网络是个很奇妙的东西，虚拟又真实，遥不可及又近在眼前。很多人说，网恋来得快去得也快，因为，彼此不曾深深了解对方，这样的感情最多是一时冲动，极少数能持续很久或是走到最后，而我是幸运儿，属于后者。
我和他相识于网络。
09年9月15号晚，因有事在宿舍借用同事的电脑上网也顺便挂上QQ，9点了，正准备下线，他加我为好友。在深圳那座繁华热闹的“不夜城”似乎与我无关，9点于我来说已是很晚。因此只相互做个简介就匆匆下线，知道他属羊，湾头桥人，在东莞某公司从事工程工作。
简介？怎么就像一块磁石般吸引着我？第二天，在办公室上网，因为经理就坐在后面，也不敢放肆地聊，那天很想经理出差，机会就多点。
冥冥中注定吧，正让我得逞，那两天经理出差中山及惠州，给我大把的机会与他聊Q。我从不与网友聊家事，给电话号码及真实姓名，（除非是从网友成为朋友的那种）况且是曾未谋面才一天的网友。为什么就那么真实自然地告诉他？是一种直觉吗？觉得他可以托付吗？可以与我一起面对一起承担吗？至今不得其解。从16号晚上开始我们就煲电话粥，最少一小时以上，似乎是旧日好友，聊不完的话题。他的电话是不用钱的，要不给移动增添了不少财富，因刚好那时他们给成都某公司开发一软件要用来试听。尽管打，打到耳朵起茧都没人管。
清楚地记得，9月19号是星期六，在同事家吃完午饭后又去到办公室，说真的，周末或是下班后我是最讨厌去办公室的，总觉得那是办公用的，休息了就应该远离那地方，不知为何那时很想去办公室，其实心里明白自己在等什么，想要什么。我一上线，他马上问候我为什么中午不休息？哈哈，这就是我要的结果。
抑或是打字太慢或另有其因，他问我是否方便接电话，求之不得，欣然答应，哈哈。我也想听听他的声音。反正办公室就我一人，说什么别人也听不到。我是个很直白的人，喜欢就要让他感觉得到。电话中我主动提出下午要他来深圳见面。
“我们聊得时间太短，彼此都不了解对方，再多聊段时间，到国庆时就来深圳看你，可以吧？”他平静地说。
“为什么要等到国庆？现在不可以吗？反正都是双休？”我的语气有点急促甚至带点责备。
“不行，现在都快3点了，来到你那边最少两到三小时，都是晚上了，你都很少天黑还在外面的，我们还是改天吧。”他的语气依然显得平静。
“没事啊，反正就在石岩见面嘛，又不远，9点前我不会怕的，可以回厂啊，你过来嘛，现在，行不行啦？”略带娇情的乞求状。
“那这样吧，我明天要去深圳西乡家乐福那里一酒店喝喜酒，是之前一个同事结婚，我今天过来可以，但你明天要以女朋友的身份和我一起参加婚礼，可以吗？”他有点得意地问我。
“那可不行，和你见个面，谁知道结果会怎样？到时看了不像在网上那样有感觉，怎么办？”我急着辩解。
“怎么会呢？我已经把你当做我的女朋友了，你要是答应，我现在马上坐车过来，怎么样？”他高兴地说道。
“这，我不知道呢，不管怎么样吧，你先过来见面再说，如果没感觉，那明天就不去，要是有感觉，那我就以女友的身份去参加婚礼，可以吧？不能太为难我。”我激动又害怕地说着。
“不行，你一定要以女友的身份去。”他的语气带有坚定。
“先见面再说，不见面啥都不是办法，过来嘛，我们在石岩影剧院那里见面。”对他，一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结。
“那好，我马上过来，你先回宿舍休息一下吧。快到石岩给你电话。拜拜”他快速地挂掉电话。
思绪良久，真要面对吗？如果见面后没网聊那感觉，该怎么办？岂不是伤了他也伤了自己？
人生就像一列急驰的列车，机遇和缘分让诸多素昧平生的乘客在旅途中相遇、相识、相知、相恋。世上有几十亿人，而我偏偏认识了他，是一种缘分吗？网络上有好几亿人，而我偏偏认识了他，这是一种缘分吗？自从在茫茫网海中与他相识，他的名字就铭记我心。
