清早五点多种，“有电话啦！有电话啦！”，不知是谁在鬼叫。翻个身又睡了，“有电话啦，有电话啦”。打开灯一看没人呢，手机刚改了彩铃，在桌子上一边跳舞一边叫“有电话啦”！
嗯！是哪一位啊！接着那边传来了一阵急促的土著白话“喂..喂喂，吊毛，饿屋尅呢狗马通沙坐，霓怪磊啦啦先过雷帮饿整哈尅”。（我家里的马桶堵住了，麻烦你快点过来帮我修好它）下面全部翻译普通话。我睡得懵懵懂懂听不出是谁，也不想这么早起床开工，就回道，哦！那你就把马桶送过来我帮你看一下。“你这个吊毛，还没睡醒啊，我是谁你不知道了吗”？谁啊，脑袋一片空白，谁啊？哦！想起来了东莞某某知名房地产钱老板。好好好，马上就来，马上就来，钱老板你等一下啊！
钱老板： “要多久啊”，
我： 五分钟。
钱老板； “快点啊！要不吊死你”！
父母叫去做什么可以不去，钱老板叫必须得马上去，得亲自去。我用了一分钟的时间把所有的设备带上，开着专用工程车一路狂飙用了三分钟到了莫小区门口。保安早就接到通知了，不用打卡直接杀进小区最高点天王一号，已经有两个保镖在门口恭候多时了，七手八脚的把车上的所有设备搬进钱老板的御便房。我还没进门就听到钱老板在骂骂咧咧，“他妈的这么久才来”，我一看表刚好五分钟。
我一进门就看到钱老板光着膀子，提着裤衩挺着个将军肚在客厅转圈圈。钱老板一见我进来，把手一挥“快点，快点”。那半截裤衩差点掉下来了。
我还在来时的路上就想好怎么收费的。钱老板的御便房面积是三十八平方总造价是208万，马桶是从意大利空运回来的单价是十五万人民币 ，马桶汇聚了所有人类的文化底蕴与最高的科技技术。御便房内无人，只要人靠近就会自动打开，自动关闭。马桶是冬暖夏凉，只要人坐上去它就会从你的性器官识别你的性别为后续流程做准备，随之就有轻松悠扬世界名调名曲在御便房内飘扬。轻送完毕只要把马桶的任何一个部位轻轻一拍，马桶内部就会根住你的性别和你所坐的位置喷出一汩40度左右的消毒水，把你的屁屁冲洗得干干净净，接着用一团高级医用棉帮你擦得干干爽爽。你一起身水就会哗哗的冲走。习惯成自然，钱老板现在已经离不开这种马桶了，就算是拉肚子，没这种马桶也只能干胀。现在五星级酒店的总统套房都是安装这种马桶。但是有钱人拉屎也比较大气，这么好的马桶还是有堵塞的时候。
我走进一看，哇!这么脏，比上次还要麻烦，
钱老板； 要多少钱啊
我； 又麻烦又这么早，就比上次多两百块嘛
钱老板； 要2000块，你想杀我啊！少一点。
我； 那没办法这是公司规定的，这种马桶都要这么多钱，要不你就找人家试试。
白； 他以前找人家试过，人家没有先进设备，更不检查不出哪里有问题。所以后来一直找我。
我； 怎么样钱老板
钱老板； 搞吧，搞吧！快点，我憋不住了
马上开始，价钱说好了，办事程序一点也不能马虎。钱老板的两个保镖在虎视眈眈的，你要是把它的宝贝马桶弄坏了就别想跑。这时钱老板也搬个凳子走进来说“憋不住了，坐下来看看你是怎么搞的，会不会舒服点”。
我用红外线电筒从一边照了照，说看不明白，接着就用紫外线扫描仪照了照，呵呵！看到一根牙签但是找不准位置。最后用蛇眼探测仪做了个内窥手术，哈哈！终于看到了，是根牙签横在马桶的屁股同排水管的接口处。
