我和我的父亲
（图文无关，图片来源于网络）
父亲是今年3月24号离逝的，非常突然，不带一点先兆。
其时我在桂林，二哥电话告知我，我以为听错了或者是二哥的戏谑，当我再三确认信息无误时，脑袋一篇空白。回家的时候天黑了，路上一篇茫然，空白，或者认为这是一场梦。年轻时候，我做了好多次梦，梦到父亲死去，家人全都孝衣素布，都在恸哭。天阴凉下着雨。每次做这种梦，我都在梦里哭醒。这种场景非常真实，真实到有时候把自己搞得迷幻。所幸每次只是梦，让自己暗自窃喜。
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当天当晚，我跪在他的灵柩前嚎哭了半个多小时，我不知道哭了什么，或者母亲刚逝，父亲又去，日后这老屋已空，旧伤加新痛， 毕竟父亲真的已经离去，不再是梦境，而是实实在在的一种割舍。
今年中秋回家，看景物依旧，而物是人非，四处一片空寂，又忍不住悲从中来了。屋后流水依潺潺，前堂桂树枝茂盛，茫然寻迹终不现。有时候人痛到极处，是说不清痛在那里的，那种到了极至的情感找不到语言来表达。我总在想，如果时间倒转，如果把过去重来一次，或者还有选择，我一定会用一种令自己释怀的方式，来表达我对父亲的感情。醒于夜半，泣己之罪，是的，太多的时候，我无法表达自己后悔了。当时母亲过逝，其实我还没有如此沉重的失落感，因为毕竟父亲还在，自己的情感还有落处，心灵还可以有一个角落安放，当想念时，可以打一个标识为“家”的电话。当父亲逝去，我的思念无处安放了，一个人像被生生的切去一块，思念那端是空荡荡的，黑色夜幕， “谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳”。
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父亲是一个不容易被人看懂的人，不仅是我，我们姐弟五人，没有一个人真正地读懂过他。他过逝后这么长时间，一直细细研磨父亲，从小时到长大，从过往到现在，想着他的细细点点，才慢慢在脑海里书写出他不太清晰的历史记忆：父亲是一个高傲的人，也是一个悲情的男人。他是一个才子，记忆力惊人，一篇几十万字的小说，他过目不忘，看过一次后就给我们儿女们讲故事。我脑袋里一些稀奇古怪的故事，都是小时候父亲留给我的。他只读过私塾三年，但是在武冈会计珠算比赛中每次都是一名，并且他还经常向我们暗示他会武术并且功夫不低，他说曾经修三线铁路时，轻易打倒过三个认为他好欺负的人----而且是双手空拳，他说这些的时候，脸上总是杨溢着高傲的神色，对此我是不大相信的，因为他身材秀气苗条，似乎弱不禁风。虽然武侠小说里也有许多类似经典的人物，如那个扫地僧.......。
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父亲在村里方圆20公里算是有名气的人物，尤其在他们这一辈同年纪人中。年轻时修建过三线工程，上个世纪80年代乡镇办过企业，为社会主义建设做过三十多年的贡献，结果被遣送回来时一无所有，除了盛有油纸包裹严实的《毛选》等书的一箱书外。是的，他是共产党员，对毛主席有感情。我体会不到一个为之奋斗30多年，老年时却被抹布样丢弃，他的心情是何等的疼痛和绝望。2000年左右，国家好像在恢复一些企业人员退休养老工资补办的待遇，村子里许多只在体制内混过一两年的人拚了命的在想办法搞关系，而他完全有资格有资历的，但他一无所动，一副毫不在意的样子让我抓狂。我曾经多次劝过父亲：找找你外甥他们吧，他们在市里做官，让他们帮下舅舅的，又不是让他们弄虚做假。但父亲终不肯说一声。
