他是一个杯具的娃

自从前些日子收到十三张超速罚单后，我开车风格大变。有如发了鸡瘟的鸡一样，晃晃悠悠，颤颤巍巍，将脚时刻停留在刹车一带，瞄着八十迈的指针，撑着车窗，倚着头，简直就是病痛中的林黛玉，伤感泉里的文化人，不是不爱国，是真他妈爱不起啊。

低头瞥见旁边一个秃顶大肚男眉头紧锁的听《青藏高原》一脚油门一脚刹车时，我就有一头扎死在卢沟桥上的冲动。

你要问我那是一种什么感觉？它大致相当于：你和女友走在路上，遇见她的前男友，你问她这是谁，她羞涩的答道：先进工作者。

嗯，大概就是这种感受。



在月光皎洁的子夜疾驰在高速公路上是一种特别美好的梦境，尤其是在经过杜家坎后的那条弧线后，一条笔直而宽阔的三车道呈现眼前，而不远处的那条火车则是梦境的催化器。看指针抵达一百四十迈，油门踩到底，和那闪着光的长长的火车展开追逐，月光白汪汪的，前方柔和的如同一片光洁的湖泊，湖水会微微的呢喃，呼唤你离开此地，你正去往天堂。

就哆嗦。就激动。就飞腾。

我想过车祸的场景。想过某些意外。意外是非常好的礼物。能省却不必要的麻烦，及累赘。我当然不是在期盼此物。我只是尽可能的与其同在。如同绝对的自由带来绝对的孤独一般，在转身离开时你就必须具备将自己忘却的能力。

是的。毁灭与生存同在。悲剧与喜剧同在。你爸与你妈同在。

这他妈就是生活。




在这个世界上，有两个闲不住的人，一个是刘老根，还一个就是我。我曾经被某种恐慌感驱使数年，憎恨时日无多，憎恨八爪鱼一般的生活为什么不统统将我淹没。我爱死了奔跑在路上并不断被各种念头占据的感觉。

直至有一日，我猛然停下，才发现，什么都没有改变。一切如旧。像一个不可逃避的圆，自起点抵达终点，抑或是无数个起点重叠于终点，所有的场景都像是业已完全发生，只是重复，只是悲催——悲剧所催。

月光极其明亮的时候，我会一个人在村里散步。屁屁会陪我。跃上房顶守望，或者，在我的脚侧游弋。看着它小小的个子，在前面颠颠的走，你会觉得，谁给它披了一层这样的毛发，谁给它这么一双明亮的眼神。它转过身来，用头轻轻蹭你，你会欣喜，会柔软成一片羽毛。

我钦佩它的勇气。以此来消解我作为一个人类不可救药的卑微。



当夕阳在火红的高速公路尽头铺陈开来时，听着音乐，流淌着一身汗水，你觉得你能抓住任何东西，你也能摧毁任何东西。你在默默地打气。可屁屁永远不需要这些。它骄傲，固执，特立独行，屡败屡战，且永远有着你无法猜到的谜。

软弱与迷茫——是我在它面前感到惭愧的主要理由。



下午的球赛是在悲剧中结束的。杜家坎的大堵车令我迟到了半个小时。中场休息后我被换上场，领先一球的对方从第一分钟就开始拖时间，裁判视若罔闻，场上不断出现状况，两队加起来总年龄将近一千岁，平均年龄三十五以上，踢得却如此认真，如此较劲。

然后，他们就打了起来。

他们的中场从上半场开始就和我们的中后卫一直嘴里叨叨咕咕，随后他当胸给了他一肘子，再随后，他跳起来凌空一暴拳，然后你看见三两人冲了上去，他们不是劝架的，而是跳起来飞腿的。

加起来快一千岁了呀——人们总是带给我们莫大的惊喜。

我站在前场和对方守门员交流了一下。他很同意我的看法。为什么不好好踢球呢？为什么要打架呢？你非要打，可不可以等我进两球以后再打呢？我汗都没出呀。

当年阿森纳队还在海布里横行的时候，场上发生群殴，还是皮雷永贝里亨利维埃里的时代，不记得图雷还是谁，叉着腰在旁边说了一句：我们都是艺术家，为什么要打架呢？

我今日很有这样的感受。实在没有必要。老婆都干不动了，还干架？

我脱了球服，绕场跑了两圈。天空异常的蓝，我调整自己的呼吸，在奔跑中体会自己的存在。至始至终我都觉得自己有一种魂游他方的感觉。

我不在此地。我不在此地。我不在此地。

将身体平躺下来，在那绿茵茵的球场上，看着天边一架飞机飞过。我觉得好困啊。困死了。




我想回家。