在他之前，有好几个还算聊得来的网友，曾经都无动于衷被我婉言谢绝，但我偏偏主动约他，这是一种特别的偏爱吗？说不清楚。我只知道，他有一种与众不同的气质吸引着我，莫明觉得他就是我要寻找的另一半，笃定应该珍惜！有很多情感是无法用言语表达的，我对他亦是如此。
走回宿舍，走廊上一片安静，大家都已午睡，轻轻地开门走进宿舍，躺在床上，毫无半点睡意，起身对着镜子，端详镜中的自己，这一次意味着什么？是什么样的结果？假若不如意对彼此会是伤害吗？、、、、、、任思绪胡乱地展放，电话响了，是他的。
也没精心打扮一番，随手拿个小提包带上手机及钥匙匆匆出门。
到石岩影剧院很近，大约15分钟的车程，他告诉我在友谊书城门口。远远看到那里站有好几个人，因为旁边是一个销售火车票及机票站点，但我一眼就知道哪个人是他，一身休闲装扮，戴着一副我喜欢的黑色边框眼镜，比照片上更显年轻与书生味。我向他招手，他点头示意。
那一刻，心中已有决定。殊不知他对我是什么感觉？如网络上一样吗？不得而知，心里忐忑不安。
下午6点多，也正时吃饭的时候，我们选择了马路对面的一家饭店，路上的车辆较多，也就是在那一瞬间，他拉住了我的手，心脏“咚咚”地跳得厉害，想挣脱又不想放开，害怕又甜蜜，一直让他紧握至饭店。饭桌上我略显尴尬与羞涩，似乎没有网络上那么地畅所欲言。不知是女孩天生的矜持还是我故作淑女样？反正没有网络上健谈，甚至变成了语言白痴，都是他在说，而我只是个忠实的倾听者。
曾反复问自己：究竟是他的什么让我如此痴迷、狂热？无法找到令自己满意的答案。只好如此解释：可能是前辈子欠了他很大一笔情债，现在已到期该归还了？或许这就是所谓的缘分？我知道，这些解释很虚无，很俗套，但我实在找不出更恰当更适合的理由，呵呵，难道只可意会，不可言传？
第二天，我自然成了他的女友与他一起参加朋友的婚礼。
在写红包封面时，他竟然把我的名字也写上去了，那一刻，我真的感动了，决定牵着他的手一直走下去，走到终点。
在婚礼上，他介绍说我是他的女朋友，引来他朋友同事们的惊讶，“毛毛，（他姓毛，同事及同学都叫他毛毛）你什么时候藏了个漂亮的女朋友啊？前不久，你还在说让我介绍一个女孩给你，看来你真是深藏不露啊，今天罚你几杯才行。”我听后，心中窃喜。
婚宴散后，他要回东莞，我回厂。我刚好与他一朋友同车，他一直送我们到马路对面直至坐上651，且一再叮嘱他的朋友要提醒我在哪下车，似乎我在他眼里是个孩子。
短短4天时间，就算我们不上班不吃不睡，也不足100小时啊，竟然认可他为男友？是不是太过仓促？在外人看来是不是疯了或是太轻率的女孩？太荒唐？我不管那么多，不在乎他人的看法或是忠告，自己已经承认有了主见，已经找到人生另一个方向，为何不去把握去珍惜？
我是个急性子，更是个乖乖女。每一段恋情都是让爸妈知道且同意后方可正式交往。一下车就打电话给爸妈说找到男朋友了，爸妈当然高兴。（只不过隐瞒实情，不敢说这男友是在网上认识的，且才谈了4天，我怕爸妈担心）也就在同一天晚上，他也告诉了他的家人。
从此，我们正式恋爱。
自从有了他，我的生活不再单调，从此多了一份问候与牵挂。我的生命因他而产生活力，一路上有他的陪伴，我的旅程不再孤单！
我在深圳，男友在东莞东城，单程得两三小时的车程，那时最盼望的就是星期五快点到来。因为工作的关系，我可以在3点多就可以提前走人。那段时间，办公室的人老笑我是五天六小制。
其实我是好怕坐车的，每次坐远一点晕得不行，吐得难受，奇怪的是就第一次去有点晕车，后来竟神奇般地不晕车，是爱情的力量吗？不得而知。
周末两天，两个人一起去买菜，一起逛街，一起逛逛公园，一起聊天南地北，很轻松，很开心。
