高考那年——纪念逝去的青春和激情

     前言

       每个人的一生中总有些关键的时刻，当身处其中时，或许并不觉得。但在若干年后再回过头来审视，忽然发现那些事，甚至那些点点滴滴的琐碎竟是那么得意味深长。所以，怎能不感叹命运的巧妙，仿佛一切都是天注定。

       天注定！我的人生就这样启航了。一切缘于那一年，而这几十年来的人生轨迹，精确得如同抛物线一样，全由起初那一瞬间的条件决定了。纵使我现在醍醐灌顶，窥破了上天的奥妙，那又有什么用呢？那又有什么用呢？

      第一章 我与她

       一个阳光明媚的下午，忧郁的我忽然在课桌里发现一封信。这封信放得很隐蔽，我也不知道是什么时候的了。

       这是一封我期待已久的信。看着那熟悉的字，我心情荡漾。信的内容是一首诗，很伤感的一首诗：

       “似一曲不尽的悲歌萦绕在我心头，
       你就是歌中最凄凉的音符，
       ……向着苍天，我大声呼唤：
       我的青春，我的纯情，我的爱慕！”

       虽然这首诗很伤感，却也符合我和她彼时微妙的心态，但得到明确的表示，我还是很高兴。这种高兴的心情无法形容。《天龙八部》里有西夏公主问虚竹：“你一辈子最快乐的地方在哪里？”也就是这种心情吧！

       一瞬间，我好象被电击了一样，天空忽然变得分外蔚蓝，阳光忽然变得格外灿烂，我走路的脚步也忽然变得轻飘飘起来。我有一种想唱歌的冲动，这真是一种美妙无比的感受啊！

       这一切发生在预考前夕。其实人人都知道：预考后，差不多三分之二的人将被刷下。那些离愁啊，那些模模糊糊的爱啊，无不萦绕在怀春的少男少女心中。

       现实是残酷的，她被刷下来了，而我则以高分通过。她的成绩平素也还过得去，为什么会这样呢？有一阵子，我很内疚：内疚自己迫于世俗的眼光和学校老师的压力，不敢大大方方地和她往来，甚至连手都没有拉过，一切只在不言中。我也很后悔：或许我们关系更密切些，让彼此孤独彷徨的心有个照应和默契，让心情变得欢快阳光，这样于她于我可能都是好事情。后来有了更多的经历，我更是坚信这一点。

       她的确是一个出色的女孩子。个儿高挑，皮肤白皙，微微有点丰满，很文静的模样，正是我喜欢的类型。每当靠她很近的时候，我总有种心跳加速的感觉。

       若干年后，我和她终成眷属。每当我提及这段往事时，她总是狡黠地反问：“我有写过那封信吗？或许是别的女孩子放在你课桌里的呢！”

       我确实有点迷惑。真正熟悉她以后，我才知道：她远不是那个外表看起来文静的女孩子。她的内心比我强大得多，行事刚毅果断，雷厉风行，不屈不挠。更重要的，她对文学啊，诗歌啊这些酸酸的东西一点也不感冒。而我，当年却是才华横溢，光芒四射的校园才子。

       她也并不是一直关注我的，更多的也许是我的自作多情和暗恋吧。她的心气很高，她以为自己能上非常非常好的大学，甚至是我都不敢企望的那种。原因是她的户口在广西，凭她在湖南读书的成绩，回到广西考，上复旦也不成问题，这也是她心仪的大学。然而世事难料，她父亲，也就是我后来的岳父大人，居然在高考前一个月，把她的户口从广西迁到湖南。这对她无疑是当头一棒！从此改变了她的一生，实在是人生之莫大的悲剧。

       她的高傲和优雅顷刻间被彻底击碎。我不知道她是如何去经历这种人生刻骨铭心的巨变。凭着以后我对她的了解，她本应该有一条辉煌无比的人生道路的啊！

       每每谈起这些，她表情淡淡的，而我则悲愤莫名。她说：“你激动什么，若我的人生道路一帆风顺，我们还会有机会在一起吗？”我默然。

       上天阻止了她的步伐，掩盖了她的光芒，难道就是为了让我得到一个“出得厅堂，入得厨房”的贤妻吗？我自问没有这么矫情。或许结合我以后的风风雨雨来看，这一切啊，都是命运的安排，一言难尽。

