自剖(一）

题记：敢于正视自己，才是强者。

我是一个好静的人，经常一个人发呆。每当这时，总喜欢感天慨地。这不是多愁善感，那又是什么呢？我望着窗外天上的浮云，刹那间，我的灵魂仿佛离开了我的身体，随着浮云回到了那个天天张望的故乡。故乡的花，草，树，还有那炊烟，鸡鸣，人影，都是那样的亲切，熟悉。无论住得是木房，干得是农活，钱来得紧张，我都愿意回故乡。纵然外地买房，有车，还是翘着二郎腿在咖啡厅喝咖啡。因为我是一个恋家的孩子。

而近来，我却迷于游戏。一下班，什么都不做，打开电脑玩上两把游戏。玩游戏时，手是运动的，思维也是活跃的，连心也在砰砰跳。不再沉闷，不再叹息，这也许就是一大改变吧。自今年，我再没有无故叹息过，遇到再坏的事情时，也只是一笑而过。多年养成 “叹息” 这个坏习气，终于打落了，我从心底感到高兴。这又好像回到了少年时光，有点朝气。

我从小好动，大约六七岁时，从这张床蹦到那张床，十来次才消停。每日与邻家小伙伴去草地里打滚，或模仿武侠剧，痛痛快快打一架。打完之后，就去爬栏杆，围墙。总之就是好动，不知愁。而那个时候，我的想象力极为丰富，写日记的时候，能把自己与电视里的人物构成一个情节。或是随手拿着粉笔，就能画出火箭或是飞船。望着天上的云彩，就能想象成各种各样的东西。（自己从小学画画，有经验。） 到了初中，经历了许多事情，也明白了些许道理，好动的身体居然静下来了，努力拿着书本啃读。我很笨拙，思想浅薄，理解事物能力很差，以至于我在学习某种技能或是参加某种考试时，总要比别人付出一半的时光。只有这样，我的心才踏实。偶尔的一次美术课，居然把牛画成了羊，我发现我的想象力退化了，好像被某种东西毒害似的。只知道分数考得好，就是给自己，父母最大的安慰。

初中，我一直中规中矩，不做出格的事。所以我很受老师的关注和喜欢。其实不然，我也做了许多出格的事，比如上网，打牌。初三那场病，敲碎了我读高中的好梦。因差两百块钱，亦没能去富田读书。只能去九中。高一我还算是乖孩子，每日除了上课。学习，还练毛笔字，学作文。或是打乒乓球等娱乐活动。而高二，我就麻醉自己，一下课，就是打牌。不打牌的时候，就是趴在桌子上睡觉。原因其实看起来就很简单，不想读了。所以，我并不是个好孩子，没能如愿完成大人们所期待的大学梦。我逃离了故乡，去外地打工。

我也入俗流。为了一个文凭，重拾笔墨。成考前，先如实告诉父亲。没想到，一个电话打过去，却得到父亲的反对。我倔强，挂了他的电话，去成考。半工半读的模式，一直走到今天。尽管文凭的含金量不高，但总算圆了我那所谓的大学梦。在大学期间，我越来越发觉自己的思想被某个东西所束缚，总停留在表层。这个问题不是一两天就形成的，而是多年的堆砌。

山是山，水是水，实实在在，没有其他特别的。我不愿做个思想束缚的人。我学会一个人静静得发呆，或是读上几首诗歌，看上几篇散文，几个小说，想象自己如主人公，处于当时的境况，当时的心情。也许只有这样，才能从束缚中解脱出来。其实还要和人多交流，也是一个解脱思想束缚的途径。在这个信息时代，大家都喜欢用QQ聊天。不是特别要好的朋友，一般是聊了上句，没下句。就算是特别要好的朋友，由于时间或是隔得太远，聊了几句就紧闭了嘴巴，不知道说些什么好。看来，这条路行不通。唯有自己多静观身边事物的变化，多看书籍来尽情发挥想象。

想着想着，发觉自己离家太久，每夜做梦总是故乡。每日嘴上都离不开武冈两个字。光说，想是不行的，还要以实际行动来证明。所以我在等待这个时机。为了这个时机，我一直努力着。