接到母亲的电话时，还在为一笔烂帐对一个客户卖笑。都说政府部门的生意不好作，这孙子任凭你好话说尽，都差点跪下叫爷爷了，硬是岿然不动，末了还得再搭上一顿酒饭。
母亲的电话彻底点燃我压抑很久的怒火，我冲母亲就是一顿呵斥，埋怨她不应该不看点乱打我的电话。母亲在电话那头歉意的笑着，末了嘱托我注意身体，作息规律些。
送走客户之后，一个人在城市的快速线上漫无目的的飞速前行，超过了一辆又一辆结伴前行的车，我们曾在某个时候不经意间邂逅，来不及挥手说再见，又告别在各自前行的路途中…
五月的城市，气温骤然升高，阳光跳跃着撒满城市的每一个角落，空气中已然有一股热烘烘的气息，仿佛能让人从中嗅到夏天的讯息。城市的天空灰蒙蒙的，永远弥漫着挥之不去的雾霾，仿佛人生的路途，让每一个仰望它天空的人都望不尽边界，反而一阵眩晕，心中说不出的烦躁。
我已经没有再回餐厅的心情，便在就近的路口驶出了快速线，在路边的士多店买了包黄鹤楼。这个时候，回家还太早，一时竟想不起该去哪儿。
停靠在路旁，想起接母亲电话的态度，心中歉意无比，眼角变得酸酸的。摸起电话想着是不是该向母亲道个歉，终究还是没拨出。
不知从什么时候起，和父母的交流越来越少了，即便坐在一起，也再说不上几句话。我们习惯了把想法埋在心里的最深处，而面对父母的询问，却总是不耐烦。
不是不牵挂，也不是不依恋，不管我们愿不愿意，我们都得努力的飞，向前飞。路途的风雨说给父母听，只会让他们更加揪心。
父母真的都老了，老在旧时光里，老得只剩下伫立在斜阳照耀的巷口默数着我们回家的日子。父母把爱深深的融化在牵挂中，融化在我们在家的日子里那热气腾腾的饭菜。哪怕只是一碗撒上葱花加个鸡蛋的面，一路的疲惫和辛酸都会在全家人围坐一桌吃饭的幸福中消散。而这样的日子，忽然间弥足珍贵，过去一天就少了一天。
记得前年回家过年，厨房的渗水道堵了，父亲费力撬开盖板去疏，她在一旁帮忙。通好以后，爸爸对她说，这些事情毛毛也得学着干了，以后你们独立生活再没有人帮你们了。她把话转述给我时，我顿感酸楚，转过脸去，用力噙下眼里打滚的泪水。
那些随着长大不得不面对的问题终于会找上门，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们听过那么多的道理，而生活和现实总让我们无能为力。
父母总会有老去的一天，即便他们再放不下我们，再想把我们庇护在翅膀下，可我们终究要独立生活，我们又能在什么时候才能让他们放心呢？
母亲对我选择和她在一起，一直颇有微辞，父亲总是乐呵呵地劝解母亲看开。我们曾经以为我们的爱情也能像父辈们一样，也能相儒以沫的走到岁月的深处。但是时间却像一把无情的刀，把彼此都伤个体无完肤。
热恋和激情再怎么持续，总会以我们看不见的方式走入了平淡，直至消磨殆尽，如同烟花燃尽后的天空，只剩下无尽的寂寞。幸福如此短暂，失落恒久漫长，聚少离多的日子总伴随着无尽的争吵和猜疑，谁也没办法说服谁，谁都累了。
那就分吧，没有原因，没有对错，最后的耐心终于在一个彼此都合适的借口下彻底撕碎。也许还爱着彼此，也许恨透了彼此，而这份爱或者这份恨在时间和距离的跟前那么的不值一提…
那些曾经看着我们一步步走过来的朋友们对我们的结局唏嘘不已。我的朋友们也会在聚会中安慰我天涯何处无芳草，然后把对方骂个体无完肤，觉得对方才是天下第一的负心人。我想，她的朋友们也会这样形容我吧。
我们曾经是这个世界上最牵挂着对方的那一个人，五年多的感情，融化了彼此的青春，贯穿了最美好的岁月。我们曾经离幸福一步之遥，而信任如此脆弱。考虑太多，反而患得患失，结果让人更伤神。我们极力维护的，一碰即碎。这世界太大，每个人都说能遇见太不容易，而我想说，如果能猜到结局，我宁愿选择不知道这个世界曾经有过她。
最后一顿饭吃的无比心酸，太多牵挂的话或者太多的怨言都不必再说。这个在每个城市都无处不在的餐厅，见证了我们的开始，而此刻又见证了我们走向结束。
刚出炉的比萨上还留着恰到好处的温度，钟楼前的广场一如既往的喧嚣和繁华，透过餐厅的窗户，我一眼望见，在路灯之下的人群中，一对情侣深情拥吻，旁若无人，那幸福太耀眼，我别过头不敢再看。
而坐在对面的这个人儿，曾经能够让我不设防到让她掏耳朵的人，昨天之前还是那样熟悉，此刻过后也许只剩下一个再也不会去按响的号码，所以的一切，业已燃尽，都将难过的删除，不留下一丝痕迹，仿佛我的生活，她从没有来过。从陌生走到熟悉，从熟悉又重回到陌生，一转身就是一辈子。
也许未来的某一天，我们仍会不经意间在城市的某个地方相遇，也许一辈子再也杳无音信，不诽谤，不牵挂，不祝福是我们对彼此最好的祝福，如同所有的执着和悲伤都最终会被时间的潮水洗涤的一干二净。
爱有多深，怨念亦有多深，遗忘那么漫长，能被删去的是痕迹，删不去的是记忆。不可携手，亦可相忘于江湖，其实浮云还是心里面，偏执骄傲到无可救药的傻孩子，我们像驴，笨到哀伤…