第二章 录取通知书

       预考之后的教室空空荡荡了许多，我的心也空空荡荡了许多，因为没有了她的身影。而我的激情也仿佛在预考一战中已淋漓尽致地发挥完毕。

       我是以不太好的状态完成高考的。7月7，8，9这三天，炎热无比，我的心也如同炎热的空气，根本静不下来。那几天，一直处于一种半失眠的迷糊状态，好在凭着顽强的意志和平时踏实的功底，我还不至于太失常，当然发挥是谈不上的了。数学前面90分的基础部分，我几乎全记得答案，都是以前接触过的题目。但那些难度较大，分也很重的应用题，在考场上我几乎是毫无思路。我也自知状态不是很好，于是调整了自己的策略：那些做不出的难题，我就彻底放弃，不在上面浪费时间；那些做得出的题目，则反复检查，确保百分百正确。

       分数线出来了，我超过重点线27分，和我自己估计的分数只差一分。从内心讲，我对这个分数不是很满意，相对于我的预考成绩，是退了一个台阶。因为我的第一志愿填的是武汉大学，要想上这个南方最著名的大学，一般要超过重点线40分才行。

       所以当我拿到录取通知书的时候，知晓了自己被所报的重庆大学录取了，还是自己从来没有想到过的机械工程系，我真是很意外。班主任老师笑眯眯地递给我重庆大学的录取通知书，并祝贺我：“嗯，还不错！”我心里却象是打翻了五味瓶。

       表面上看，重庆大学也是一所名气还算可以的重点大学，但终究不是自己心仪的大学，我心里还是一阵阵地痛，有一种想哭的感觉。我强颜欢笑，说一些言不由衷的话。

       我慢慢地穿行于空旷的校园，似乎还没有从这种巨大的失落中恢复过来。走在熟悉的林荫小道上，路过那些露天乒乓球台，往日的欢笑仿佛就在耳边。离愁更兼失意，眼泪霎时涌上眼眶。

       我一直很慢很慢地走在回家的路上，录取通知书我已看了好几次，是黄黄的底色，象海报一样折叠成一本，上面有学校的介绍及好些图片，似乎也不是我心中向往的那样。我一边走，一边想：“我该怎么办？我该怎么办呢？”

       虽然我学的是理科，但我实际擅长的是语文，英语。并且我从来就没有想到过要跟钢铁啊，机器啊，螺丝啊这些毫无美感和浪漫的东西打交道。我心目中多多少少还有成为一个作家的梦。或者去研究古诗词，沉浸在唐宋的世界里。

       有那么一会儿，我想到“不去读这个学校算了”，但这是多么惊世骇俗的一个念头啊！要是说出来，还不被父母，师长，同学，亲朋们骂晕才怪呢！要知道，别说是重点大学，就是考上中专，在人们眼里也是很荣光的事情！这个念头只是一闪而过，我是再也不敢想的。

       我在心里叹气，觉得自己别无选择。“或许我可以在学校里再去学些自己感兴趣的东西吧！”我这样安慰自己，调整情绪，装出很高兴的样子回到了家里。

       父亲和母亲把那张录取通知书反复看了又看，很满意。邻居们也多露出艳羡的表情。至少我是我们家族第一个考上大学的，也是这条街上第二个考上大学的，考的还是名牌大学。在一片贺喜中，我显得很淡定，于是大家觉得我更难得。但谁又真正明了我的心？最失落的时刻是刚接到录取通知的那会儿，这会儿，我得表现得高兴一些才是吧！

第三章 父亲送我上大学

       我们一同考上重庆大学的有四个。其中一个周姓同学的父亲是政府部门的，很有活动能力，人又特别热情。他很快找到我家，并联系上了其他两家，商量我们去上大学的事情。

       我也没有出过远门，对外面的陌生世界虽然渴望，但多少也有些惴惴不安。但这么大个人了，也不好意思要父亲送，好几千里呢！但周伯伯很热心，在他的极力鼓动和组织下，最后决定由周伯伯和我父亲送我们四个去重庆。

