想家想到的家春秋
最近总是要出差，出差的路上我通常都会听音乐打发路途之孤寂与漫长，或许是为奔波的旅途增添某种享受或慰籍吧！对于出差，通常都是有要紧的事务要去处理或协调的，但我总是显得很无所谓，因为这些早已习以为常了。
我常常会将每次公务出差当作是个人旅行，而事实上每次出差办完公事之余我也常会抽出些时间去无目的的飘游一下，只是每次我都不知道我想看些什么或玩些什么，纯属于说不清道不明的"云游”。当踏上灯火阑珊之归途时，出差在外的人，感触到最多的或许就是家和家人吧！在车站看到一些内地各省的长途汽车，我心里更是有种莫名的漂泊和念家感！
今日原本安排要到广州一家供应商那边去的，因临时取消了行程，所以手头上没什么重要的工作要处理。说起来，我也想好好的享受下这种“非常的清闲”，因为金融危机的大环境下，有工作之人能在工作时间里安闲地享受清闲自在是很幸福的事情。
上午和台湾总公司的大佬们汇报了工作进展和本周计划后，我特意和总经理有谈到年底计划要回家一段时日的想法，心里踏实了很多。在和总经理谈到我要回家的时候，他说的一句话让我有所震动：回家也就几小时的路程概念吧，感觉你对此特别慎重和浓重！我的心里忽然感觉到一种很强的伤感：在台湾、在香港或国外，他们是没有像我们中国大陆这亿万漂泊异乡打工之人有过那种背井离乡的感觉的……
我或许是一个总需要靠忙碌来充实自己身心借以逃避飘离之感的人吧！工作上的事情对于现在的我来讲基本上都是游刃有余的，碰到挑战性的事情对我反倒是一种另类的快乐，它会让我产生兴奋与斗志，让我有种莫名的“我是英雄”的感觉……，可是这些感觉却夹杂着那么多的漂泊感。家，让我工作迷茫、拼搏之路灰暗时、有所成时想到它就会更有温馨之寄托感。
此时，我是因为想到家、想到我的家人而快乐着！ 此时，我的心里头完全没了工作，忽然想到的是春节、想到湖南的老家，想到即将“扩编”的那个“大家庭”里的人：爸爸、妈妈、哥哥、嫂子、我、将要成为我老婆的女友、还有哥的两个小不点。
翻看台历：今天是12月15日，再过40天就是春节了。 脑子里忽然想到想写些东西出来，写一些关于家的某些东西，关于家的二三事。
2000年国庆时，我怀着伤感复杂的心情未毕业就提前离开了学校、离开了家来到深圳。那年临近春节的某天，我和爸爸通了电话，电话里头说到我一个人在外过春节时，爸爸心里实在难过而流眼泪了——这是哥哥后来告诉我的。我未见过爸爸流眼泪，当知道他因为想着自己的儿子春节孤身一人在外时而难过的流眼泪，我的心里除了难过还有一些温暖……从那以后我很少会和家人提到我在外想家之类的话。
这一年，我离开了家步入了社会；爸爸这一年为了我好好地在外求学远在南宁的亲戚手底下打工,在我接受好的教育同时爸爸却要面对艰辛的生活；这一年，妈妈一个人在家操劳守护着那个家；这一年，哥哥在深圳一家电子厂做技术员；这一年，我们全家曾身居三省三市。
2002年4月，我在一家港资企业里工作10个月后左右从学徒、QC、技术员提升做了组长，我第一时间告诉了也在深圳工作但工作不大如意的哥哥，哥哥对我说了很多鼓励的话……而我那时对他的境遇却所知所问甚少——哥哥那时侯过得很不容易！
这年10月，我又超乎想象的再次提升成为副课长，算是我打工生涯里的一此转折，我又第一时间告诉了哥哥。其后的提升，我都第一时间想着要告诉哥哥，因为在外打工的我，最亲最近的就是他，而这些除了家人我从不会说起，因为那时候的我感觉这些是某种对家的光耀和安慰，那是一种家与亲情里的别样分享与寄托！
2003年元月，我成为公司里最年轻的课长级以上的主管。那年爸妈在深圳龙华做夜市生意，在外打工的人都知道那是非常辛苦的.那段时日我们一家人常能团聚在一起，我和哥哥常能享受爸爸做的好东西吃。那年我们全家人团圆的在深圳过了春节，至今我都历历在目，虽然几乎没有什么春节的气分，但我们还是感觉很幸福。
02年我工作上一帆风顺，哥哥却几经坎坷，爸妈在深圳辛苦一年后因非典而回到老家。那年，我奋斗漂泊于深圳。如今想起来，那时候的我一直都是在享受家给我的寄托，而我对于父母之孝顺却是那么的空白甚至是苍白！
2003年春节，嫂子初见我爸妈然后一家人在深圳龙华过春节，那年春节爸妈是非常开心和幸福的。哥那年23岁，而今年我27岁了，那年在深圳，今年我和女友将是在老家。嫂子和哥如今已有一个女儿、一个儿子了，哥嫂都已是而立之年的人了，而对于我和女友，我们也是一样即将步入这种阶段。那年，记得是我和哥哥一起去他们一起工作的工厂接的嫂子,那天嫂子的心情或许有些紧张的吧？幸福的紧张吧！
