伤心泪

每每假期或者双休日，我便照例，整天窝在我的卧室里，门关的紧紧地，装活死人，总之，就是怎么也不愿出门。

我会千方百计的找出无数个什么我怕冷啊（冬天）、我要在家看书啊、突然头痛啊搪塞家人无果后，最后干脆甩了句就是不想出去来打发家人的唠叨，我就不明白了，为什么一定要把我逼出去，呆家里不好吗？不出去也有罪啊？

其实，我知道家长的初衷，他们是觉得我过于内敛缄默，想要我多与他人沟通，他们觉得我太幼稚不成熟，言谈举止不像个将要二十岁的男孩，该有的成熟懂事的模样。

我想是这样的。

我承认，我是很幼稚，和同龄人比起来，我简直就是不问世事的交际败类，日渐的不善言谈，加上总是独来独往，不喜欢热闹诸如此类的罪证，他们渐渐的，对我开始失望了。

可是，你们有没有考虑过我的感受，难道我想这样吗？成长的辛酸无助，我向谁讨伐向谁诉说？

这十九年的岁月，我就是这样一步一步的逐渐走向低沉的，青葱年少曾经怀抱的那些梦想，因为现实的恩惠，让它们逐渐破碎到心碎，最终我终于不敢再去梦想我。

曾经的笑脸迎人，也在日渐的复杂的成人世界里，被迫失却了那份纯真，于是顿悟，生活需要面具，可适当面具也带不起的时候，我就选择了沉默，死一般的沉默，惹不起，我躲得起，然后再在一个人的角落，嘲笑自己的无能。

童年的那份天真纯洁，已然消逝在无知无觉的流年，现在的我，已经习惯了此刻佟晨绪这具皮囊，虽然，有时会死死挣扎，有时会彷徨无助，可是时光这玩意儿，就是这么残忍这么生硬的把我逼做一个我不愿看见的自己，难免有时让我，让这个佟晨绪，举手投足之间，茫然无措。

在叫嚣“不想长大”终日无人问津无人解难时，我就开始妥协了，便在日记中写着：昨天的我是极端的，今天的我是孤僻的，明天的我，将会面目木讷目光呆滞。

我于是笑了，问自己，那么明天过后，我还要怎么办？

所以，我只能继续沉默，也只能一直这么沉默下去，直到自己找到了茅塞顿开的那道曙光，直到，自己有了可以选择性失忆的功能，直到，自己不再那么热爱着绝望。