       我们选择的路线是先坐汽车到怀化，再在怀化转火车到重庆。在一个天还没有亮，雾蒙蒙的清晨，我们坐上去怀化的长途汽车。我的行李是两个大木箱，里面塞了被子，蚊帐，衣服以及一些日常用品。

       汽车大部分时候都行驶在大山之中，尤其是过雪峰山的时候，我既领略了崇山峻岭的雄伟壮丽，也深切感受到了崇山峻岭的惊心动魄。车子行驶在简易的盘山公路上，绕着大山转。一圈又一圈地转到了山顶，往车窗外一看，山脚历历可见。除了垂直上升了以外，竟然还在原地。山路陡峭，我一直提心吊胆。汽车每到了几乎成90度的急转弯处，必得先长长地按喇叭，因为看不到对面的车啊！很多陡坡和峭壁地段都竖有厚重的水泥墩子，并且立有触目惊心的警告标志。

       爬山很慢，下山则是一溜长坡，虽则轻快无比，但还是让我捏了一把汗。下午时分，到达怀化，我们在这里托运了行李，上了去重庆的火车。

       这一趟的行程很多事对我来说都是第一次，坐火车也是。但火车上面是这么得拥挤，却是超出了我的想象。我们这一小群人都被挤在两节车厢的过道处，在无休止的摇晃节奏中挨过了20多个小时到了重庆。父亲也是初次出远门，不过周伯伯的经验则比较丰富。而我的心情也从一个月以前的沮丧中解放出来，开始渴望和幻想即将到来的大学生活。

       在大学的第一个晚上，我和父亲挤在分给我的上铺上，絮絮叨叨地说了半夜。父亲本是沉默寡言的人，一路行来，也只是默默地陪伴着我。所以那晚父亲和我说了些什么，我竟然是全无记得了。

       父亲把我送到学校，只呆了一个晚上就执意要回。这大城市的繁华对父亲来说仿佛是别的存在。我将父亲送到火车站，看着他的身影渐渐远去，想起从此以后就真的要一个人去面对一切，不禁心情有些沉重，也很伤感。

       我知道父亲是深深爱我的，他只是不善于表达，就这么默默地送了我几千里而回去，这和朱自清《背影》里的父亲是多么得相似啊！只是我的父亲的背影却是那么的消瘦，仿佛经不住生活的重压和岁月的沧桑。

       父亲返回后的一个星期里，我被突如其来的感冒击倒。我的身体一向比较弱，而这一连串的人生重大事件叫我禁受不住。我孤零零地躺在床上仰望天花板，分明看到无数淡淡的影子在走马灯似地流转，我努力想看清楚些什么，却最终还是什么也没有看清楚。

       一个星期以后，我渐渐恢复过来，开始接受这个新的环境，也开始渐渐融入这个新的环境。渐渐地，我又回到了舞台的中央。

后记

       这一年，尽管我万般不情愿，我还是一步步地走上了上天设计好的道路。以后的日子里，虽然有过挣扎，却始终不曾偏离，并且在这条设计好的道路上，尽可能去做到最好。这究竟是悲哀呢，还是幸福？我自己是无法去衡量的。或许我和她也能有个轰轰烈烈的人生，但多半是各自的精彩。所以每当我似乎突破界限时，仿佛云端里站着一位大神在大声呵斥：“咄！下去吧！”于是我又被打回到既定的轨道上面来。于她，恐怕也是如此吧！于是，我们便成了贫贱夫妻。

       贫贱夫妻也好啊！白头到老，这就是上天对我们的恩赐或者补偿吧。我和她其实在性格、爱好上南辕北辙，我们是彻底的互补型。正如磁石的南北两极相互吸引一样，只要时间和空间的鸿沟不是遥不可及，我和她总会走到一起的，这一点我坚信不疑。更何况我们也挣扎不出命运的安排。

       如果时间可以穿越，人生可以重来，我或许会成为一个真正的作家或者学者。而她无疑会成为一个伟大的推销员或者成功的商人，各自在各自的世界里绽放光彩。

       然而人生不可以假设。这一年，舞台已经准备好，帷幕也渐渐拉开，角色开始登场，而剧本却是早就写好的。悲欢离合也罢，荡气回肠也好，演戏的演戏，看戏的看戏。试问：谁又能置身于戏之外呢？