榕树之下37

      就在这榕树之下，我们短暂相见又将告别。家明，你渐渐的近了，而又渐渐的远了。当爱已成为责任，我只能默默地目送你渐渐远去，你只能默默地让我目送你渐渐远去……就在这榕树之下，我仿佛又看见它在心灵的净土上慢慢长出一片片新芽，慢慢长成一片片绿叶，再慢慢一片片变黄、飘落、腐烂、消失无踪……周而复始。

      爸爸在电话里问我，过年回家吗？会把他带回家吗？父亲知书达理，深信他不会反对他的女儿嫁一个离异又有孩子的男人。只要他的女儿爱了，只要对方也回应他女儿一样的真爱。当然，要他一开始就双手拍掌、放烟花炮竹表示庆贺也不大可能！
      如果用尽全力的去争取，我们还是没有任何回头的余地。所有是他的，我都会还给他。跟我上床，不用付钱。要是付钱，他出不起那个价。钱是很有用，但它毕竟不能摆平每一个女人。所有是我的，凡是进过他房间的我都不会要。看到那些东西，就会想起我的放荡、草率……有些事情，我能原谅别人，但永远也原谅不了自己。我将以终身不嫁来惩罚我人生的放荡和草率！以示我对那段离奇恋情的忠贞……有些观点，我与众人不同。幸福不是在大房子里才有的，幸福是自己用心去感觉的！假若面对一场离婚，房与车我都不会要。如已有了孩子，天蹋下来我也会带走。虽然我能力一般，但养活一个孩子还是不成问题，大不了自己苦一点！
      为了这段恋情，所有年轻时代的激情浪漫都舍弃了；所有反对我的亲朋好友都背叛了；就算几年之后，我们准备要孩子，肖晓艺也不可能拿出第一次做爸爸的紧张、兴奋、期待……说为他付出过许多，这不是把自己说的过于伟大。所有付出我甘愿，只是遗憾我的付出没有人能够看得见！
      如果他不是一对父母的儿子，如果他不是一双孩子的父亲，我也会在他面前大哭大闹一场！正因为他是儿子，他是父亲，我在那个家里面连稍带情绪的话都没有说过半句。这辈子不管身处何处，我都对得起他！要说我能力一般，我承认；但是要说我为人处世很差劲，我不会服气！做人能做到我这样起码能叫做‘不错’。

      突然接到爸爸的电话：“孩子，你回家来一趟吧！你妈妈特想你。”
      我有一种不祥的预感，怎么我才出来就盼我回去。莫非妈妈……以往，妈妈病得边电话都没法接了，爸爸都会撒谎说妈妈去外面跳舞去了……
      那年的冬天，我国数省遭遇百年罕见冰灾。我呆在房间里，一件一件衣服往身上加，一床一床被子往身上裹……老家通往莞城的高速路全部封锁。爸爸借了一辆吉普车抄小路，历时七天七夜来到莞城，一路上吃的尽是干面包，喝得全是凉开水。爸爸千里超超翻山越岭冒着生命危险来到我公司楼下。要不是他把妈妈病危的住院证明拿出来，我还是会说工作忙回不去。看看苍老的父亲，看看那张病危通知单。我双手攥拳，眼前一黑，栽倒在地。
       我抽空去了孩子的学校，在窗户边听她们阵阵读书声。孩子的班主任看到了我，她走过来说，没什么可送我的，就送我一个简单的拥抱！可能说把孩子视为已出不太贴切，毕竟我没做过母亲。但我爱着她们这是任何一个有良心的人都无法否定的！那段迷离的恋情毁了我所有对人生的信念，所有对婚姻的憧憬，也毁了我与他父母、孩子的情感，更毁了我‘乖乖女’的形象……我再也没有勇气去构想如何做一个好媳妇、好老婆、好妈妈！
       钟家明伤我就已经伤得够深了，可我没想到后面还有一场更残酷的，就算这是人生的一场考验，我都嫌它过于唐突！
俗话说‘生意不成人意在’，可惜爱情不是一场生意！生意和爱情又岂能相提并论？
       莞城——一座让我伤心欲绝的城市，那种痛苦到来世都无法释怀，我将带着这份怨恨入土，这辈子恨来世还恨！做鬼都会质问他‘娶不了我，为何要动我？’这段经历再有价值我都不愿用一生的清白去换取！
      爱到尽头便是恨！