上了车，坐在了第七路公交车上，它载着我驶向不知何处是终点的站台。
引子
我扳着手指反复数着自己看过几部爱情小说和爱情剧，隔着电话，我在心里数来数去，我才忽的发现自己对别人抒发爱情感悟的东西实在太少了，选择了沉默，沉默是对任何问题的最好答案。
寒风猎猎的吹着我的脸，似刀割，一刀一刀的下去，感觉到痛却忘记了怎样去哭，这个城市的冬季似乎来临的特别早。一只麻里透黑的狗在我面前不停的狂吠着，似乎这个冬季与它无关。
怕冷的人早把手、嘴捂的严严实实的。我笑了，笑的时候我想起了自己以前喂养的一只叫流浪的狗，我一直想做一名作家，想去泰山看日出，去长城姚望，去草原策马，去沙漠越野，所以我养的狗便叫它流浪。我一直去训练，要它做我的好帮手，陪我去流浪。
爸爸妈妈从生我的那刻开始除了不停的给我钱外就什么都不管了，所以去学会独立生活是一种必然，亲情对我来实在是有点陌生。去流浪去走走，去塞外看雪去江南赏花一时间成了我最大的追求。可在一个下午我实在忙的忘记了给流浪喂食，流浪饿的就自己跑出去找吃的，在它穿马路的时候被一辆急驰的大车撞飞，等我赶到的时候只剩下一具冰冷的躯壳和一滩褐红色的血迹，依稀可见的是我还能认出它是我的流浪。那一刻，梦碎了一地，我走了神，迷失在我和流浪经常漫步的地方，我流浪的梦想和流浪一道去了天堂。
夹紧衣领，这个冬季似乎特别特别的寒冷，风老往我这个徜开胸怀的人衣里吹，吹的我原本就冷冷的心开始结冰。
回到了宿舍，依旧是我一个人，大学生活中，这样的天气是属于男生向女生展示温暖的日子，紧紧的抱着，搂在怀中。。。。。这个宿舍是属于单身男人的天地，所以单身男人聊的最多的还是关于女人。我口中所说的话决不带一点猥琐的词，因为我所常说的是王菲、Angelachang。。。。我只是在说她们的故事她们的歌，说一些谁也听不懂的感觉，所以我除了叫阿远之外还叫“疯子阿远”。
躺在床上，忽的我又想起了我那个流浪的梦，忽的想起了在另一个城市中叫JS的单身男人，之前，他说要与我一起走，他做流浪画家我做流浪诗人。
把头缩进衣领里,冒着寒风去食堂打饭回来,一个人已经冷的受不了,一放下饭盒就不停的撮手,撮了许久,手没有撮暖和反而被自己撮的青一块紫一块.我气的直跺脚,脚也快麻木了,可没跺几下宿舍中就有人在提意见了,我往他的床边一看再顺便看了一下别的床;清一色的毛线围巾,象一面面多国旗子.
苦笑一声,长叹一声,低气一声:“不好意思!“呆呆的坐在自己的桌前,拼命的扒饭,饭冷了可以再热,但心冷了就很难再温暖,我还得乘着自己还有一口热气 将饭吃完.
单身也有单身的好处,但不单身的人至少在这样的严冬出门有人给他系上属于他的围巾.单身的人可以随便的去干自己想干的事,但单身的人生活在不单身的群中永远会受到挤压,哪怕有时并不是故意的.
有些时候老和宿舍的人争论单身的好处,但总会有人说这样的 一句话,你怕是找不到女朋友吧?我一下就焉了,一下子再也理直气壮不起来,于是一下子又从单身的自豪跌入羡慕的谷地.单身的我,命苦的我,找不到女朋友的我!!!
我开始希望自己也有一条别人亲手编织的围巾,买来的买不到驱除内心寒冷的温暖.于是去胡思乱想自己的爱情,象戏剧般的开场,象戏剧那样的去结尾.
其实我有自己所爱的人,我很在乎她,没有她我无法去想象自己的日子该怎样过,但或许她想的太多所以我们还不是完全的恋人,我 并不怪她.遇到好心的人我总会将自己的笑容带给她“我有了“.笑笑之后就什么也没有了.
塔罗奥义预测我的爱情会受到挫折,但挫折之后一切会很美好.我笑了,这样的话谁都会说,就连我自己都经常这样来安慰自己.
我喜欢所以我选择,我并不后悔自己的做法,围巾会有的,身边会有她陪伴的.我常常一个人坐着第七路公交去这里去那里,但一个人的归属只有一处,就如公交一样,路途站点很多但它的终点就只有一个.
或许我开往幸福天堂的第七路车的终点就在她的身旁!!!
