“二叔，您还好吗？”这是我两年多来一直想问的。
二叔，您知道吗？我一直等着您亲口告诉我，您还好，您一切都还好，或者，告诉我，您现在怎么样了？可您，您为什么总是不回答我呢？
记得我刚记事的某一天，您突然口吐鲜血，被吓傻了的我，手抓着妈妈的衣襟，眼巴巴的望着竹椅上的您被几个叔叔抬出了门，那时的我却不知道跟您说上一句安慰的话。
记得稍稍长大点后，常听妈说起您的病情，那是一种叫“肺结核”的病，还有您因病失去了常人的体力和正常的平衡力，所以走起路来有点摇摇晃晃的，妈还说，小时候，您是那么的想抱着我们一起玩，却又怕您的病感染到年幼的我和小妹，每次您总是远远的给我一个微笑和那些深情的目光。
记得您因身体的缘故造成腿脚不灵便，而被部分人不尊重的在背地里称着一个难听的绰号“海瘸子”，偶或被您撞见的时候，您总会一笑而过；许多人因为您得的是传染性病，都不愿意靠近您，总是远远的躲着您，平时就别说有人会留下您吃一顿饭了，就算出外做客，每个人都离您的桌子远远的，而您都淡然接受，那微笑的眼神，我明明看到掠过那丝丝受伤的难过。
记得妈常夸您是一个善良、精明能干的男儿，只因被疾病所困而一直未能进入学校大门，也因此，您被常人视为一个残疾、弱智的可怜人。
记得不能下水的您，总是跟正常人一样下地播种着五谷杂粮，照顾着年迈的爷爷，您总是不辞劳苦，也从来不计较得失。
记得我上中心小学的那个冬夜，您在火炉旁对我说，您一定要给我买个漂亮的新书包，我不知道说什么好，只是，一个劲的低着头不说话，其实，那个时候我开始懂事了，我只是很感动，我并没有期待您的新书包。一个星期后的晚上，您再次来到家中，等我做完作业来到火炉旁时，您从破旧的衣服口袋里掏出十元钱，硬是塞入我手里，说是用来给我买新书包的，因为不识字，也不方便外出，买书包的事就托付给了爸妈。爸妈示意让我不要收下，就在我转头的当儿，您甩下一句：“春红，如果您不要的话，就表示看不起二叔。”我转身接过钱，却怎么也高兴不起来。当爸妈问您那钱是怎么来的时候，您说，是帮小叔在水库值班的时候，晚上有偷煤的从值班室经过，您就那么拦着他们，让他们每担煤过税二块省下来的。临走时，您叮嘱爸妈，一定要给我挑个最漂亮的双肩书包，一定要我好好学习。记得那是我最骄傲的事，大家还背着单肩的黄布袋书包时，而我却拥有了爸妈用您给我的钱买的双肩皮书包，我很喜欢那个书包，也很喜欢在人前炫耀我漂亮的书包，我的成绩一天天上进，时常听左邻右舍们说起您在他们面前是怎么夸我的，也经常听阿叔阿婶们说起您是多么的喜欢我。
还记得您跟别人说您有过女朋友的，她是一个神精不太正常的女孩，您还跟她有个女儿，比我小几岁，跟我长得十分的像，跟我一样的讨人喜欢，可谁也没见过您女儿，您真的有女儿吗？也许在他人眼里，只是把它当成一个笑话？也许在您心里，一直渴望有一个像我这么乖巧的女儿？而那些似笑非笑的话里，又蕴藏着什么呢？在您的心里，分明对我有着一种喜欢，一种疼爱，一种希望，不是吗？
二叔，您知道吗？童年是缤纷烂漫的，童年的天空通常是美丽而又看不到灰色的，童年是不懂得哭泣的情感的，而我幼小的心灵，却分明有着那些不可抹灭的震撼。二叔，您怎么就不记得了呢？如果您记得，为什么一句话也不说，就离开我了呢？二叔，您怎么就把我给忘了呢？如果您没忘记，为什么在离开的时候，都不跟您最喜欢的我打声招呼呢？
记得2005年6月25日（星期六）的下午，我在整理房间和星期天需带的物品和资料，准备下一周的工作里程时，您在妈的招呼下坐在家门口，红木椅面朝着您，夕阳斜照您和祥的面庞，我知道您的到来，却忘了走出房间跟您打声招呼，等我弄好一切后，已是天暗了，我走出门来，却发现红色木椅上人已空空，茶已凉，我不动声色的把木椅搬了回来，却并不知道那次竟把您永远的关在了家门外，让您餐风露宿在荒山野岭。
