榕树之下10

      我努力着站起来，沉默着走进洗手间，再也忍不住泪水，我为家明放弃我对他的情感哭泣；我为无语选择自己不需要的婚姻哭泣，我为自己不能很透彻地看清身边的人哭泣！

      我和无语好不容易入睡，电话又把我们吵醒。无语说有朋友和老公吵架，在电话里哭个不停，她怕出什么事要过去看看。我问她明天再去行不行。她要我别怕，她很快就回来，说完披上外套出了门。 不一会儿门铃了，我小跑着去开门，无语不会刚下楼梯就回来，这无语还算有点良心，至少她还担心我一个人睡。
      看着门外带着一脸淫笑的孙天勇，顿时我明白这一切只不过是他安排的一场戏。
      我一边后退，一边问他想干嘛，不要糊来。我被逼到了墙角，眼看我只能做最后的苦苦挣扎。使出全身力气，对着他的要害猛踢一脚，孙天勇蹲在地上……我没命的逃，这个城市是那么陌生，我能去哪里？我想起白希和无语说起过的‘东正街61号’
      白希见到我深夜突访，又是气喘吁吁又是魂飞魄散。坐在沙发上逗小孩的家明更是感到意外。不清楚上次见家明是在什么时候，也不清楚下次见他会在什么时候，更不清楚我们还会不会再度相见。刚认识家明，穿着校服的他还带着几分孩子气。转眼他就为人夫，为人父。成长的岁月啊，总是无情的流逝！带走我们年轻的容颜，带走我们年轻的心。
      我故作轻松解释说是看恐怖片吓的。
      白希说去超市买些水果回来，家明说超市都关门啦，没地方这么晚还会卖水果。白希说街头有家通宵店会有卖的。我知道白希是想给我和家明一个独处的空间，她想在我最无助的时候，让那个我曾经深爱过的男孩陪着我，哪怕是给我一个简单的拥抱。夜深人静，四处黑灯瞎火，她能去哪里，或许她就徒步在楼梯口。
       我坐在沙发上不停的颤抖，我是多么想靠在他的肩膀，可我没有，因为白希的主动震慑着我的心灵。家明问我是不是孙天勇干的，早上听白希说过，我今天去见无语。
      我努力着站起来，沉默着走进洗手间，再也忍不住泪水，我为家明放弃我对他的情感哭泣；我为无语选择自己不需要的婚姻哭泣，我为自己不能很透彻地看清身边的人哭泣！哭够了，我自己在衣橱里找了套睡衣，径自走向客房。第二天醒来，发现我穿的是家明的睡衣，我也发现家明脸上有许多於青，他一定是去找孙天勇了。
      我借口说公司有一个很重要的会，必须赶回去。忘记我和白希在网上说过这段时间没上班。白希才是这个家的主人，只有她才有这个家的永久居住权。
       想当年家明结婚啦,新娘不是我！他是我这一生最爱的人！这一辈子我从来都没有输过，除了输了一场爱情。如果问我最大的愿望是什么？我会回答“我想做他爱的人，和他一生一世厮守到白头！”
       如果让我和家明进行一次对话， 我可能会这样对他：“我只想问你如果真有来世，你会娶我吗?” 
       他绝对会回答“如果有来世，你还是你，我还是我。很抱歉！我不会！不是因为你不够漂亮，而是我们根本就不适合！”
        曾经有个错误的想法——如果真有来世，我要嫁给他!我要做个是漂亮的女孩，让他喜欢我，就像这辈子我喜欢他一样喜欢我!但到如今我不再想要那样，如果真的有来世，希望今生陪他走过一世的人，来生还能陪他。因为今生他们是最适合的，我想来世也不歪乎于是他俩！
       感情是没有对错之分的，包括和陈子豪在露天广场过的那一夜，他的呼吸、他的心跳、他的拥抱、他的香水味也已成为我回忆中的珍藏。今天我站在这里。我不想非常伤感的说‘请允许我最后一次说爱你’更不想说‘请给我一个深情的拥抱吧！’；同样我也不想非常情绪化的说‘我从来就没有爱过，我从来就没有爱过！’；我只想说他们这么做我懂！
       无语来找过我好几次，我都要妈妈帮我罩着。相信那晚的事绝对没有无语的份，我没有半点怪她的意思。不想见她，是因为见到她我会更容易想起孙天勇的魔鬼面孔，还有家明脸上的伤。无语发的信息我半个月后才看到，那段时间我一直关机。
       没过几天，我听说家明因故意伤人判处有期徒刑一年；没过几天，我又听说无语离婚啦，没过几天，我又听说无语在深圳一家夜总会坐台；没过几天，我又听说无语爸爸病逝。没过几天，我又听说，准备结婚的表姐突然决定不结婚……怎么这个城市老带给我坏消息，还是我把坏消息都带到了这个城市，我想离去！