[二]
我忽然的决定搬出宿舍，在外面租了房子重新安置自己的狗窝。没有人来送我，每个人的时间都安排的满满的，陪女朋友，英语过级训练，社团活动，但说明一点还不都是沉浸在二人的世界中，那里并不合适我，我是一个离群的人，也是一个孤独的人。所以我很识相的离去，对于人情冷暖早已经习惯了。
一个人提着大包小包，在一条又长又深的巷子中摸索前行，巷子中死气沉沉的就如我的人一样，不懂的该怎样去让别人喜欢，但我又很喜欢这种气息，它能让我找到自己存在的感觉。巷子的味道并不能阻挡三五个小孩在那里尽情的游戏，又几位老人坐在自家门口笑眯眯的看着自家将来的希望。
偶尔有一辆自行车穿过，但从车上的笑声中我就知道自己和他们不是同一个世界的人。
终于将东西全搬进了屋，房东太太冷冷的跟我罗嗦着水费，电费，房租费该怎样算，房子中的哪些东西不要碰，哪些东西又碰不得，我嘀咕了一声知道了，房东太太满脸的不悦仿佛我上辈子欠了她什么似的。我一声不吭的关门进屋。
稍稍的整理一下房子，我倒头便睡，醒来的时候夜已深沉，我挣扎着爬起来，却一不小心碰倒了什么，打开灯捡起来，发现是一本以前的像册，拍掉上面的灰尘一页一页的去翻开，当时的情景还历历在目，可就是任凭我怎样去发挥自己的幻想，可我就是无法再去拥有当时的那种感觉。对于过去了、的失去的的东西我总还在记忆深处还保留着他们。一些不经意的引子又把我带去了过去的时间。
我不想回到过去，因为我知道过去的就已经过去了，不可能再回到从前，一个人也不可能一辈子生活在从前。所以我分外的去珍惜我的现在。]
周末，周末对我来讲实在是一段难熬的日子，因为我不知道自己该怎样去度过，不知道该去干些什么有意义的事情，大学的日子一个人或许就是这样过。常常过的是颠倒黑白的生活，晚上通宵，白天睡觉。
学会了抽烟，生活中有些事本来是不用学就会的，但我常常还的由别人去教，就如男人的抽烟和喝酒一样。我并是一个好男人，但我在别的人的眼中就是那种安分守纪的人，所以我得去学坏。
抬头看看日历，春节又快来临了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一个人背着行囊来到了这座对家来讲偏北的城市，没有朋友也没有同学。一个人过，或许这一生中早已经习惯了。十六岁以前我们一家一起过年，十八岁以后我和妹妹一起过。
打开电脑，上了MSN，我跟在线的异国朋友说“Happy chinese new year!“,然后我又跟他们解释什么是“Chinese new year!“以及它和公历新年的区别。我说这个节日有点象你们的感恩节，无论再怎么忙，亲人朋友都会在这段时间中团聚，说这话的时候感觉到内心中起来一点小小的波澜，有一股凄楚的涌上心头。朋友问我那么你们过节也吃火鸡或者有什么类似的玩意么？我真说他妈的见鬼火鸡，我在跟你们谈一个“团聚”的概念，温磬而又伟大，火鸡能跟这个概念比么！就算它个儿再大也不过是一只傻鸟。我在想的时候我又问自己知道什么是真正的团聚吗？或者是很久不见的朋友聚在一起吃顿饭，或者是跟自己所喜欢的人名正言顺的在一起过，又或者是些别的什么。
把头望向了窗外，万家灯火辉煌，祥和而又安静，但这一团团柔和的光线却我找不到自己的位置。吃饭，睡觉，写随感成了我一日不变的必修。我是一个平凡的人所以我干的都是些平凡的事。
对于南方那座小城，我唯一能值得去怀念的就是我那份逝去的亲情，我不敢去追忆，我有些害怕自己在失控的情况下会干出自己都无法预测的事来。南方那座小城已成我记忆中永远的痛，心中常常去播放一个画面，也正是这样一个画面常常将我从半夜中拉醒过来，醒来，醒来，然后呆呆的在床上傻傻去哭。不知道这个世界上到底有没有天堂，但我深信有，我也不知道我所爱的人死后会去哪儿，我总坚信她所去的就是我心中的天堂。幻想是另外一个世界，那里有那么一些人，我们一起过，然后再一起慢慢老去。对于我这个并不是很在乎亲情的人来讲，奶奶也许是我一辈子的怀念，哪怕想念是一种痛。
下了MSN，我又上了QQ，我在信息栏中打满了祝愿：“祝愿我所认识的每一个人新年快乐。男孩子英俊女孩漂亮，叔叔阿姨们永远年轻健康。除夕的夜晚该回来的都回来，回不来的也有个电话，还有就是祝愿喜欢某个的人会听听见那个人亲口对他[她]说：YES
oh......yes......oh...yes...yes........
郑重的把我所有的新年祝福发出去，我却忽的发现没有给自己留下一条，所以我只有去等待，等待每一个人在他[她]所有的祝福中分一些给我。
常常去想以后的事情，七路车很旧很破，三年我走后它会不会被换掉，它还会不会被人们所记起，三年后，我又是怎么样的一个人，是不是还是一个人坐车，一个人过，是不是还是一个人去走向我的又一个下一站。