找个地方藏身---给都梁风写的创作谈

一直喜欢做梦。记得小时候，父亲总说我幼稚、长不大，到现在来看我还是如此。作为一个离开家乡20多年的人，我总是忘不了家乡的风景，忘不了半边街上外婆的目光，忘不了苜蓿地里紫色的惊艳，更忘不了的是武冈所给予我的浓烈的古城诗韵，那雨夜里响着木屐的青石板、晨雾中摇曳着烛光的老木屋、以及浓墨淡彩的山山水水。。。。。我的家乡如此遥远，她总在我思想最隐秘的地方看着我，用她的风风雨雨赋予给我敏感、细腻、和深情，让我见风生愁，见雨落泪。

对诗歌的爱好从高二开始。那时候特别喜欢诗歌，常在县新华书店买《诗刊》和《绿风》看，自己也模仿着写过一两首，但那时我写的并不能算诗歌，只能算是一种模仿的文字游戏而已。当然，我的这个爱好只持续了2年，不久，这个爱好就被遗忘了。

当我再一次接触诗歌并开始诗歌写作是在非典时期。非典期间，我们单位让职工轮休，在家休息的我百般无聊，开始上网，从在诗歌论坛看诗歌开始，到尝试写一些断句，我开始了我人生中真正意义上的诗歌写作。

当我第一次在《绿风》上看到我的分行文字的时候，我很激动。后来发表得多了，也麻木了。直到入选《诗选刊》的女诗人专号，后来又被《诗选刊》做力作推荐时，我发表诗歌的快乐反而淡漠了。为什么写诗？我没有细想过。在写诗的时候，我处于一种几尽疯狂的状态。有人说我的诗歌不是写出来的，是流淌出来的。对此我不置可否。坦白地说，我写诗是有快感的。这种快感不是在刊物上发表的快感，也不是与读者分享的快感。只是因为我的生性敏感，让我经常感觉疼痛，而只有诗歌才能让我发泄自己的疼痛，也只有诗歌的流淌，才能让我疼痛流淌，快意无比。

在诗歌里，我从不忌讳展现自己真实的一面。只是，个性化很强的诗歌，读者未必能读懂。对于我来说，也并不希望自己的诗歌被别人看透，如果真被看透的话，那将多少会感觉有些难堪的。就象是自己的伤疤，被人揭开了，疼痛自知。

几幅旧帕子消瘦着

痕渍背后的纱骨张开着她的虚弱

白玉生香的日子，我就是满树的桃花

花开了，花落了

我也绿了

我有着凄美的癖好。坠落的一刻

三月也孤单地坠落着

一如被春寒践踏的阳光

当你弯腰拾起它时，春天已经远去

---《独白》，2004年

我是一个怀旧的人，我一直生活在对遥远故乡的一种割舍不断的眷念里。从武冈二中秋月下漫山遍野的白菊花到摇晃着我童年的按察司，从外婆家开花而不结果的桃花到化龙桥空旷而古朴的桥面，这些遥远不再的事物一直在我的诗歌里闪现：

谁与我分享山峦的寂静？谁与我分享

白菊满地，只剩下尖叫的窒息

在来世今生之间

我只道是香丘在轻轻飘动

疼。第三根肋骨处开出的枫叶

有完整的绛红散落

------《月光曲》，2004年

生活给了我诗歌的翅膀。因为诗歌，我飞翔在文字的天空里，爱着、恨着、磅礴着、流淌着，写诗歌时的我经常会泪留满面，也经常会走进自己臆想的梦境中。有一次我连续在电脑前写了16个小时，写了100首诗歌，我的手写抽筋了，我的眼泪流干了，那时候我才明白：我是多么地热爱诗歌，我是多么地离不开诗歌，诗歌对于我来说就是一种美丽的蹂躏。

美丽蹂躏。它们从你那儿蹦出来

鲜活地抓住我的手

把我拉到怀里，用三月堵住我的嘴

这时候春天发芽

这时候河水汹涌

------《情诗一束》，2006年

每一次回家乡，总发现我记忆中的家乡已经不存在了。崭新的楼房、笔直的马路，连老城门上都修筑了装着铝合金窗户的门楼。这些，每每让我唏嘘不已。我发现故乡真的是过于遥远了，而只有诗歌，让故乡的月色贴近我，抚摩我对昨日固执的思念，给予我生活的快乐和意义：

你过于遥远。月色过于贴近

昨天被风吹到远方

并不落地，也并不生根

这些我们的雨水

或许燃烧、或许熄灭

我将无法掌握它的状态

惟你来时，铁将席卷一生

---------- 《莫道不消魂》，2008年

有段时间我想离开诗歌，诗歌的疯狂状态让我难以自拔，但是我身边的朋友都鼓励我，劝我走下去。因为这些朋友的关爱，我最终放弃了离开诗歌的想法，我知道，能拥有诗歌，拥有着给予我亲情的友谊，拥有着家乡温润的梦境，我是多么幸福！这幸福将日渐浓郁，陪伴着遥看昨日的我，幸福一生，缠绵永久。