从9月19号至11月份中旬，在与男友交往的时间里，他带给我很多的快乐，给了我无微不至的关怀与体贴，包括对我的家人。星期五晚上他绝不让我洗碗洗衣服，我莫明其妙，男友说“你坐了两三个小时的车很辛苦，这些事由我来做，你明天后天做我不反对。”这些言语不加任何的修饰，听起来就是那么地朴实与温暖，更加笃定我在对的时间里找到了对的人。
11月份，我报考了会计初级职称，星期五下午过东莞，星期天的一早我得赶回深圳听课，有点辛苦，但累并快乐着。我与男友商议，年底我们不回家过年，到2010年的4月份我们回去拿结婚证，请十多天假，回来后不久就是5月15号的职称考试，想来个爱情学业双丰收。男友当时还是很难为情的样子，我以为是他不想和我结婚，只是玩玩。后面才知，他担心我只是玩玩，不会跟他过一辈子，因为他没有房子，没有妈妈，没有多少积蓄，怕这段感情维持不了多久。我跟男友说“其实这一切，我早已知晓，我不是那种唯美主义，更不是拜金女，别无他意，我要的是这份真真实实的感情，你这个体贴，有孝心的男人，我们还年轻，钱可以一起去挣，钱是挣来的而不是等来的。”男友听后激动地说“你真是一个善解人意，实在的人，能碰到你是我的福气，上天送了个这么好的女孩给我，真是感谢还单身着的男孩们。”其实上天又何尝不是送了个这么体贴，有责任心，有孝心的“剩男”给我呢？
11月底，我的右大腿痛得厉害，坐在教室里都起不来，每次听课听到一半就去到宝安人民医院了，那时真不知该怎么办才好？这个痛一直得不到明确诊断。课在断断续续地听，病情也越来越严重。记得有一天在东莞，早上起不来了，要男友轻轻地拖起后背，轻轻地挪动我的双脚，动作容不得半点力度，一动，下半身会痛得不行，全身痉挛一样地痛。他看到我疼痛的样子，眼里噙满泪水，毫无半点办法，唯一能做的就是开导我，哄我，逗我，帮我按摩。这些根本起不了作用。
我知道自己的病情，5年了，一直找不到病因。回到深圳，我做了一个最痛楚的决定。放弃学业及爱情。我告诉最要好的一朋友，她问我就这么轻易地放弃吗？有病可以去看医生啊。我茫然沉默着。后面去东莞的日子慢慢减少，我都是找理由说要上课，坐车太辛苦为由，男友信了。他很心疼我，就叫我待课程上完后再过东莞，现在好好地上课，看病，休息，学习。那段时间总是偷偷流泪，不知如何面对？
2月初，也就是放年假，我有14天假，一直待在东莞，病情再一次发作，那时我是真的铁了心要和男友分手，背着男友打电话给好友。
“你现在病成这样还要离开他？他都没说要离开你，你怎么这么傻啊？他要是想离开你，我跑去东莞揍他、、、、、、”好友气愤地说。
泪水模糊一片。
接着又打给妈妈，“妈妈，我现在病情不好，最主要的是去了这么多医院也诊断不出到底是什么病？躺下去就起不来了，小毛对我很好，我真舍不得让他和我一起承受，他是个好男孩，会找到比我更好的女孩，找一个健康的。4月份我不会回来结婚了”我哭着对妈妈说。
“我们知道你的病情，也知道小毛这个孩子的性格，虽然没有见面，但能感觉你和他在一起很快乐，他对你很好，是不是小毛提出来的要求？”妈妈轻声地问道。
“不是，是我自己想的，因为他这个人太好了，我不想伤害他，更不想连累他。”
“傻孩子，小毛都没提出来，你急什么？那他根本没有这想法要和你分手啊？你怎么这么傻啊？这么远，我们又不能照顾你，现在唯一能照顾你的人就是小毛，要不，你先回来，我们带你去湘雅医院，（妈妈之前就叫我去湘雅，我一直拖着）先不要和小毛提分手，万一是小毛自己提出来的，那再考虑，我们也不能耽误人家，好吧？你现在就回来，要不，你直接去长沙找小舅，我让小舅安排你去湘雅医院，我从家里出发。”妈妈哽咽着说。
“妈妈，让我再想想吧，要是回来我再打电话给你，现在是放假，也不好请假。我在这边的医院先去止痛。”挂掉电话，心里无助害怕，我怎么能忍心割舍这份感情呢？