那年，我21岁，那年的我单身一人没有谈女朋友。我那时候不知道那种情形下的男女之情里的诸般幸福是怎样的。我看到哥哥和嫂子走在一起，心里有的是一种别样的高兴——看到有情人终成眷属的开心，何况那是我最亲的、历经病痛和在外奋斗历经坎坷的兄长。
2003年，我的家“扩建”成大家庭了！
2003年的某天晚上，我正准备和老板去酒店与我们公司的其他管理人员聚会庆功，我忽然接到嫂子急促的电话，一个让我出来多年第一次流眼泪的电话：哥哥身体非常不舒服，呼吸都有些不正常！我语无伦次地报告老板，老板一边电话叫司机回公司来一边宽慰我，我什么都没听进去只是一个劲的抽泣着抽烟、眼睛瞪着公司的大门：司机到了没有？从公司到哥住的地方开车平常要一个多小时，事后司机告诉我那晚我们只用了不到40分钟，说是因为我一路在狂躁……。那晚看到哥的第一眼，嫂子在哭，我又止不住流下了眼泪，我和嫂子紧急地把哥送到了医院。
后来哥的身体经过疗养好了起来，我们兄弟间的感情在那次洗礼后又更加的深厚（我很在意用“洗礼”这个词），借用前几日哥在QQ上与我说的一句话：像我们这样的兄弟是很少的！
03年，我开始了我在外奋斗的成长过渡期，打工生涯的奋斗困惑期；这一年哥哥备受煎熬，爸爸妈妈历经在外谋生的艰辛起早贪黑；这一年我们全家团圆于深圳是我们最开心满足的吧！
2004年农历2月22号早晨，我正在批阅那些头疼的客户抱怨和大发雷霆的时候，哥异常兴奋地打了个电话给我说：“你做叔叔了，快给你侄女起个名字吧！那天上午，我两个小时都没处理工作上的事情，脑子里就一个事：给侄女起名字。哥哥在他第一做爸爸时，要给女儿起名字他想到的是他的弟弟-我，这让我非常幸福与感怀于心。几天后我请假回了老家一周，因为爸爸50岁生日、妍妍出生宴请双喜；07年12月初5，正值湖南50年一遇冰冻灾害，王皓出生，远在深圳的哥哥和我因为交通受阻而忧心忡忡，因为归心似箭，热火心中烧。我们花费不少钱、历经艰难的交通状况从深圳坐车到隔壁县再打车回到了我们的家——我们温暖的家！
2004年10月9日，我认识了女友，我发誓要结束在深圳4年的单身日子。 那天是星期六，头天晚上因为公司赶货忙得非常晚加之在办公室和老板谈事、喝酒一直到凌晨两、三点，我早上没起来上班。大概是几点不记得了，我被保安的敲门声从睡梦中惊醒，保安告诉我说总务那边今天招了些办公室的跟单业务员。因为老板交代人事，新人由我来面试考核决定，总务又打电话给我，我很不情愿地爬起来，睡意绵绵地来到办公室。这次面试让我认识了她，而我第一次真正的对一个人一见钟情！
这次面试我把她安排在了我自己的部门给我处理文书类工作。后来常和人提起这件美事并被人美其名曰：近水楼台先得月。她与我共事只有几个月时间，这段共事的时间就是我真正的罗曼蒂克发展史。那时候我工作非常忙，而且基本没什么休息，但我常会想办法找时间和她在一起，因为我希望她能多了解我，我不希望只是她的上司，我要和她谈女朋友！这一年我找到了我的人生伴侣。
2005年我应邀去东莞一家新成立的台资家族企业里工作了8个月，女友在深圳工作，我们身居两地，能聚在一起的日子成了我们生活里的奢侈。这期间我们成了那种电话和短讯超级频繁的电话情侣。
2005年，我在东莞，哥哥在深圳，爸妈在老家。整个这一年我和爸妈通电话不超过十二个，这一年我几乎都动的沉陷在我工作的抗争泥泞沼泽里，因为我的职务利益关系我被复杂的家族企业里的那些东西弄的焦头烂额。
2005年哥哥开始了他在外打工的转折期，他开始慢慢步入好的局面。这一年里，和爸爸妈妈通电话时，他们叮嘱的最多的是要我好好注意身体，千万不要太多喝酒、抽烟要节制，要好好地计划好自己成家的事情……，而我却未真正对养我育我的父母嘘寒问暖过更多。
这一年，我因为所谓个人的奋斗漂泊忽略或忘却了太多的为人之子的孝道，我常自我标榜自己是成熟之人如今想来其实自己是那么的不懂事……。这一年，侄女妍妍会叫我“满满”了，我是我们家叔叔级别的唯一一员。如今妍妍4岁多了，今年春节时记得嫂子说到，“妍妍和他满满比和他爸爸更合得来”，我即感觉亲情里某种幸福的开心又感觉到了这里面我哥某种异样的酸味（因为工作的缘故，哥哥也很少和女儿在一起）！这一年，我们全家健康，小不点健康成长；这一年我们全家身居三个城市备受思家之苦。