有时我说多了他还蹦出一句：钱生不带来，死不带去的。但其实我父亲是在意钱的，由于他会计本来职责，他对钱可以清楚到一分一厘，分毫不差，年老许多时候也经常的有意无意向我们抱怨，他的钱有些不够用。他得不到这份他应得的退休钱是他个人本来性格原因所致：孤傲，不肯低头，不愿意求人。就是面前摆着丰厚的财富，但如果要他弯下腰去捡，也非常难的。是的，不愿意低头求人，孤芳自赏，持才傲物是他的底色。像极了陶渊明，不为五斗米折腰，只是悲情我的父亲，他老年生活在一个糜俗的时代，一个失出了传统，节气，沉渣泛起，一切以金钱的时代。所谓的名誉，骨气，高贵，良心，在他遣送回家的那一刻起已荡然无存，整个大地都是一只只凶狠的野猫，攫夺带着血的骨肉......如果这个时候你还想着自己像一个人类，还想带有一点文明气节，那么你就输了，输得像我父亲一样，那个时代是最好时代，也是最坏的时代，那里直坠地狱，永远上不了天堂。
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但是确实的，父亲真的好难看得懂他，就像有时候我也好难看懂自己一样，他对子女的冷漠和无所谓样，但对他的外甥，外甥女和亲戚们表现出莫大的关心和爱护，他用在他这些亲戚身上的关切远远多于他自己的儿女，他为他的外甥女们都找到了好的归宿，外甥们找到了好方向，原来他为他的外甥们写了许多书信，书信上那热切的关怀和期望令许多人都感动。但是令他伤感的，他的老年，他的那些外甥们没有表现出丝毫的关心，就是许多礼节性敷衍都不想装装样子了，就是逝世，他的最后一程，他们不愿意累了自己。但他对自己子女，我确切的没有感觉他的关心和呵护，子女的前途，子女的婚姻，子女的艰难，他总是一副漠然冷眼观看态度，像一头独狼。（以至于到现在我们兄姐们都对他颇有腹诽的，写到这里我表达下自己经验，一个人要把控好自己的重点，多放点心思在自己儿女身上，如果自己儿女不成材，其他的过多的精力关注改变不了自己年老无人关心的尴尬的居面）。
父亲的外壳是坚硬的，40年来，我从来没有见他哭过，没有见过他一滴眼泪，但你要必须承认他是一个情感丰富的男子，他能写诗论文，更写得一手好字，有时候还听他低呤越剧，他的忧伤可以从脸上看得出，但你绝对看不到他眼角里一滴眼泪。母亲久病不俞，后深度昏迷，滴水不进，后面没有办法从医院送回农村老家，父亲柱着拐杖，默默的看着母亲，眼里写满忧伤，黯然的说：你这样走了，以后我怎么办呢。听得我们子女们都是失声痛哭了，但是父亲眼角没有一滴眼泪，一点欲泪的表情，是不是他的眼泪是独自在黑暗中流，不让我们看见他的伤口。是的，他是一条独狼，难以理解，难以为伴的独狼。
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现在有时莫名的隐约的听到一声父亲的叹息，悠悠，绵长，在我耳边回响。当我不如意也发出叹息时，竟然发现我和父亲的叹息完全同频同音的，在同样类似的事情上，在同样失意状态里，发出一声悠长，不得意但又不心甘的悠长带着尾声的叹息。深夜窗外，有时也隐约的飘着父亲的影子，依然是孤廋身影，清冷的眼神，我也是静静的看着，不管那是梦幻还是真实，有时也怀疑那个影子是不是我自己。
这些年来，我越活越发现自己活得像极了父亲，他的情感表达方式，行事态度和孤傲的性格。有时候感觉我完全代替他活着，完全活成了他的样子----我不想活成他的样子，太委曲和心酸。近期我看了一本书叫《自私的基因》 说人类没有所谓的自由意志，我们所有一切都是由一个叫DNA的基因控制着。它把控着我们所有的状态，情感，意识和形态。我莫名惊恐起来，难道我真的就沿着父亲的轨迹生存，活成他那令人心痛孤傲的模样，重复着他同样的情感和世界沟通方式。然后像他一样在一个叫石地园地方出生，然后在这死亡。就是因为那个男人是我父亲，而我是他的儿子，否则我又有如何呢？
那么若干年后呢，当我湮没于泥土，消失于世间时，我的儿子给我写的悼念文章，是不是和这篇一模一样。