晚上，和男友坦白地说“我的病情很严重，且不知是什么病？也许这一生就躺在床上或是长期服药，这样一个人，跟着你有什么意思？我真的不想耽误你的一生，我们还是分手吧。”男友紧紧地抱着我，捂着我的嘴“不许你这样说，不要放弃，不管你的病情怎样，我都会一直在身边陪着你，照顾你。没有找到病因，我们再换医院一定要把病因查出来对症下药。傻瓜，别想那么多。”
那晚，我枕着泪水入眠。
考试正式放弃，爱情在男友的一再强求下，一直维护着，坚持着，恋爱着。有痛，有苦，有泪，有欢笑。
因病情缘故反而把这段情拴得更紧，拴得更牢。
3月份，病情有所好转。
4月1号与男友一起回老家拜见双方家人。
4月3号带着男友回到我家，真是印证了那句古话“丈母娘看女婿越看越喜欢”。把爸妈乐得合不拢嘴。因为男友在我家老勤快啦。我在回老家时说，爸妈在家很辛苦，我回去只能帮他们扫扫地，洗洗衣服，这么大了连饭都不会做。这话男友听进去了，他主动承担做饭烧菜的义务，哈哈，把我妈乐得不行。男友和我一起去池塘洗衣服，那水已经没过台阶，只得脱鞋才能清洗。我想还有爸妈的衣服，哪好意思让第一次进门的男友去洗？我还没来得及脱鞋子，男友早已把鞋子脱掉，挽着裤脚，赤脚下去了。那池塘刚好在路边，那时正值清明时节，路人行人特多，全是亲戚或是家族里的人，因此得到亲友们的一致好评：勤快，随和，有孝心。有个堂奶奶及堂伯母对我说“老燕，你真是好福气，挑啊挑，真是挑到了，还挑到个这么好的。”听得俺心里像喝了一杯蜂蜜水。
4月8号我们在武冈民政局办领了结婚证，没有婚礼，没有宴席，没有婚纱，仅仅一个红本就足以证明我已为人妻，为人媳。再简单不过的，用现在流行语说就是“裸婚”。
老公觉得心里很过意不去，觉得欠我太多。尽管是如此简单地嫁于他，发自内心地说，我心里毫无半点怨言，不摆宴席是我自己与爸妈商议决定的。一切从简，只要两人开开心心，和睦相处，比什么都值，比什么都好。
4月19号离开老家回到东莞的小窝，计划要个小宝宝，我们俩去医院做了个孕前检查，一切都好。老公反正是从不抽烟，不喝酒，不熬夜的人，他就没什么好顾忌的，我就买了一瓶叶酸还有维C，平时的饮食也注意营养，想迎接一个健康的小生命。
可惜上天又一次与我开玩笑，叶酸还没来及吃完，5月初，病情再次发作，只得上医院治疗，做理疗等，这样断断续续地疼痛一直延续至11月，我不敢要宝宝，忽好忽坏，怕吃药有影响。但随之而来的是亲朋好友及同事们的质疑，很多人说“看你好好的，怎么会有风湿在吃药呢？婚也结了，年龄也不小了，怎么还不要宝宝啊？真是奇怪。”那时，再多的解释也显得苍白无力。
那段时间，我又一次想到离开，很诚恳地对老公说出自己的真实想法，再一次被老公紧搂怀抱，“傻瓜，你怎么这样想呢？不许你乱说，不管结果怎么样，都不会离开你，会一直陪在你身边，赶紧辞职到东莞来，你这样一个人在深圳我很不放心，知道吗？有病不可怕，怕的是心态，现在我们一起面对病魔，去找好的医院，找好的医生，哪怕花掉所有都要治好你的病，我们现在还年轻，如果真的到了35岁，你的病情还没找到原因，无法医治，那时我们再去考虑抱养一个也不迟啊。有我，别怕。不许你乱想了、、、、、、”那一刻，我觉得自己既幸福又难过，心情无法用笔墨言词来形容。
老公对我的关心与爱护，反而更加地让我心里不安。很想多做点家务来弥补点什么。用老公的话说，我是一个有“洁癖”的人。星期六早上一定要把小窝打扫，清洗干净，桌子，柜子，床头，连厕所也不放过，都要涮洗得干干净净，门窗打开让其透风方可去买菜。老公见我很辛苦，他会在星期五晚上就涮洗厕所，抹桌子，他认为很干净了，但每次都过不了我这一关。因此，我对老公说，两人累还不如一人累？只要是搞卫生的，尽管让我来，反正你涮过我还得去涮第二遍。他实属无奈只得听我的。老公知道我的病情是风湿所致，从不让我沾冷水，到现在，我作为他的妻子，还从未洗过一次被子，哪怕只是条浴巾。冬天的衣服全是他包了，从未洗过一次，有时觉得一个大老爷们，天天帮我洗衣服，心不安，有几次我就洗好澡关着门在里面洗，老公看到我很久没出来，就来看，看到我在洗衣服，他会很“凶”地对我说“不要你洗，听到没？放那里，我来洗，快点给我出来。”心一次又一次地被温暖被呵护被疼爱着。一个信念一直在告诉自己：有这么个男人陪在身边，对自己不离不弃，再怕的病情我也要面对，一定要战胜病魔！