2006年春节后不久我决定了离开东莞那家家族企业回到了以前工作多年的公司。这段时日里她一直在支持和鼓励我去选择我认为正确的工作和值得奋斗的道路，这其中的工作经历有太多的人都不解但她却一直是那么贴身贴心的支持着我！我真正地感受到了我不能没有她，真正地感受到了她就是我人生的伴侣！她是那么的支持我却也常会很自然、客观的提醒我身上某些不足或不是，这些让我自省地感受到了“伴侣”之含义！
多年以后，我与一些曾在那家公司共事的同事朋友们聊天时常会说到一句话：在那里我收获了我这么多年来最大最好的收获：我的爱情和人生伴侣！从那以后我工作理想里的某些追求和生活的追求发生了很大的变化，我在深圳的生活发生了根本的变化。
这一年，我在工厂做看似让人羡慕的总经理助理；哥哥在一家贸易公司工作的不错、收入也颇丰；爸爸在隔壁学校做厨师；妈妈和嫂子操持家务抚养照顾两个小不点；这一年我们家全家健康平安的生活着。
2008年春节后不久我在工作期间遭遇了一突发的不测厄运，我付出了钱财和被迫辞去工作的双重代价，在我最困难的时候是哥哥给与了我援助，是他在不段的安慰与鼓励我，是女朋友给与了我莫大的理解，没有他们我很难想象我的今天会是怎样的！
08年马上要结束了，我开始以成家立业为自己的奋斗目标而工作，我的工作也又一次步入了新的特殊环境氛围；这一年，爸爸还在家里隔壁学校里做厨师，妈妈在家操劳家务外带照顾两个孙辈，嫂子在家带两个小孩；这一年，哥哥在深圳平安顺利，有了要回家拆建爸爸曾引以自豪的“草庐”的规划；这一年，女友备受生活的煎熬辛苦地经营着店铺。
最近这些时日我总是很强烈地会想到家，想到春节，或许是因为我希望与女友一起回老家过春节能带给父母和家人一种幸福的团圆，一种家庭的真正同堂而乐！生活里有这些东西，烦恼与困惑也就变得没那么灰暗了；工作的奋斗之余能有这些东西来慰籍，奋斗也就变得有激情和有方向了！
掐指算来，至今我已来到深圳八年了，这八年里我只在家里过了一个春节，其余都是在深圳。现在回想起来，以前不想回家过春节或不能回家过春节的缘由到底为何，我都是一片茫茫然似的，因为寒蝉无所成就、失落、没时间、没……。
今时今日的我忽然那么的肯定而坚决地安排要回去过春节，是因为我忽然感受到了一种前所未有过的成家立业的念头。今年年初在家几天，妈妈为我准备了一整套全新的床上用品，回深圳后无论我在外住酒店、宾馆或住自己房间里时总会有莫名的念家之想——那是妈妈的养儿育儿之深情，那是妈妈给快而立之年的儿子在成年期的另种襁褓！
成家的事情一直让我觉得愧对于父母家人，他们对我的关心与担心总是让我有种愧疚甚至于难过。最近和女友商量再三并决定一起回家过年后，我的整个临近春节的生活和工作轨迹发生了非常大的变化：工作的安排和生活上的某些计划都围绕着春节来进行！与女友在一起已经4年了，为了让全家人尤其是爸妈能感受到全家团圆之福，我现在要做些什么呢？或许我不清楚该做些什么，或许根本也不需要多做些什么吧！只是因为心里有了这事后我把它另类的“神话了一下”、虚想的太多吧，但我的心里总会去想着应该要做些什么。
女友对她父母的孝顺之情以及她的个性、为人处事让我对即将组建新的家庭生活有了一种别样的宽慰与幸福期盼。女友与我认识四年来还未见过爸爸，而爸爸在心目中早却是早已把她和“儿媳”等同了的。妈妈以前在深圳就见过女友，但只是简短的接触，所知和所感也是甚少。为了我俩成家之事，他们操心已是够多的了，对于今年的春节我希望能给家人带回去的是一种“安心和安享”或者还有其它什么说不清楚的东西……。
2009年我要成家，我的家将成为一个彻头彻尾的大家庭！
在深圳，在中国有太多像我这样的年轻人，有太多像我们这样的即将成家的情侣，有太多我们这样的人的那些可爱可亲的家人。我们拥有许多各式各样的家春秋、爱情春秋，但我们都有同样的感受：父母、家人为我们的成家而操劳操心，父母、家人因我们的成家而安心与安享。这个世界有着太多一样的家春秋。
我们常会有时间在外奔波四方，我们却为什么不能鼓动自己奔回我们的家？我们常与人醉生梦死于他乡野窝，却太少服侍双亲于膝下，为什么？
今天，你想家的时候会快乐吗？你想家时候幸福吗？
今天，你想着春节要回家吗 ？
今天，我写了这五千余字的家春秋——
因为，我想家！
2008年12月16日凌晨1点修订完稿。