可怕的是运动会，我们体育老师象过了一月就是二月的规则一样，总是一次又一次地明文规定着要我投铅球比赛——体育场上的铅球比赛都是重量级的人参加的，因为够重量、所以可能感觉力气大……
惨吧？是正常的男生看到我这段文字都不会有人恋我吧？“逃避都来不及，还恋，又不是有病！”呵呵，我都听到男生们内心讲出的这句话了。
所以，高三两年，我又毫无疑义地暗恋着男生们，但我也又得用表面沉静、清白的冷眼看校园。因为跟初中一样的原因——我当的官太大了，班长、校团支部书记、校学生会主席，大官都被我当完了。这样的情况，我怎么可以明目张胆地暗恋人家喽，这可是要有政治影响的。
所以，高中的时间，我也一直恋着，只是恋得更含蓄了点，毕竟当时的心情不同，太多对大学的渴望与对现实的失落，当然学校的氛围，让我感觉自己也有点象在赶时髦一样。所以，其实真正年龄越大的高中，我倒更没有暗恋的真诚。
当然，高中时也有两三个给我写过纸条的男生，但我的感觉是跟五六年级给我信件的同学相反的是——五六年级时，男生是还不懂得审美，糊里糊涂的给我写了信；而高中时，可能那个别写信给我的男生，是自以为自己长大了，一切外在美都不重要，重要的是内心。这样安慰着自己、带着人无完人的心理，犹豫不决后咬着牙给我抛来了至今我都不知道是真还是假的字眼。
等到工作后，我就象一下迎来了桃花运，时不时地收到男生的信件与示好。这点是让我开始所没想到的，但直到后来我终于明白了——92年那种时间，一个高中生的我，怎么说在工厂也算个文化“高层”，再加上办公室的工作，多少带点“职业花瓶”的影子，所以，让一览众山小的男工友们莫名地心动了。
不得不承认，工作后的我，在恋与不恋这个问题上，是很有满足感的。
什么样的呵护都享受过了、什么样的赞美都听闻过了、什么样的情书都被肉麻过了、什么样的承诺都被保证过了，但我在恋这个情节上，就是这种不懂好坏的贱命，最后捡了个文化不高的老实巴交的福建男人当一生的伴侣，这个男人在别人问他问题时，他“叽叽叽”地半天回答不上来，等到他回答的时候问问题的人都想不起问的是什么了，没办法，他反应慢，回答事情往往是在半小时后，那时要吃的饭凉了、要品的菜冷了、要讲的事忘了，在这种情况下，想让爱人说女人爱听的漂亮话，那是我做梦。
一直以为自己在工作时得到的追求是最真的，我记得在我确定与福建爱人结婚后、追求我的男孩看着我挺着肚子去见他时，他给我与我爱人留了一封信，信中说“如果以后我爱人欺负我，我感觉到委屈了，让我随时回到他身边，不管是五十还是六十。”
——我为这句话感动了好多年，但是后来在生活中，我跟爱人也闹了好几次别扭、也受了好几次世纪级别的委屈，却从来没见他来找我。
于是，在被人恋这个事情上，我觉得就算工作后那么多五花八门的追求，也都是忽悠我、安慰我的，害我还傻傻地幸福了那么久……
写着写着，我都觉得自己不是女人了——在“恋”的过程中，吃亏着呢！还有一个最致命的中心点，因为我读书读得晚嘛，都比正常的同班同学大了一至三岁，所以不管是我恋的还是恋我的，居然都是年龄比我小的，当然是我终生伴侣的孩子爸福建佬也是理所当然地比我小了一岁。
我总是带着阿Q精神开玩笑地告诉自己——自从有了我开始，中国就开启了姐弟恋的时代！
总觉得自己比男孩大，吃亏了，享受不到男生的呵护，于是我就下决心让孩子早点读书，现在孩子15岁读高二了，前几天回来臭小子很委屈地告诉我——妈妈，现在的小学生都有失恋的了，可我读高中了都还从来没恋过！因为什么呀，我比班上的同学都小两三岁，女生都觉得我太小了！
哦，MY GA！忘记了我的孩子是男生，而我原来是女生呢！
真是在恋与被恋这件事情上，真是吃了一代亏，代代都吃亏！
——送给所有关注《回头看自己》的网络朋友，回头系列中，所有谈到这方面的人，一切源头都是我蒋晚艳的错，呕心自己娱乐大家，希望所有人都一切安好！