2010年的11月，病情恶化，已经影响到正常的生活与工作，每天要同事扶着起床，要同事帮我穿裤子，帮我穿鞋子，上下楼梯已经非常地吃力，到那个时候，同事们才理解我一直为什么不要宝宝的原因。
老公说，深圳还有人民医院没去，最后的希望放在人民医院，老公请假过来陪我一起去深圳市人民医院，医生问“家里还有没有止痛药？”我说“有。”医生说“没办法，痛了就吃药吧。”辗转几小时的车，医生三两分钟给了我结论。无语，深圳这么大大小小的医院都只是说“风湿”，风湿有分很多种，就不能对症下药吗？那时的强效止痛药都已经控制不住，对我起不了任何的作用。
病情得不到控制，越来越严重。想起人网的朋友姣美曾告诉过我，她有一小学同学之前也是在广东很多医院看不好，后面到了河北一医院才诊断出来。当时把病情与姣美说起，她马上帮我联系到她的同学，素红，告诉我素红的电话及QQ，我随即联系素红，她非常热情地告诉我那边医院地址及医生的电话，包括路程距离，以及下了火车怎么坐车要多少钱，都一一告知于我，在此，真的很感谢姣美及素红这两位热心的朋友，谢谢你们！
12月9号，我和老公搭上北上的列车，坐卧不安，腿很痛，不敢喝水，因为上WC很困难，坐下去起不来，起来了坐不下去，怀着满腹心事的我们于10号早上到达医院。找到门诊专家朱医生，重复N次的病情，朱医生最后诊断为：强直性脊柱炎，共分五级，我的病已发展到三级，必须住院治疗。拍片部位和在广东多家医院一样，为什么在广东那边得不到任何一个明确诊断？5年多啊，我一直被折磨着，那个痛只有痛过的人才知其味。结果出来了，有高兴，有伤心，有希望，也有失望。高兴的是5年终于给了自己一个明确的诊断，失望的是要长达6个月的服药，且其中一种药会导致女性绝经，男性会引起精子减少。医生也知道我的情况，还没有小孩。但那种药必须得吃。我懵了，这个决择该如何取舍？难道真要剥夺我做母亲的权利吗？上天竟如此不公如此残忍？
在那北国寒冷的夜里，我和老公抱头痛哭。心，在那个夜里，不堪一击，被撕得粉碎。这个真相不敢如实告知家人，特别是三位老人家，他们谁也承受不了。
在医院拿了些药，可以暂时止痛，怀着沉痛杂乱的心情回到深圳，处理工作上的事情，也咨询了关于社保的问题。
需住院20天。老公及家人一直要老公陪我去，想想那时已不痛了，生活不受影响，不必让老公再请假陪我去，真是需用钱的时候，独自前往石家庄。老公很担心，我是个特恋家的人，胆子小，又是路盲。放心不下，于是订了往返机票。于12月19号下午去到河北，在住院的20来天里，老公每天发信息打电话问候病情及一日三餐，晚上我就去医院大门10米左右处有一网吧，准时7点20与老公视频，老公怕我太晚，就每天早上去买菜，晚上一下班就做饭吃饭后与我聊天视频，为远在异乡的我解除顾虑和孤单。住了整整21天，于元月9号才返回东莞简单温馨的小窝。
连续半年的服药，身体是不是越来越不行？会不会有副作用？会不会影响生育？这些可怕的念头一直在脑海萦绕。
2011年3月31号正式辞职离开5年之久的深圳，回到东莞。药一直吃到6月20号。病情已完全得到控制。就是晚上睡觉时腰上不能着凉，若冻着了，第二天早上必定会有点疼痛及不灵活。因此，老公晚上睡觉都会很惊醒，怕我蹬被子，一翻身他就会看看或是摸摸我的腰部是否有被子盖着？这一点到现在他一直都很注意，包括周末的午睡，我的午睡都是两三小时以上，他只要睡个40分钟左右就会起床，戴上耳机看电影上网等，和晚上一样，他都会不停时地往床上看，会过来帮我盖被子，一个如此对我用心，细心，体贴的男人，此生足矣！