我早就知道是牙签的，前几次都是搞出牙签来。有钱人东西吃多了，把牙吃坏了，东西一入喉马上就把牙签叼上。拉尿时轻松得嘘嘘就把牙签嘘到马桶里面去了，它要是竖着跟水下去就没事。如果在马桶屁股上打横了，那就有一夫当关万夫莫开之势。只有做手术才能把它拿出来。
接着我就拿出做手术的工具，刀子.钳子、起子、探照灯、面巾纸等一字排开穿着工作服，带着口罩手套。有条不紊的把马桶拆开，把那根财神爷牙签小心翼翼的拿出来给钱老板看。钱老板这时不胀了，“呵呵！妈的又是该死的牙签”。我再把马桶慢慢的装回去整个手术过程用时三十三分三秒。
那两个保镖马上七手八脚的和我把所有的设备仪器清理好。钱老板又憋不住了，“妈的，出去、出去，叫老子来试一下行不行。我就带着讨吃家伙来到客厅看曼联转播。这时保镖帮我沏了一杯热腾腾的普洱茶过来，我轻轻的咪了几口说我一般早上不喝茶。另一个保镖就拿着酒杯去倒红酒，我说现在红酒没劲。他就问我喜欢喝什么酒，我说只要是白酒三四十度的都可以，他就从那个又像人头又像马头的酒瓶里帮我倒了满满一杯给我。不愧是保镖，还懂得半杯茶满杯酒。我一口就下去了很多，肚子有点发热，就说，妈的今天起得早，空着肚子喝酒还有点吃不消。马上就有两碟点心摆在茶几上。
钱老板在里面悠悠然然的干活不急，我在客厅悠悠然然的喝酒也不急。半个小时过去了，钱老板一脸轻松，哼着听不懂的贝多芬乡村的早晨，提着个裤衩出来了。“吊毛，去看看行不行”。我酒也喝得差不多了，走进去在马桶上坐一下站起来，又看到冲马桶的水颜色有点不对。钱老板，这水箱的水要加消毒水了。
钱老板； 该加就加吧
我； 这麽大的水箱可能要加两瓶哦，二百五一瓶啊
钱老板； 两瓶就两瓶，一瓶二百五，两瓶就两个二百五，要五百块啊，是不是贵了点。
我； 这还贵啊，人家我都收三百块呢，要不就算了，不用加了，你那马桶那么好也不会有什么细菌的。
钱老板；妈的，一起不是要2500。
我；是啊！不是你我还不这么早来帮你搞呢
钱老板；你这个吊毛，又给你杀了一刀。
钱老板；从抽屉里面摸出一沓钱，一，二，三.........二十五。这么贵，下次不找你了。
我； 还贵啊！做了个彩色B超，搞了个CT扫描，内窥肠镜，再加手术费，消毒药水费才2500，要是在医院先交钱再消费，医生把门一关你知道怎么消费吗？我还打开门给你们学技术呢
我； 希望下次不要堵了，这么早我也不想来。
两个保镖帮我把设备才放到车上，钱老板在后面叫“吊毛，等一下，我老婆（二奶）刚才打电话来说她的下水道堵了，你帮我过去看一下。
没事，马上就过去。从天王一号到小区门口一路见到保安敬礼，到小区门口给那个队长拿了一百块去喝茶。队长频频点头，“以后谁来送卡片我把它掉丢，就留你的名片”。
从这个小区又跑到那个小区，又接着忽悠。
老板娘啊，你这个下水道是掉了什么东西堵了，
我； 你要实话实说哦，要不我没有把握搞得定
老板娘；哦！那可能是条卫生巾吧！我冲凉时放在一边，后来不见了。
我； 那比较麻烦搞咯，你这个下水道这么小，卫生巾又那么大，用手工可能搞不出来哦。
老板娘； 那怎么办，要用什么东西搞啊！
我； 现在科技发达了，我们一般用机器搞的
老板娘； 是什么机器啊 ！
我； 带电的，只要插上电，不管你的下水道有多深，多小，多少个湾
是什么东西都能把它搞出来或者搞下去。
老板娘；那要多少钱啊
我； 刚刚在你老公那边搞了个马桶是2500百快，你这个是个下水道没
那么复杂就算600块吧
老板娘； 600块你莫搞错哦！一个下水道要600块