接下来半年的时间里，日子过得非常不顺利。夜深人静的时候，心中那些难以下咽的细微情绪，就像天鹅绒枕头下的细碎豌豆，即使再小也变得格外敏感，折磨得让人难以入睡。
整个人似乎变得颓废，甚么事都不想关心，安安静静，不想说话。我的朋友们商量着小长假的出行计划，我却提不起任何的兴趣，早就计划好的某地行程一拖再拖，惹得那边的老姐大为光火。
我的生活一如既往的单调和无聊，每天睡到早已条件反射的时间段醒来，然后洗漱吃早餐，开始又一天的工作，而下班回家的时间依然无法预测。
每一天的生活，如同一杯淡而无味的白开水，让你连加一点糖的欲望都没有。如同一个发布N版的软件，不存在任何预料之外的bug。即使有限的修改，也只是在设定好的范围，让软件更加完美的运行。
我的生活变得波澜不惊，只是这样子的生活，真得一如表面的平静和完美呢？
我的朋友们在每一个合适的夜晚，仍然会聚会。我忽然绝望的发现，我再也插不上话，谈论的每一个话题都让我觉得那么迷茫和恐慌。于是，我只有不停地喝着啤酒，我的朋友们丝毫不为我的沉默诧异，他们认为我还在纠结着过去。于是他们又开始另一轮的说教，我只有苦笑。
也许爱情或婚姻的挫折，会让我们痛彻心扉，而爱情和婚姻真的就是人生的全部么？我想起越来越远去的梦想，那个时候，我们作着梦，关于理想，关于爱情，关于纯粹，关于环绕世界打怪兽。很多年以后，我们在深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦破碎的声音。
朋友们滔滔不绝的大声争论，酒精的后续效应会让他们变得更加亢奋，而我的心情一下子变得莫名烦躁。很多年前我们仰望着自己以为成功的人仕艳羡无比，以为有很多的钱一定会幸福。很多年后有些我们曾经以为不屑一顾的事情却压得我们喘不过气。
我在想着我是不是真的太固执了，这种固执是不是与任性有关。有一天我听到一颗种子发芽的声音，而我不知道那颗种子怎么来的，它就这么扎根在心底。只是它发芽长大，于我总是一种折磨，我便狠狠地去压着它，可是顽强如它，根本不予理会，它终是慢慢在长大，我却日夜忍受着这折磨。
我想起了在故乡时我在楼顶花池里种植的向日葵，在这座寸土寸金的城市我是种不起向日葵的。只要有阳光的日子里，它们总高仰着金黄的笑脸，迎着太阳，不屈不挠，那么倔强和骄傲。它们的目标如此明确，那它们的生命应该不会迷茫吧？
许多年以后，我漂泊在异乡的城市，那花池里再也不种向日葵了，我回去的时候也看不到它们向阳的样子，于是那向日葵的身影从此成了我终日的念想，如同蔓延疯长的藤萝，爬满心扉。
不断滋生的负能量终于影响到了我的生活，望着不堪入目的帐务报表，我忽然觉得不能再迷茫下去。少年时期，我们尽可以设想了一个梦幻的人生，一个自由的、不剧透的、充满创造力的、不囿于成见的人生。在这个人生里，我生活着，并且幸福着。许多年后我们终会发现，其实幸福与柴米油盐，与孩子的尿片、父母的健康、伴侣的抱怨、职场的算计、酒桌上的互吹互捧、周末的麻将息息相关。我们也许不满意当下的生活，不喜欢现在的工作，而正是这份工作，为我们提供了足够生存的物质。
这座城市永远那么绚烂迷离，日夜笙歌。每一天都会有无数的人失落的离别了这里，每一天也会有无数的人投入到她怀抱。城市一如既往，公平无私的拥抱着她怀抱里的每一个人们。而生活的路程却艰难万分，一不小心便陷入万劫不复的绝境。
关于越来越远的梦，我们假定生活可以推倒重来，但是谁又能确定逐梦的路途中我们能避免夸父的命运呢？我们的生活可能不完美无缺，而梦想中的人生又真的尽善尽美么？
刹那间，我确信我大彻大悟，迷茫的时候，我们尽可以怨天尤人，如果我们任凭这些困惑占据了我们的生活，那我们只能自己责怪自己了。那一刻，我终于作了一个让我一直犹豫不决的决定。
我拨通了父亲的电话，告诉了他我的决定。父亲很久没有说话，我知道，他知道我终于长大了。
也许我们的人生注定是充满悖论和困惑的，我们所能作的只是让它沿着预设的轨道尽可能的远离遗憾前行，幸福与否，如鱼饮水，冷暖自知。
就像梦想不是想就能抵达一样，生活怎么能想呢，想象太肤浅了点，以至于我一直学不会好好生活，如同我总是固执的不想对生活妥协一样。
我想我所走过的路毕竟还是太短，也不够宽，所以总看不清生活的真谛。其实，有时候的放弃不一定是六月飞雪，也不是优柔寡断，更不是偃旗息鼓，而是一种拾阶而上的从容淡然。生活从来不完美，幸福没有一百分，这个世界上最不开心的，是那些想得太多的人。
洁白的云朵飘在天空中，世界生机勃勃，草长莺飞。生活中的迷茫如同空气中的粒粒灰尘，我们无法阻止它们进入我们的心田。但我们可以用广阔的胸怀去容纳它们，慢慢地，静静地，让他们沉淀下来。
那向日葵花开的季节又快到了，好想念那躺在土地里看着向日葵花朵随着夕阳落下而低头的日子，一切仿佛都变得遥远了，一切又好像从没走远过…
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