4、5、6这三个月一边休养，一边重温会计知识。本想6月份就找工作，但因爸妈及公公三位老人家来这边玩了一段时间，故就好好地陪他们到处走走玩玩。6月下旬，老人家们回武冈。争取在7月份能找到一份适合自己的工作。
秋天注定是个收获的季节，7月6号我如愿以偿地进入南城一公司担任会计一职。公司包吃住，因坐车也就25分钟左右，所以天天往返于东城的小窝。
7月31号，在东华医院，医生恭喜我“你是怀孕了。”那一刻，我喜极而泣，觉得自己是最幸福最完美的女人。
随即把这喜讯告诉爸妈及公公，妈妈说“我终于可以睡个安稳觉啦”。公公说“以后别人问我，我就可以说有好消息了”。真是“可怜天下父母心”，他们不知为我操了多少心？一直在默默地委婉回答亲朋好友的盘问与关心。公公是个不健谈的老人家，但每次都是用行动在告诉我：他都是把我当女儿一样看待。
他电话里与老公说，让我每天早上打车去上班，这样可以多睡点觉，晚上回来打车也行，不打车就要等到车上人少时再上去，要老公多照顾关心我，要吃些好的。听到这一番话，心里暖暖的。老公叫我别上班了，要不天天打车上下班。呵呵，他们的心意我全领了，我没那么地娇贵，也没那么有钱，大把的孕妇在挤公汽在上班呢。6月份过来，公公还给我拿钱用，真的，我很感动。当时收下了，等公公回家时，我们也给他拿了一些钱，悄悄地把他给我的钱如数又给回他，公公的心意我领了！公公告诉我们，哥哥一再叮嘱他来广东不要花我们的钱，现在条件还不是很好，不要大手大脚。我与老公一年到头在外面，公公有什么事都是哥嫂在家担当，我们只是电话问候，总觉得心有愧疚。去年公公摔伤住院时，我们要寄钱回家，哥都不同意，叫我们自己存着，家里的事不用我们操心。我们想想，没尽力我们也得尽一点孝心吧，最后，我们还是寄钱给公公，也寄了生活费给姐姐（因公公在职工医院住院，平时都是姐姐做饭，煲汤给公公送去，哥嫂在镇上忙着生意，还有小孩在上学，姐就在城里，白天都是姐在照顾）我真的很庆幸自己能成为这样一个和睦的大家庭的一员。因老公的户口不在武冈，家里有什么新的农村制度，新的福利，哥嫂及公公从不落下我这个“外人”，也从不向我们说“买这个那个要多少钱。”不管多少钱，只要是福利，他们就会帮我交钱买下来。在此，说一声“爸爸，哥哥，嫂嫂，真的谢谢你们！”
自从有了宝宝后，家务活做得更是少之甚少，老公从不让我洗衣服，偶尔会洗碗，基本全是他做。他也极少出差，能不外出就尽量推脱，用电话沟通达到其效果。若实在出差，他会很早起床做好早餐，7点多一点就出门，有一次我很奇怪，就问他“不到7点半你就走了？别人都还在睡觉呢。你上班都得9点啊。”他笑着说“现在不同了，我要是等9点多才走，那回来岂不是晚上了？我要早点回来陪你们啊。”短短言语无不透露他对我们的牵挂对我们的爱。没怀孕前，我们晚上去商场看到有折价青菜或是肉类就会买回来放到冰箱，但自从有了宝宝后，就不再在公司吃饭，自己每天带饭去，再也不买折价菜，冰箱经常是空空的。每天早上老公6点起床为我做早餐，我6点20起来洗漱，吃过早餐，7点我去赶公汽，老公赶去市场买菜。
因公司是8点上班，尽管我没有很大的妊娠反应，但每天6点多起床，去挤公汽，的确有点辛苦，每到9点左右我特困，特想睡觉。老公不忍心看我这样，依然要我辞职在家好好休息，不要去上班。自己还是想坚持，到后面真的有点吃不消，不得不离职在家。
想着小宝宝在一天天健康快乐地成长，心里真的特别开心与幸福。觉得这样，我才真正对得起这个疼我爱我的老公及关心我的家人。
真的，一段婚姻幸福与否，起决定性作用的不是女人的决心，而是男人的信心。这是一段平凡，真实的网络奇缘，希望永远这样简单地，幸福地生活着，快乐着！