记得听妈说您那段时间身体很糟糕，胆变色，肝发霉，还有肺部老毛病，而我，在忙碌之余却把妈妈的话忘在了脑后。
记得那是2005年6月27日09：15分，我在办公室档案柜前整理资料，妈妈打电话急急的告诉我：“春红，您马上请假回来……”
听妈的口气，我打断了她的话：“妈，发生什么事了？您慢点说。”
“您二叔走了，今天早上走的……”
“妈，我二叔去哪了？”
“他死了，今天早上死的……”
“什么？死了？死了？”我一声比一声高，问号一个比一个大？激动过后还是不经把怀疑说出了口“不会吧？前天不还好好的吗？”
“他可能跟您爷爷赌气喝农药死的……”我的资料掉在了地上。
确定您走了之后，挂了电话，我没了先前的激动，更没有哭泣，我马上请了假，单位门口搭了辆摩的朝车站飞去。
回到家里，把包一扔，就抱着妈妈递过来的那一大捆鞭炮，直奔向您所躺的地点，妈怕我吓着，于是硬让爸陪我去看望您，二叔，您知道我是怕死人的，对吗？不然，您怎么悄悄的躲进木盒子里，一声不响的躺在屋外，连呼吸都秉住；不然，您自从走后，怎么连一个梦都不曾给我，只是托梦给妈妈，告诉我您还活着，活在我们的梦境里，活在我的思念里。二叔，我以为我是个坚强的孩子，我以为我不会哭泣，我以为我会害怕，而面对这一切，我双腿软了，膝盖触地的当儿，我还是哭了，我哭得那么无声，只听到泪水哗哗的声响。二叔，您知不知道，我一点也不怕，只是想让您给您喜欢的女孩一个远远的微笑，只是希望您能等我给您送上那最后的一句祝福，只是希望我能弥补对您病情的探望。二叔，您一定在责怪我不够坚强，您一定在看着我的难过，您一定在擦拭着我心中的伤痛，不然，我怎么能这么无言的看着您离去呢？
冬天总在遗憾夏天的您，走的那么的匆忙，走得那么的轻，走得那么的让我难过，醒着的我，睁着双眼，却没有发现您将要离去。
还记得为了心中那些感动和遗憾，我跑去庙里向秦皇爷爷那里给您报到，深夜，在牧师一个人的陪伴下，对着您离去的灵魂无尽的忏悔，为您祈求早日投胎转世，做个让人羡慕的男儿。深夜，我伏地跪在那荒芜的野地上，我没有感到阴森，也没有感到可怕，二叔，是不是您一直在用您的灵光环绕着我，让我看不到那些幽灵鬼魂的惊扰？是不是您把您的胆量附予了我，让我再也不畏惧那些野魂四起的地段？是不是您让我懂得了珍惜生命，亲情，友情，爱情？我想是的，不然我怎么会不害怕，不然我怎么会哭泣，不然我怎么送您走向那条充满年轻生命的路上，不断求饶抬您上山的叔叔们，让您慢点走，让您走好点，不要惊吓了安静、可怜的您。
二叔，您知道吗？
多少次，看离别的故事，我总会想起您……
多少次，看被不尊重的可怜人，我都会想起了您而难过……
多少次，与人谈起了您，我总会泣不成声……
然而，人们告诉我，您永久的离开了，离开了我们，离开了这个世界。我无法原谅自己，无法原谅您这么无情的冷漠，无法原谅2005年那最后一个双休日，无法原谅2005年6月那最后一个不完整的星期……
雪花开始飘落了下来，丝丝寒意伴着那些洁白的花瓣，覆盖了整个大地，那一片白，是您纯情的寄托，那一片白，是我无尽的遗憾，那一片白，是我心中多时的惆怅。
此时此刻，我只想轻轻地问一声：“二叔，您那里下雪了吗？您在那里感到孤单、寒冷吗？您，还好吗？”
二叔，您回答我呀？为什么不回答我呢？太阳出来了，那些洁白的雪花融进了湖里，湖水涨高了，于是，我双手合十，在心湖里道上一句：“二叔，您珍重！”