我； 是啊！小区里面都是这么贵的，不信你可以打电话问问你老公啊
老板娘；在打电话，老公啊！他们说搞我这个下水道要600百块呢！这么贵
还搞不搞啊！
老板娘；搞吧！搞吧！要保证搞到出得了水哦！
我； 那肯定的我是老师傅来的保证把你这个下水道搞到出得了水，搞
不出水的话不要钱。
老板娘； 啦！你说的哦！到时候要是不出水，不说我不给钱哦！
我； 没事，就是搞一天，搞不出水也不要钱
老板娘； 那就快点搞吧！等下我还有事呢
我； 你先出去，搞好再叫你来看
老板娘；还要关着门来搞啊
我； 是啊！你这下水道里面脏死了，等下你看了吃不下饭
把门关起来，拿个小拖把对着她那个下水道里面使劲的冲了几下，通了，水呱呱的流下去了。才一分钟，不行不能出去，玩也要玩十分钟。无聊，这么好的浴室干脆冲个凉再出去，那法国进口的洗浴用品就是不一样，跟电视里面卖广告一模一样清清的，爽爽的，洗澡洗出洗出牛奶来，舒服极了。
洗澡总能洗出灵感来，老板娘这么大方，不能就600块放手。又拿一块小毛巾把那个下水道堵住，把水放满，穿好衣服把门打开。
我； 老板娘啊！麻烦了，我搞出一身大汗了还是搞不通哦！要是现在不搞通等
下楼上用水了就会全部满到卧室里面来，那你这个木地板砖就全部泡汤了
老板娘；那怎么办啊！你帮我想想办法啊！
我； 这也没什么办法了，机器都搞不出水。要么你再加两百块钱我再想办法用
力搞一下，看行不行。不行的话我也没办法了
老板娘看到我全身上下都湿透了，确实比较辛苦，就 善心大发。
老板娘； 好吧、好吧！这次一定要搞到出水哦!出不到水真的不给钱啊！
我； 那肯定搞得好的，
接着关好门继续搞，把那块小毛巾一拉，水又呱呱的下去了。不能这么快出去，接着玩，又发现她的热水气确实是好，进口的，但是没有加装消毒装置。
打开门，
我；老板娘搞好了，你来看一下。还有你这个热水器直接自来水，不经过消毒很容
易感染病菌的。
老板娘； 为什么呢?
我； 你看啊！自来水是哪里来的，河里来的。河里的水是城市里的下水道里面来 的下水道 里面什么细菌都有，这些细菌在自来水厂放点漂白粉，消毒水，明矾就
能杀死吗？医院里面的消毒做得那么好，那些性病还是久治不愈呢！尤其
是你们妇女最容易感染妇科疾病，你看现在哪里不是妇科医院，那个妇女
不有点这个那个妇科 炎症。医院越多产生的细菌就越多，有时病人只有点炎症去检查他们就故意搞点病菌给你，以后你又得去他们医院看病。还有他们都是直接把带细菌
废水倒进下水道，现在自来水只能用来冲马桶和浇花了。
老板娘； 那要怎么办啊！
我； 加装一个消毒装置就可以了，不要多少钱1200百块就够了！
老板娘； 要1200啊！要问问老公先，
老板娘打电话中；老公啊！这个热水器不加个消毒装置不行哦！现在自来水太 脏了
难怪我这病 这么难好，这次拖拖拉拉十来天了还不干净呢！怎么样吗？又不贵，才1200块啊！装一个嘛！老公！
老板娘； 装一个，等一下就给我来装一个
我； 好马上 就回去拿来给你装好！装好以后一个月加一次消毒水就OK了，加一次只要250块药水钱。手续费 免费的。
从老板娘手里接过2000块钱，就说以后有什么毛病打电话来是免费维修的。
老板娘； 谢谢啊！老师傅，下次有什么问题打电话你一定要来哦！
我； 来，肯定来，就是晚上两三点也要来的。