下午三点后，我忙完了零七年度在公司的工作。下楼时生出了一股轻快感及随之而来的孤独感。轻快感是来自工作上的暂时休憩，沉重感来自旧历年的更迭交替。说的公司，其实是还不如小厂子的工场，只是它恰好让我凭着劳力养活了自己的肉身。即使对它没有好感，可我也并不厌嫌它。对节日，我有一贯的排斥，总觉得节日是对平常心态的挑衅，是对平凡生活的打扰，是对平庸生命的讽刺。尤其过年，我有种发自心底的畏惧。因为我已习惯了平凡和平常乃至平庸。这是我的私心，所以在那一股轻快感和孤独感同时袭来时，我本能的将二者溶合为一种对节日的愤懑。然后不屑一顾。
床头仍旧摆放着《莫泊桑小说集》，《小城旧韵》，《散文》，《青年文学》和躺在《青年文学》上的一包“茶花”香烟，白嘴头的，朋友说这是女人们爱抽的烟，我抿嘴一笑。曾经小圈里只要有人耳朵上挂着这烟，人就有“这是老陈的烟吧”的话说出。我无烟瘾，可我保留了对烟的好感，我不抽烟，可我保留了抽烟的兴致。且从不怀疑自己抽烟的技术。所以，即使不抽烟，我也会买包烟放在床头。阅读时，我会偶尔抽上一支，内心潜流的孤寂会在这烟雾中随烟雾慢慢飘逝，然后以另一种形式再度缠身，这个短暂的过程常常使我留恋。这几天，我什么也写不出，甚至都没想过哪怕是一件具体的事。在精力可以休息时，有意翻找却无从梳理。陈旧的书籍一如我的心思，冷冷的在暮冬里不知所以。节日里，是它们可以接近我的时刻，也是我能接近文字的时刻，如果我不恶意浪费时间的话。凌乱地散布枕畔，有时竟委屈地做起了我的枕头，醒来才发觉它们被我的头颅压出的皱褶是那样狠。然而它们的内里却离我很远，能享受到被我手握捏时的温暖很少，理由是我离狐朋狗友近。这是在购买它们时没有料到的，挑选它们时的热情高涨而痴狂。节日里是消化它们的时机，期望能获得一种心底的静谧。若能如此，我愿意放弃那浮躁的欢乐。
打开了那首《梦中的婚礼》，让它的旋律如同溪水一样静静地从我的耳朵流到我的心间，给自己一种旋律以让自己的脉搏跳得更有节奏是我的初衷。这个曲子的名字不大清雅，或者说俗了点点。听这个曲子，丝毫没有与婚礼相关的奢侈的念想。事实上，对婚姻我一直持敬畏心态的，不敢触碰。如果不能确保会带给一个女人幸福，我宁愿自己恪守孤单，即使是在孤单中逐渐消蚀意志，我也不愿意去预谋两个人的不融洽。与其去伤害一个无辜的女人，我宁愿被周遭抛弃或自愿逃离。节日里，终究又还是无法控制的想女人。至少在生理欲望上我不能对身体置若罔闻。有时，我甚至轻易的误解自己爱好女人仅只是爱好女人的肉体，仅只是需要女人来慰抚自己几秒钟的生理快感，即使我坚强到能安享孤单，这也是几乎不可理解的。可恰恰是我只在想要女人时才去想女人。很单纯地去想一个女人时通常少。倘若这样可以冷却自己对女人的那点热度，我愿意让思维处在虚无中不做波动。
还是不可遏止地想被大雪覆盖着的我的家乡和正在家乡忙碌的双亲。他们在这个时候比平常任何时候要挂牵我，因为周边的团聚强烈刺激了他们做同样的渴求。因为想念着他们的想念，我的想念也就变得更深刻起来，也更感伤起来。这时心会疼，鼻子会酸，眼泪会流。双亲要的其实只是一个相聚，这世间再简单不过的要求，并且这个要求被苛刻到一年只要求一次，可我却不能给予满足。仍旧让思念逆流成河，大雪的冰冻只在他们的身体，我却冰冻了他们的心灵。比较起来，我比大雪更残酷。节日里，这是我最深的疚愧！
慢慢发现，对节日排斥的结果是对节日有更深的牵念，对节日畏惧的结果是对节日有更多的翘盼。这是我对自己有这排斥有这畏惧而深感不安和痛苦后的欣慰！
#日志日期：2008-2-3 星期日(Sunday) 晴 复制连接 举报
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