人这一辈子难免会犯错，有些错，改过就好，有些错，可以弥补，而有些错是一辈子都无法挽回的错。或许需要用自己一生的时间作为代价！
我为自己当初所犯下的错而后悔，可是现在明白是否有些太晚。因为当初的太年轻，考虑事情不够成熟。现在说这些又能挽回什么呢？
四年了，四年说长不长，说短不短，在这四年里又经历过些什么？痛苦，快乐，幸福，眼泪，或许都有吧。都说眼泪是女人最有利的武器，能打动伤害你的人的心，或许能挽回些什么！我也记不清自己在这四年中哭过多少回，流过多少泪。但我的泪水好像没有挽回什么，也没有打动过谁？
其实别人不了解，在我性格外向，嘻嘻哈哈的背后却是那么的脆弱．我也不知道为什么我的内心总觉得不快乐，总有些无法打开的结，是自己真的太贪心，还是自己真的承受了太多的痛苦！
前几天和他吵架了，或许自己也有不对的地方．但是我无法接受他那种冲动而又偏激的态度．他骂了一些很伤我自尊的话，他骂的每一句话就像一把箭，深深的把我的心给刺伤了。呵呵，或许那些话对于他来说己经是习惯了．这是我内心最难以接受的事实，我无法相信他会说出这样的话，而且这不是第一次说过．无心的也好，因为冲动也好，对于我来说都是一种很大的伤害！或许真的要重新思考这段婚姻！
很多时候我都没有解释的机会，前几天和同学在聊聊天，无意中他看到了一句话：＂一个人住不无聊吗？＂就这么一句话也会引来他那么多的不理解．
或许在某些方面我也伤害到了他．我也会经常反醒自己，是不是自己真的做错了，不然为什么我们是这样的难以相处．但是难道造成今天的错，都要我一个人来承受吗？
当自己内心难以承受的时候我想离开他，想离开这个家，可是当看到女儿那无无辜的眼神的时候，我没有勇气迈出这一步，女儿很可爱，也很懂事，有时只要我不开心了，她就会唱世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，这个时候我的心很痛，大人所犯下的错，为什么要一个才二岁的孩子来承担．她不知道爸爸妈妈之间发生什么，她只知道她需要一份完整的爱，需要一个完整的家．
我现在脑子很乱，为我自己我真的想离开这个家，为我女儿我是不愿意离开这个家．我也不知道自己是为谁而活，如果为了自己，那么是不是有些自私．如果为了女儿，那么自己是否愿意接受，或者说有那种能力来承受这一切．在我的逻辑里，即使有一天，因为种种原因我们真的无法生活在一起，我也希望能够把对女儿的伤害降低到最小．如果真的有那么一天，我也希望女儿长大以后能够理解我们．理解父母也是不得己的决定．两个给你生命的人或许是因为爱而结合，又或许是因为爱而分离．
当初或许你来的不是时候，当一份感情不稳定的时候，孩子的降临或许又是一个错误．那时候妈妈执意要把你生下来，以为会给你幸福的童年，以为会给你所有的爱，但是有些事情不是那么如人所愿．
唉！如果妈妈有一天真的离开你，不敢想象会给你造成多大的伤害．我不是一个坏女人，但不是一个好妈妈．这一辈子谁对不欠，就是欠女儿的那份爱．
因为当初的一个决定而要给自己身边的亲人带来那么大的伤害．如果真的要离开这个家，对我的父母又是一个很大的打击．父亲身体状态越来越差了，我也不知道他还能活多久．作为女儿看到自己的爸爸天天要忍受病痛的折磨．要忍受药物带来的副作用．可是我却那么的无能为力！
前段时间因为爸的病比较重，所以回了趟家．出于女儿的责任出了一部分的医药费．可是老公知道后表示非常的不高兴．在他眼里儿子就是儿子，女儿就是女儿．为什么女儿要和儿子出一样多的钱，说了很多让我觉得很难理解的话．他病了我不能去照顾他，出了点医药费又有什么不合情合理呢，我不知道是不是每个男人都是这样认为，嫁出去的女儿泼出去的水。在我心里父母和女儿是我生命的一部分，不管付出什么代价，只要有一分的希望，我也会付出百分之百的努力，哪怕是失去自己的婚姻和幸福。因为父母的养育之恩是无以回报的。我觉得如果一个男人真的很爱你，他同样也会爱你的家人！
我越来越不了解他，越来越不懂他．我们现在就像两个最熟悉的陌生人。有时候想心平气和的和他好好的沟通，但是每一次的沟通都是一样的结果．没有一次达成共识，没有一次能够心灵上的共鸣．完全是两个不同世界的人，在看待同一个问题上，完全是两种不同的观点和想法．他说我在工作和生活上都帮不了他什么，难道我就没有为这个家付出过什么吗？
往事不堪回首，有些伤害可能是一辈子都无法抹去的．在这个世上，我无法再相信男人，无法再相信感情，只有自己心疼自己才是最真实的！
我错了，错在当初草率的结婚，更错在把女儿带到这个世上．真的错了，这种错对自己对别人都是不负责任的．而我要为这种错付出一生的时间作为代价吗？